有兩件事又在各個圈子炸開了鍋，一個是劉強東的性侵案，二是咪蒙的離婚案。
今天我們說一下咪蒙，一個婚姻的解體，本來是一個私領域的事情，但卻因為咪蒙“媚俗女皇”的身份，讓眾多網友圍觀吃瓜。
在微博上看到這樣一個評論：在咪蒙筆下的一個個虛假故事裡：老公早晚要出軌，閨蜜早晚搶男友孩子永遠是累贅，婆婆肯定是惡婆婆，就連親爹親媽都在算計你的財產。咪蒙模式是利用了人的本性，又放大了人的劣根性。
的確，她的營銷方式是很多人不能望其項背的，但是他的三觀同樣讓很多人不能苟同，也正因為如此才出現了各種口誅筆伐，類似於“馭夫、艹對象忠犬人設”等等。
咪蒙之前曾不止一次公開秀恩愛，像《四歲種下愛情》、《我的理科生老公，她是外星人》、《我愛的男人，要有一座貞潔牌坊》，裡面的恩愛真的秀得讓我們一度有種只羨他們不羨仙的感覺。
我們先來看一下這幾篇文章：
《我愛的男人，要有一座貞節牌坊》
當初被言承旭版道明寺秒殺，只為了一句，他對來表白的女生說：滾開，醜八怪！
後來大愛《是美男啊》裡的黃泰京，因為他從沒給過女二號一次好臉色，被偷吻就暴怒，吼她：你瘋了！
再後來迷戀《個人趣向》裡的全鎮浩，哪怕編劇為他配置了四女一男的豪華後宮陣容，他卻在迷戀者面前統統擺出撲克臉，怎麼絕情怎麼來，對女主角卻100%忠誠加狗腿。
我愛的男人，必須是剛烈掛，沒有前女友來糾纏，不跟女同事搞曖昧，不屑與小女孩玩哥哥妹妹的姦情。他要對全世界其他女人狼心狗肺，只對我一人掏心掏肺。
他必須符合現代老公的最高標準：帶得出去，帶得回來。尤其是後四個字，它意味著一個男人能給人多大的安全感。而眾所周知，這個時代，安全感，比魚翅還珍稀。
這，就是傳說中的意淫？
不，這是現實。
1 早慧
老婆，認識你的時候，我4歲。你走路像小兔子，一跳一跳，哼著“小燕子，穿花衣”，很羨慕跟你牽手的那個男孩。到現在我還記得他的名字，但我絕不告訴你。
我和他上同一所幼兒園。早熟的我為登上“十大傑出幼兒榜”拼了小命裝乖巧，處於事業上升期的我，怎麼會注意到他這樣一個長得像哈利波特的懵懂小男孩？
不愛一個人，他就可能是隱形的。
對於幼兒園時期，我最糾結的事情是，為什麼4歲的我就知道潛規則——一個表現差的女同學突然被評上了小紅花，聽說她爸爸給老師送了一隻雞；而老年人的我卻連去銀行還信用卡債都不會。據說，一個深刻的女人往往有很多不幸，而一個無腦的女人卻可能是因為幸福過剩。
得到太多的愛會讓一個人變得低能。
2 緋聞
老婆，小學時，我的眼裡就只能看到你。奧林匹克數學競賽，我拿了全校第一，要上臺領獎。你是年度優秀學生幹部，也站在臺上。那是第一次我以對等的身份向你靠近，也是第一次，你給了我一個高清版的微笑。那一刻，我心跳超速。
小學時期的我，年輕有為。三年級我就當上大隊長，他還是那個路人甲。林志玲怎麼會愛上哈利波特？做為全校超級偶像，我的緋聞對象有一大把，每一個愛慕我的同桌、放學後跟蹤我回家的高年級男生、公開放話喜歡我的學弟，讓我一次性透支了此生全部的桃花運。我必須感謝此後二十多年少人問津，因為這樣，我才可以靜下心來感受他的好，並做出此生最對的決定，嫁給他。
3 偏差
老婆，為什麼你總說自己初中時候很胖？從小我就覺得，在這世上，你最漂亮。如果宮崎葵、松島菜菜子和中山美穗她們的模樣可以打80分，你是95分。扣掉的5分是因為你最近有點長痘痘，你看，我是很客觀的。
初一開始我突然發胖，身材成為最顯赫的汙點，就像澳洲動畫片《瑪麗與馬克思》裡的男主角一樣，我想變成任何一個人，除了自己。
最怕的就是游泳課，必須穿泳裝，讓可恥的脂肪拋頭露面。於是，選中泳池最隱蔽的角落，祈禱穿越到下課時間。但他不愧是愛看阿加莎小說的偵探控啊，永遠能第一時間逮到我，向我潑水。我以為他熱愛圍觀我的狼狽，卻從沒想到我胖成豬頭他還是覺得我美。
