兒子，今天你又裝作若無其事地暗示媽媽，說市中心的房價又在飆升，假如再不行動，或許以後你和女友連一間棲息的小屋都沒有。我淡淡地看你一眼，終於沒有像你希望的那樣，說出“媽媽給你們買”這樣的話來。而你，也在為難的緘默裡，隨即氣嘟嘟地放下碗筷，甩門進來。我從窗戶裡看著你遠去的背影，瘦削，懶散，有一點任性，你還是賴在父母懷裡，一直不肯獨立。
可是，敬愛的兒子，你曾經25歲了，有一份穩定的工作，有一個需求呵護的女友，還有兩位日益老去、需求你照顧的父母，難道這些還缺乏以讓你成熟、讓你徹底地分開父母的羽翼、放下啃老的惰性、單獨去承當一個成人應該承當的義務嗎？
記得從很小的時分，你就習氣有事找媽媽。你總是說：“媽媽，我的衣服髒了，你幫我洗洗。”“媽媽，明天我們去郊遊，你幫我拾掇好要帶的行李。”“媽媽，女友想吃老醋茄子，記得下班後給她做。”
不斷以來，我也習氣了聽你這樣叮囑，總以為，對你的每一點好，你自會記得，且在未來我們老去時，能夠得到你同樣仔細的呵護和照料。而我和你的父親，也儉省下每一分錢，為你在銀行開立了單獨的賬戶，只為某一天，你具有了本人小家的時分，能取出那些錢來，給你一份實在的協助。
可是往常，我卻發現，這樣犧牲本人、全力為你的方式，並沒有培育出我們想要的那個懂得珍惜的孩子，卻反而培養了一個羽翼退化、意志嚴重消磨的社會棄兒。我們越是愛你、縱容你對父母無休止的依賴和討取，你心底裡的自私和懶散就越是無休止地滋長……
你5歲那年，要媽媽幫你整理滿地的玩具；10歲的時分，看見同窗腳上氣度的皮鞋，你就哭鬧著讓我也去買；15歲時，你寫情書給班裡的女孩子，說：“我媽媽認識很多人，誰要是欺負你，雖然通知我”；20歲那年，你讀大學，每次打電話來總是埋怨，說食堂的飯菜如何糟糕。
往常，你每天回家來蹭飯，還經常帶女友回來寓居，我一邊工作，一邊還要為你們的一日三餐奔走勞累。這番繁忙，讓我連一絲的笑容也無法擠出。
我終於供認，25年來，我對你無節制的溺愛，是一個多麼大的錯誤。
敬愛的孩子，我不得不殘忍地通知你，今天之前你的生活與我息息相關，而你今後的道路，我將不再過問。
也請你，像那些自立自強的人一樣，從父母的身邊搬走，用本人的薪水租房去住。我會給你鼓舞和勇氣，可是我不會再給你金錢上的協助。
孩子，媽媽很負疚，不該這樣愛你。而你，也應該對你的所作所為感到愧疚。那麼，就讓我們彼此原諒，重新開端吧。
“中國式母愛”到底出了什麼問題
我置信，中國媽媽愛孩子在這個世界上是數一數二的。從孩子上幼兒園、上小學、上中學、上大學，到找工作、結婚、生孩子，媽媽無時無刻不在操心–即便為孩子把心操碎了，她們也毫無怨言。
沙拉原來也是這樣。她是出生在上海的猶太人後嗣，育有兩子一女。後來，沙拉離婚了，帶著三個孩子移居以色列。初到以色列時，沙拉靠賣春捲來維持全家的生活。
那時的沙拉還是習氣地依照中國式媽媽的思緒來想問題：再苦也不能苦孩子。於是，她每天送孩子們去讀書，然後本人開端做春捲、賣春捲。當孩子們回家後，她又一個人忙著做飯，孩子們則圍在暖洋洋的火爐旁等著媽媽把飯菜端上桌……她對孩子獨一的請求是：只要能考上大學就行。
這樣的情形維持了一段時間，終於有一位鄰居大嬸看不慣了。有一天，她過來對沙拉的大兒子說：“你曾經是大孩子了，應該學會協助你的母親，而不是看著你母親繁忙，本人就像廢物一樣。”然後這位大嬸又不滿地對沙拉喊道：“別以為生了孩子你就是母親，本人想怎樣溺愛就怎樣溺愛。你這樣不是在愛孩子，而是在害孩子！”
沙拉後來發現，在以色列家庭裡，孩子無一例外都要參與家務勞動，而且越是富有家庭的孩子越是被父母推出家門體驗艱辛生活。於是，沙拉誠懇地承受了這位鄰居大嬸的意見。
為了培育孩子的生存技藝，她以有償的方式讓孩子們幫助賣春捲，賣掉一個春捲能夠提成20％，而孩子們正是在賣春捲的過程中學會了和生疏人打交道。沙拉還畫了一張值日表，掛在家裡的牆上，值日表上規則了誰哪天洗衣服、做飯、清掃房間。經過“家庭會議”，大家分歧決議設立“值班家長”，並且規則了“值班家長”的任務。
沙拉的大兒子擔任“值班家長”的第一天，一大早就拖好了地板，並就近買來了麵包當早餐，還宣佈當天的晚餐是炒白菜和煲一個湯。由於三個孩子輪番值日，所以每週日的早晨，沙拉都能夠睡個懶覺，而當天擔任值日的孩子會到冰箱裡取出酸奶、麵包，再煎個雞蛋，然後把早餐擺好。
溺愛孩子人人都會，以至連母雞也會，可是，學會這樣“狠心”地去愛孩子，就不是普通人可以做到的了。往常，沙拉的兩個兒子都成了勝利的鑽石經銷商。
沙拉在她寫的一本書裡這樣總結猶太媽媽教育孩子的秘訣：“心軟是害，狠心是愛。誰溺愛孩子，誰總有一天會為孩子包紮傷口。”
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