一大早，一個頭發五顏六色的男孩爬到橋護欄上高呼：我可以為你去死，你卻要和我分手。此時下面站的女孩淚流滿面：你下來，我也愛你，我們不分手，我們永遠在一起，你下來好嗎。然後就下來愉快的走了。我只想說，這女孩夠傻的，這種下三濫的手段，特麼我曾經也用過。
今天晚上出門，突然出來一個強盜攔住我。強盜:“打劫，拿錢！”他在我身上搜了半天沒搜到，臨走時說了句:“窮貨，以後別出門了！”我當時就生氣了！就對他說:“別走，看不起誰呀，我打電話給你借！”然後我就開始給朋友打電話借，結果打了半天都沒有借到。強盜拍拍我肩膀，遞給我二百塊錢:“兄弟，扎心了。你先拿著用吧！”
以前班上有個同學叫覃奀垚（qin en yao），有個老師來代課！ 點名不認識該同學，就只能叫：“哪個西早，不大，三個土是哪位同學？” 同時該同學是班上最少被老師點名回答問題的！
一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。 女的就問，“你躺床上幹嘛？” 男的回答，“死了。” 女的又問，“死了怎麼還睜著眼？” “死不瞑目。”男的回答 女的又問：“那怎麼還呼吸？” 男的說，“咽不下這口氣。。。。”
課堂上，老師讓小明來對對子！ 老師：“天輝煌，地輝煌，天地輝煌。” 小明：“你MD，他MD，你他MD！”
馬上就要高考了，給學渣們的溫馨提示： 1。反覆檢查文具； 2。正確填塗答題卡； 3。你的鬧鐘要調好； 4。也許你會緊張但一定要冷靜； 5。考試之前在座位上閉目養神； 6。不要在不會做的題上停留太久； 7。上午考試完後睡個午覺； 8。前7條第一個字連起來才是給你的忠告！！！
晚飯沒多久，閨蜜來我家，進門就生氣的一摔包：“分手，堅決分手！”我問什麼情況？閨蜜答：“你知道的，我相親的那個對象我們都談了一個月，也沒一起吃過飯，更別說看電影，今晚他約我吃了飯又看了電影！”我疑惑的問這樣不是挺好的嗎？閨蜜爆脾氣上來了：“好毛線，吃飯結帳他說錢包在車上沒拿，讓我先付賬。這也算了，特麼滴居然帶我到藥店門口看的露天免費的電影！真是夠了！”
“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。” “別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？” “門口的大樹上……”
今天有什麼好笑的 表妹去樓下買水果，不知道怎麼滴和老闆娘吵起來。我問她什麼情況？表妹說：“明明4塊5的蘋果，阿姨要非賣6塊多。以前我一直在這裡買的，前天還買了呢！”老闆娘聽後，轉頭看向正在埋頭寫作業的兒子。然後笑著說：“小姑娘，不好意思啊！阿姨記錯了，來，你要多少阿姨給你便宜點。”結完賬後，表妹放了一個蘋果在他桌子上…
今天買面膜，看了一盒折後價48元7片裝。拿不定主意便挑了好幾盒，最後買了一盒最便宜的，折後價103元15片裝。這小家庭過日子嘛！能省一分算一分。
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