張小嫻說，我們愛上唯有自己才覺得無與倫比的人，那是一種視覺上的偏差。而我又多麼感謝他，這樣的審美扭曲奇蹟般的治癒了我橫行多年的自卑。
4 分裂
老婆，你曾問我，暗戀辛苦嗎？怎麼會，首先喜歡一個人，就是首先發現這世界美好的一面。大學時候每次坐長途火車，我都拿這大段的時間，專心想你。
大二的寒假，我去北京旅遊，之後跟他一起搭火車回家。你知道，在中國，搭火車不是一種選擇，而是一種懲罰。那種鐵皮火車，沒有暖氣，冷得像冰窟，還有一種難聞的火車味，我度秒如年。但他卻很HIGH，談笑風生，大吃大喝，簡直像度假。48小時後，快到成都時，他竟然很變態地說：“怎麼這麼快就到了？”我以為他就是那種罕見的火車控。
之後他的同學告訴我，他以耍酷著稱，每天都擺出“所有女生都是隱形的”的冷臉。而我們共同的好朋友，曾經喜歡他的女生，跟他一起搭過火車，她說，跟他一起搭長途火車簡直是恐怖片，他居然可以做到幾十個小時不講話，全程COSPLAY植物人。
5 流氓
老婆，大三時我才鼓起勇氣向你表白，如我所猜，你已經有男朋友。我說沒關係，我會永遠站在原地，遠遠地看著你，請你不要因為這樣而有負擔。為了讓我死心，你帶著男朋友跟我見面。我提醒自己要早早離開，可是卻捨不得。雖然看著你們的甜蜜我的心很痛，可是看不到你，我更痛。你是幸運的，可以選擇愛我或者不愛我。我卻只能選擇愛你或是更愛你。那天晚上，跟媽媽打電話，講了這件事，長大後，我就哭了這一次。
和男友談戀愛5年，直到有一天接到電話，對方說，我是XX的女友，才發現自己已被劈腿5年（我的智商昭然若揭啊）。這讓我懷疑人性。
還是他，治好我的悲觀。
那時候開始頻繁上網，他告訴我有個遊戲論壇很好玩。我進去一看，有點傻眼，他用我的名字做ID。我才說了幾句，立馬就有網友起鬨，說，你一定是他女友！因為，他從來沒有跟女生搭過訕。
有一天論壇上討論金庸小說中的男主角，很多人說最喜歡楊過，他卻說，楊過態度曖昧，給了其他女生太多機會，他的愛情，不純粹。他最喜歡的是胡斐，因為他對袁紫衣，是那種明知不可為而為之的愛。
我怕這種執著會給他造成傷害，對他口不擇言，以後我會隨便找個人結婚，你放棄吧。
他說，為什麼隨便也隨便不到我頭上？
我說，那我們也隨便談個戀愛好了。
他說，不以結婚為目的的戀愛，那是耍流氓。
6 撲火
老婆，那時候我做了最壞的打算，如果你真的選擇遠離我，我也不能阻止你。但我相信自己的感覺，如果上天讓我來這世上找尋另一半的話，我相信，是你。有一天在籃球場，我向天發誓，如果可以跟你在一起，我願意少活10年。
讀研時我去廣州聯繫實習，他說賓館不安全，一定讓我住他單位的宿舍，他去住同事的空房間。
到他們宿舍樓，他有個同事見了我就打趣：這小子昨天破天荒問我哪家西餐廳不錯，我就知道，絕對有問題！
他的床上，被子床單枕頭都是全新的。第二天起床，我發現一張紙條，上面寫著：餓了吧？冰箱裡有牛奶和蛋糕，如果你不喜歡的話，樓下有一家小店牛腩米線很好吃，我記得你愛吃米粉。旁邊是他畫的地圖。
也許我很昏庸，看了這紙條，突然很想以身相許。
7 浪漫
老婆，愛你，是我此生做過最好的事。我人生最大夢想，就是以你的名，冠我的姓。我已是世上最幸福的人，宇宙都可以不要，我只要守在你身邊。
有人問，結婚是不是殺死了浪漫。我卻說，結婚讓我修正了對浪漫的定義。
年少無知時，我以為浪漫就是單膝下跪說愛你，就是在沙灘點菸火看星星。而現在，我這樣闡釋浪漫：
浪漫就是，在其他女人面前營造一種“生人勿近”的氣場，天天擺出撲克臉。
浪漫就是，他的視網膜自動過濾掉其他一切女性。同事三年，他完全沒發現有個女孩有輕微的跛腳。就算其他女人在他面前突然長出第三隻眼睛或者頭上冒出一根天線，他也可能視而不見。
浪漫就是，因工作關係我們去看選美比賽，臺上泳裝秀，明晃晃的胸部和大腿，他卻專心玩psp，問他怎麼這麼笨，不看白不看，他卻說，有什麼好看的，一幫沒腦子的豬頭，還是你最好，又漂亮，又聰明。我說，老公，你這是感動中國還是噁心中國啊？
浪漫就是，有時候在路上吵架，不管我多麼蠻不講理，用怨恨的眼光看他，說：“你走開，你走開！”轉身就走，他只是默默地跟著我，跟我保持1米的距離，不發一言。
浪漫就是，雖然他瘋狂迷戀網遊《魔獸世界》，但是每一次，只要我去他的書房，說，我的電腦壞掉了，現在徵用你的電腦，他都會無奈地嘆氣，起立，等我坐下來，就用小孩的語氣撒嬌：你玩夠了，還能讓我玩一小會兒嗎？眼神哀怨。
浪漫就是，每天中午在單位吃快餐（忘了說，我們後來成了同事），他總是讓我點餐，這樣我可以同時點兩個，然後讓我先把喜歡的都吃光，把剩下的給他就好。
浪漫就是，我媽媽打電話來，他會要求旁聽，在旁邊唧唧喳喳，還要很狗腿地問：媽媽，你去旅遊，要不要我們給你寄錢？多買點衣服。事實上，我一大愛好就是往孃家寄錢，一年寄幾萬，換了我可能早就一哭二鬧了……
浪漫就是，去單位旁邊吃蘭州拉麵，吃著吃著就下起暴雨，回去的路上我看著積起的水灘皺眉，他蹲下來，酷酷地命令：過來，我揹你。
浪漫就是，他管錢，但是由我決定錢怎麼花。他經常會念叨，老婆，我想再買個硬盤。我說，不要。他說，老婆，新出了一款遊戲機，可以買嗎？我說，做夢。等到我每次買衣服，一件小外套1500，一雙鞋1200，他痛快地跟在後面刷卡，眼睛都不眨。
浪漫就是，只要我想看什麼電影，哪怕他看過了，也會極有耐心地陪我看一遍，還要應付我提出的各種弱智問題，比如：男主角為什麼不愛那個平胸女生啊？如果有女生也這樣跳鋼管舞勾引你，你怎麼辦？如果去另一個星球只能帶一個人，你帶誰？
浪漫就是，我頂著大餅臉問他，老公老公，我是什麼臉型？他認真觀察一番，誠懇地下了結論：你是鵝蛋臉。明知道是睡覺的鵝蛋，還是開心得一塌糊塗。感謝他，幫助我在自欺欺人的路上越蹦越遠。
浪漫就是，有一次，報上登了一條產後抑鬱症患者跳樓自殺的新聞，他跟我講讀後感，表情很沉重。我說，你很怕啊？他說，嗯。我擔心你。於是，我就拿這條新聞做把柄，每天威脅他服從我，不然就說：我要得婚後抑鬱症了。我要得飯後抑鬱症了。這種威脅還每每得逞。他忍不住說：天啊，我才要得抑鬱症呢，我要跳樓。我說，好啊，快點跳，我還要關窗開空調呢。
8 渴望
老婆，曾經有一次玩真心話大冒險，朋友問我，你打我的孩子、虐待我的父母、花光我的錢、愛上別的男人，哪一樣我最不能忍受？我回答：都可以忍受。尊嚴、金錢、法律、是非觀……以及我自己，跟你相比，都微不足道。
每一次我和他的父母產生矛盾，他都站在我這邊。每一次兒子惹我生氣，他都發飆要揍人。有一天他良心發現，覺得自己是不是太離譜？於是他辯解:老婆，我不是不愛父母，不愛寶寶，只是，我太愛你。
我搜集每一天他愛我的證據。
哪怕分開幾小時，也會打幾個電話，說些廢話，而且每一次打電話都是等我先掛機。
因為寶寶跟我們一起睡，冬天不能用電熱毯，所以他一定會先幫我暖被子。
他的辦公室在我的隔壁，卻每天來我的辦公室幫我倒水，因為我會因為懶得動而一直渴著。
每次在“誰更能忍受家裡亂”這項比賽中他一定是輸家，誰叫他是講究秩序的處女座，所以做家務的只能是他，不過我會做飯超好吃哦！
結婚5年了，只要一起出門一定會牽著我的手。
他不喜歡開車，只在我需要坐車的時候才當給我司機，否則就自己去搭地鐵。
和姐妹淘在外面玩，偶爾會喝酒，我們都是亂喝派，一喝就醉，他開車來接我，擔憂地說，你明早起來頭痛可怎麼辦？
我經常因為陪寶寶玩，忘了他沒吃晚飯，到晚上11點，寶寶睡了，他很不好意思地懇求我：老婆，可以給我煮點面麼？
我常常讓他給我按摩肩膀，因為看韓劇看得太累了。
有時候我要專心看言情小說，他就帶孩子去書城玩，讓我不守打擾。
每天晚上寶寶醒了，都是他哄著安撫，而我負責繼續睡，因為他怕我睡不好。
寶寶喜歡被人抱，他哪怕手都快麻掉都堅持自己抱，對寶寶說，媽媽抱不動，媽媽會累。
寶寶哮喘，在兒童醫院的觀察室，我陪寶寶睡，他活生生站了一夜。
每次兒子睡覺的時候他就很迷戀地看著，對我說，兒子這時候最可愛，因為最像你。
李碧華一語說中女人的夢：一生渴望被人收藏，妥善安放，細心保存，免我苦，免我驚，免我四下流離，免我無枝可依。
可以確定，我的這人，已在身邊。
《我的理科生老公，他是外星人》
他不愛錢
他不愛面子
他不愛名牌
他不愛升職。
人類趨之若騖的，名車啊、豪宅啊、權利啊、成功啊對他來說輕如鴻毛。對他而言，這世上只有一種東西是真實的有意義的鮮活的存在，那就是全球大概只有幾千人知道的小眾桌面遊戲——魔獸卡牌。這是什麼玩意？哦，你不用知道，說了你也不懂。
外星人的世界，沒那麼容易參透。
［1］
羅同學有三大強迫症。
第一，一回家就把三樣東西放在玄關的鞋櫃上，鑰匙、錢包、手機按左、中、右排列，它們的順序就像奧運會冠亞季軍的排列一樣神聖不可侵犯。
第二，他的QQ、MSN、4個存摺、5個郵箱、淘寶帳號、支付寶帳號、手機密碼等幾十處，設置的密碼無一重合，並且幾乎沒記錯過。
第三、你可以搶他的錢，毀他的容，霸佔他的房子。但是，你不可以拿走他的電腦。電腦是他的心臟、他的生命之光、他的洛麗塔。
［2］
有時候，我懷疑他是機器人。如果列一份羅同學的使用報告，優點實在不少。
比如，他的頭腦就是GPS全球定位系統。每次去香港掃貨“攜帶”他就好，他不僅能分清正確方向，還能計算出最優化的路線。
比如，他超級好哄。總是將我亂扔的衣服默默地拿去洗了，亂扔的書一本一本地整理好。偶爾哀怨地看我一眼，說：老婆，你真是太懶了。這個時候，我只需要動用獨門娃娃音，裝可愛：誰叫我嫁了一個田螺叔叔呢？他就興高采烈地充當菲傭了。
［3］
有段時間我諸事不順，打車忘帶錢包吃飯遇到小強買了手機就掉廁所裡，心情糟透了，沒事就窩在沙發上當恆星，擺出一副“我很不爽”的表情。羅同學發明了各種安慰招數：我們來玩遊戲吧！
什麼遊戲？
做數獨（一種在9宮格里按一定規則排列數字的填字遊戲）吧！羅同學很雀躍。
你是要考我數學？對文科生來說，這是羞辱！我雙眼噴火。
羅同學有點慌了，要不要我陪你看《時間簡史》？看不懂我可以講解，比如，你知道警察怎麼測量車速嗎？就是利用多普勒效應的原理……
“哇……”我五官扭曲，開始大哭。
羅同學啊，你8歲就可以背誦元素週期表，為什麼28歲還不懂得一條常識——你的女人難過的時候，你只需說10遍“全世界你最漂亮其他女人都是狗屎”，然後給她一張信用卡，告訴她去逛街，買衣服隨便刷。她的抑鬱症立即痊癒。
［4］
有一天，我對著鏡子慘叫。
羅同學聞聲奔過來，緊張地問：怎麼了？
我難過死了：天啦，我長了好多魚尾紋！！！
他皺著眉頭凝視我的眼角整整10秒，鄭重地下了結論：只有兩三條嘛。
我惱羞成怒，繼續問，我最近是不是胖了？
羅同學表忠心：“你不胖！真的！我從來沒覺得你胖過！”
這還差不多。我表示滿意，睜著眼睛說瞎話，是人類失傳已久的美德啊！
為了強化他說話的真實性，羅同學做了一個歷史性的客觀的補充：你不是胖，你只是短。
親愛的羅同學，你可不可以做個手術，切除你的誠實？
［5］
禁不住我百般糾纏，羅同學陪我和一票朋友去泡吧。恰逢人體彩繪派對，4個美女赤裸著胸脯，只穿著極簡主義的T字褲，任由一個長得像肥胖版竇文濤的藝術家塗塗抹抹。在場所有雄性動物都在探討A美女有點八字胸，C美女小腹曲線不錯可惜肚臍長得太詭異了……
現場一男閨蜜悄悄地、憂心忡忡地問我：你確定羅同學不是GAY？
羅同學的性取向問題一度成為我的困擾之一。
直到有一次，我用他的電腦，無意中點開一個取名為×××的文件夾，裡面有從A到G一共7個子目錄，分別是7個清純派日本AV女優的作品。我終於放心了。
我第一時間跟閨蜜轉述了這件事，並且總結：看看，我們家羅同學，哪怕是收藏色情片都那麼重視秩序感。不愧是嚴謹的理科生啊。
［6］
羅同學對我常常泡在天涯社區看八卦這種行為很不齒，重點是，我隨便看個“大家來說說走在大街上看到的感人瞬間”這種帖子都能哭得肝腸寸斷，這種時候，他一邊感嘆“這女人什麼配置”，一邊蒐集素材來耍寶：嘿，跟你說個好玩的，你知道什麼是“朋友數”？
這是什麼妖怪？我忘記了不能提問的原則。
羅同學說，你不知道啊？古希臘有個哲學家畢達哥拉斯發現220和284是朋友數，因為220的除數是1、2、4、5、10、11、20、22、44、55、110加起來的和是284。後來數學家費爾馬發現17296和18416。再後來，有個意大利學生髮現了1184和1210……
聽羅同學講他感興趣的事是一場耐心的極限測試。跟看一隻蜈蚣為它的每隻腳穿上襪子的難度相等。
“我發現，我們的共同語言越來越少了。”羅同學很鄭重地對我說，“完了，我們只剩下肉體關係了。”
［7］
有一次我看日本劇直到凌晨6點，睡覺的時候跟羅同學說，我今天不用上班，要睡到下午2點，千萬別中途叫醒我！
羅同學起床上班，關了門才發現兩袖清風鑰匙錢包一律沒帶。老天爺也很配合，為了增加狗血指數，給深圳送上臺風，買一贈一，還有暴雨。羅同學就在比瀑布還生猛的超大號暴雨中，徒步上班，不要說衣服，連內褲都溼透了，之後他從每隻CAT鞋裡倒出了兩斤水。
旁人問他，你知道下雨還不敲門回去拿傘拿錢包啊！
羅同學說：我老婆說了不能叫醒她。
旁人感嘆：你20多年書白讀了，懂不懂什麼叫“變通”？
羅同學理直氣壯：可是我老婆被吵醒了就很難再睡著啊！
這事蹟一時間被傳為坊間佳話。羅同學從此不叫羅同學，改叫“敢笑楊過不痴情”。
…………
《四歲種下愛情》
小時候我種下一個男同學，長大了，我收穫了一個老公。
這不是笑話。這是真的。
最最喜歡別人問我：“你和老公是怎麼認識的？”這時候，我就放慢 語速，假裝低調地說：“我們是幼兒園同學。”
對方眼睛放大一倍。
我爆著報料，“我們小學、初中都是同班同學。”
對方眼睛放大兩倍。
“其實，我們現在是同事，並且，同一個辦公室。”
對方眼睛終於脫窗。
「4歲」
我們住同一條小巷子，上同一家幼兒園。課間過家家，我演皇后，班上一個萬人迷男生演皇帝，羅同學扮演帶刀侍衛，傻乎乎地跟在一群宮女和太監後面，跟隨我們觀賞“御花園”——大家很陶醉地盯著幼兒園廁所門口的一坨假山——以為在演幼兒版《步步驚心》麼？
我曾經設想過，如果我也像《時間旅行者的妻子》裡的男主角，有超能力可以穿越回童年，那麼，我是不是應該指點天然呆的羅同學，向皇帝橫刀奪愛——“皇后”明明是你以後的女人啊。
這樣一來，劇情怎麼就有點像那個重口味韓國電影《霜花店》了呢？侍衛跟皇帝搶女人，但問題是皇帝還得和侍衛有一腿……
我該怎麼給4歲的羅同學解釋基友、攻、受這些後現代詞彙，呢？
或者我直接來個動作派，4歲就強吻他，在當時是不是可以登上本地報紙的社會新聞版？
「8歲」
小學二年級，羅同學摔了一跤，掉到水坑裡，額頭縫了14針。作為班長，我組織了幾個班委很人文關懷地去他家看望他的傷勢，圍著歪歪扭扭的傷口觀賞了半天。離開的時候，躺在病床上的他，深情目送我們出門。
“當時你特別感動吧？”我問。
“才不是！我們家好不容易買了一整盒蛋卷，你們幾個來一口氣就吃完了。我為此鬱悶了幾天。”羅同學至今耿耿於懷。
這傢伙自稱暗戀我11年，追了我7年，費盡周折才跟我在一起，難道是為了一報“蛋卷門事件”之仇？
既然是報仇，又為什麼每次和我吃飯，只要是我愛吃的菜，他絕對不會“染指”？有時候實在忍不住了，他會弱弱地問我：“老婆，我可以嚐嚐嗎？”哎，幹嘛那麼受啊，顯得我像個暴君。
「9歲」
小學三年級，我和羅同學一起值日。看了高木直子《150cm life》的人都知道,哈比族最怕擦黑板，因為長得矮，黑板的上半身永遠夠不到。而羅同學居然理直氣壯讓我踩到板凳上去擦，並且說：“我也不高啊。”
他確實不高。問題是，他經過高中三年，就從165cm直接躥到180cm了，怎麼人家長高就像擴寫一篇文章一樣容易呢。
因為身高差距懸殊，我經常懷疑我們生活在不同的大氣層。每天，他都在俯瞰我，估計他最熟悉的地方就是我的頭頂。當我的閨蜜們紛紛宣稱“受夠矮子男友”時，他的身高對我來說是一種令人扼腕的浪費。
對此，羅同學不以為意，說：比我矮的人都是矮，所以，你是155cm還是175cm對我來說毫無分別。
我一直很想說，他是不是應該看一下眼科？
「10歲」
自然課老師要求班上每個同學都買一支小手電筒，作為實驗工具。我是大隊長兼班長，羅同學是學習委員，負責幫大家採購。我們去了幾家百貨商店，每次售貨員拿出小手電筒給我們看，羅同學就說這不是老師要求的那種。肉眼真的看不出有什麼差別啊。
我們接著找下一家商店。像《阿甘正傳》裡的阿甘一樣，我們走啊走啊，基本上等於整座小城市一日遊了。我累得想哭，拜託羅同學，請他自己去買，我要回家。
他直接拒絕，聲稱班長不能偷懶。我恨不得把胳膊上的三道槓撕了。
最後，我們到了離學校最遠的一家商店，他才說：算了，就買這個吧，主要是天快黑了。難道天不黑，我們就步行去另一座城市嗎？
走路確實是羅同學的業餘愛好。即使是現在，他也不喜歡開車，只在我需要坐車的時候才給我當司機，否則就自己去搭地鐵。
有一次羅同學加完班回家，地鐵已經停了，當時雖然很累了，但捨不得打車，於是步行回家。路上超級渴，想買瓶礦泉水，念及家裡欠了將近一萬外債，忍了。回家跟我講了，我實在不忍心告訴他，當晚去書城，路上看到帶小孩的乞丐和一對老人，天氣好冷，覺得他們好可憐，就給了30塊。
「11歲」
羅同學在班上建立了“守財奴”的良好口碑。我們去他家玩，他不准我們在他家裡洗手，因為會浪費水費；老師請我們吃米線，他把用過的衛生筷用衛生紙擦擦，裝進書包準備拿回家循環使用；原價2元一套的生肖郵票，他以5元的天價倒賣給我，重點是，我後來才知道這套郵票是假的。
大學時他上中國人民大學統計系，這個系不僅超適合守財奴，而且還超重要超實用哦，每次深圳茂業百貨大搞買220送200之類的活動，我都因為買太多算到頭昏需要他親自出馬。
我們領導問羅同學：你們家誰管錢啊？
羅同學很自豪地說：我啊。
領導表示讚許：看看，誰說四川男生都是“耙耳朵”（妻管嚴）了！來，說說你怎麼管錢的，向大家傳授經驗！
羅同學娓娓道來：是這樣的，每個月發了工資，我就把錢轉到老婆的賬號上，她要花多少就取多少給她，我負責去交水電物管費用……
領導立馬變臉：你這叫什麼管錢？你就是一出納嘛。
「12歲」
上了初中，羅同學的成績像坐火箭一樣躥上去，特別是物理和化學，簡直好到變態，直接威脅我年級第一名的寶座。他很聰明，每次上課都在玩，跟同學下五子棋或者看《奧秘》、《少年科學畫報》、《幽默大師》，但考試的時候像玩魔術一樣總能拿到高分。最可惡的是，每次老師改完試卷，他都會跑去再檢查一遍，看看老師有沒有漏掉我的什麼錯誤，我就可能從95分變成92分，從第一名變成第二名，他的興趣愛好就是愉悅地欣賞我氣急敗壞的表情。
還能更猥瑣嗎？
生物課做實驗的時候，為了表達我對他的討厭，我點燃火柴當彈弓，扔到他身上，威脅要燒掉他的衣服。
沒想到我瞄得極準，火柴飛過去，他的毛衣迅速燃起來。幸好生物老師趕過來撲滅火焰，否則羅同學可能已經被我殺害了。這一次，他居然沒有生氣。
結婚7年了，有時候我和他還是像同班同學那樣相處。
他天天玩一個弱智遊戲，叫小小船長——聽名字就知道是多麼低幼的玩意兒了。好歹也玩大航海啊，他是4歲麼？要不是我忙著玩“黃金工”和“憤怒的小鳥”兩個遊戲，我就絕對跟這個幼稚鬼離婚了！
去羅同學的書房，他正在電腦上看漫畫，乖乖，白花花的裸體們啊。我捉姦成功，很激動：你娃居然看流氓漫畫！他一本正經地反駁：不是，是科幻！好吧，奇怪的是，科幻漫畫作者都沒學過怎麼畫衣服嗎？
「14歲」
有天放了學我去車棚取車，在一群車裡面好不容易找到自己的，拿鑰匙去開，轉了半天，鎖好像壞掉了，怎樣也打不開。急得要命，找來學校保安室的大叔來幫忙撬鎖，快成功了，突然有個女生在旁邊，黑口黑麵，對我說：“同學，這是我的車。”
我當場恨不得遁入地下。
偏偏這時候羅同學也在取車，看戲似的，笑得上氣不接下氣。後來一個月，羅同學看見我便說：“同學，這是我的車。”
在他面前，出糗幾率直線上升。哪怕後來在一起都逃不過這個魔咒。剛搬新家後我下班回家，按了門鈴，他開門一看，是我，責怪我說：“你躲著幹嘛啊？我從窺視孔看了半天，都沒人。”
“我沒躲著啊。我一直在這啊。”天地良心，明明是因為我人比窺視孔矮多了，他當然看不到啊。
問羅同學，如果，我們兩個一定有一個人要殘疾，你會選自己嗎。他說，當然是我，這還用問。我追問為什麼，預感會聽到更多感人肺腑的話。他說：因為你已經殘疾了，怎麼忍心再讓你殘疾呢？歧視哈比族不算犯法麼？警察叔叔趕緊抓他。
「18歲」
聖誕節，收到羅同學寄來的一瓶幸運星和聖誕卡——真是極簡主義的聖誕卡啊，就寫了“聖誕快樂”四個字，恕我駑鈍，沒有讀出一絲一毫的曖昧氣息來。於是把這瓶幸運星闡釋為他遠程炫耀自己的手工有多厲害了。小時候美術課，他的雕刻、剪紙、印章等手工活永遠做得比我精緻多了，他常常以此嘲笑我——可惜偽娘這個詞發明得太晚，不然一定要用來反駁。一個男生那麼細心不是雌雄同體麼？
羅同學現在雖然長成所謂的高大型男，但內心住著一個嘮叨老太婆。叮囑我不要減肥要按時吃飯，替我管理信用卡辦護照等一切瑣事。寶寶2歲開始上親子班，很多時候都是羅同學去陪著。他一臉耍酷地和一群媽媽混雜在一起，畫面有點荒誕。親子班的老師經常忘了他的存在，總是說，來，媽媽們把寶寶的手舉起來，媽媽們拿出寶寶的水壺……對於“媽媽”個光榮稱號，他也默默吞服了。
唯唐3歲時，羅同學每天開車來回三小時接送他上幼兒園，家長會、各種party，大都是他出席——讓我有更多時間去做自己喜歡的事。其他寶媽都認識他而從沒見過我，有的好心人忍不住揣測起來——大概是單親家庭吧？孩子這麼小就離婚了，太堅強了。
「20歲」
羅同學在信裡表白，從小學三年級開始，我就明確知道自己喜歡你。我喜歡和你在一起，Because I love you！這是《情書》中藤井樹（男）到死也沒能對藤井樹（女）說的話。留給藤井樹（男）、藤井樹（女）和博子三人都是深深的回憶。我不願再看第二遍《情書》，因為我不想成為藤井樹。
我回信說自己已經有男朋友。他說：“收到你的信，可能是因為經過媒質的幾次傳送，殺傷力減小了很多，只是左邊第三、四根肋骨處有點痛而已，哈哈。說起命運，總是很懸乎的感覺，人生可能就是一個rand(函數)，只有時間決定一切，Right？Ok，Let it be.”
現在回頭看這封信，得出兩個結論——1. 羅同學大學時代就讀過裝逼指南了吧？搞什麼中英文夾雜；2. 他為何對我們的結局如此篤定？怎麼有種被算計的感覺。
對羅同學，我最大的憤慨是這傢伙太腹黑了，暗戀嘛，玩那麼多年是要幹嘛？忍功高強會受到全國表彰嗎？早點表白多好，說不定我小學就可以開始早戀了，多拉風！
「24歲」
跟談了5年戀愛的前男友分手。羅同學來我所在的城市，以旅遊的名義。我說我們之間不可能，請不要浪費時間——那時候的我，人生簡直是根據惡俗小說改編的，有夠矯情。之後，我收到一份快遞，是他寫的一整本情書，大概有幾萬字，其中有一段話：“我知道這世界變得很快，但是隻要我在現實的世界裡覺得煩亂的時候，只要靜下來想想你，我就會很平靜。也許以後我們幾年也不能見面，但是我依然喜歡你。有時候會想起《南方週末》上一篇關於飛蛾撲火的文章，覺得彷彿是寫自己，有很冷的感覺。命運是一瞬間的決定還是長久的堅持呢？我不知道，我寧願選擇繼續夢幻……我在天堂門外靜靜等待。”
因為父母離異、復婚、再離異，從初中開始，我就目睹爸爸身邊變換不同的女人，而爸爸的很多朋友也以擁有多位情人為榮。看著他們對自己的髮妻從細心呵護到橫眉冷對，愛情完全就是細碎品，隨時毀壞，隨時另起一行。導致我對婚姻根本不敢抱什麼奢望。我甚至不相信世上還有持久的愛情，是羅同學，用他的堅定他的頑固他的偏執，修正了我的愛情觀。
我比他大9個月零10天，正好是從受孕到生產的時間距離，他說，這是因為確定我在哪裡出生，他才隨後投胎——他說，“老婆，我是選擇了你，才選擇了這個世界。”所以，我們成功地在同一座小城市出生，還住在同一條街道上。他做了一個長遠規劃，決定我們將生生世世在一起。至於下輩子下下輩子我們會不會雙雙變成gay，他毫不介意。
接受了十幾年的正統唯物主義教育，竟然相信宿命和輪迴。我國教育體制在他身上，宣告失敗。
「26歲」
我們結婚前在深圳買了一套所謂的“豪宅”，羅同學家裡出了20萬首付，我們一起月供。房產證卻只寫了我一個人的名字。準備除暴安良、主持正義的好事者們紛紛問他，萬一你們的感情有個三長兩短，這房子豈不是沒你的份了？
對此，羅同學有句名言：我最愛的女人都沒了，還要房子幹嘛？
前段時間，去美國加拿大血拼花了3萬，狂刷信用卡，於是破產。我毅然堅持去按摩、一口氣買7只大閘蟹吃——這就是傳說中的知難而上樂觀面對人生。但羅同學不愧是煞風景界高手啊，總要提醒我，我們真的沒錢了。提什麼錢？太庸俗了！
我偶爾良心發現，對羅同學說，我太敗家了，你後悔娶我嗎？
他誠懇地回答：應該是你後悔嫁我嗎？要是我多賺點錢就好了。
我有點羞愧了，說：你不覺得我很自私很霸道麼？
他說：沒有啊。你如果發脾氣，一定是因為我做得不好。
羅同學啊，怎能永遠以你之高潔襯托我之猥瑣呢？
四歲相識，從小青梅竹馬，就是這個不愛錢，不愛面子，不愛名牌，不愛升職的男人，終於以他的“高潔”襯托了咪蒙的“猥瑣”，走到了故事的盡頭。
我敢打賭，曾經在這些文章發出來的時候，一定有不少小女生，恨skr自己的男朋友，然後發出“為什麼好男人都是別人家”的感慨，所以靠著這些雞湯苟活的女人們，可以醒醒了。
你看故事終究只是故事，現實是赤裸裸的現實，雖然我們不清楚箇中緣由，但是毒雞湯再怎麼雞湯，它也是有毒的，所以還是少喝為妙。
要不然，會有更多的人，真的就像咪蒙一樣，最後成了她雞湯裡的主人公！
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