网友求助:
老师你好，我老公对我总是很冷淡，我怀疑他有什么见不得人的事情，但是又不好判断。我跟我老公结婚将近五年了，我是很务实的一个人，家里里里外外都做的很好，过日子精打细算，我觉得自己问心无愧，我的公婆对我也十分满意。我老公这个人没有什么别的爱好，就是有点作，怎么说呢，他的生日啊，孩子的生日啊，我们的结婚纪念日啊，他必须要过。
我觉得都老夫老妻了，干嘛还玩那些虚的呢？我刚开始的时候觉得他记得那些日子，是很爱我们这个家的，我也就接受了，随着他的心意来，想怎么过就怎么过。日子长了他越来越过分了。每个周末必须要一起在外面吃饭，每个月还要看一次电影。
我觉得这就是在浪费钱，辛辛苦苦挣来的钱都花在吃吃喝喝上了，我跟他说过，但是他不听，反倒觉得是我太抠门了。我抠门吗？他爸妈的钱我定期给，孩子上学尽量找好的，孩子用的也不比别人差，怎么就我抠门了呢。
我们的工资都是死工资，没有什么额外收入，而且还要负担老人和孩子，他不当家不知道柴米贵，想要什么张口就来，钱那里就那么禁得住花呢。他不理解我，我就大吵一架，回了娘家。我家人也觉得他就是个白眼狼。我已经回来有一个多月了，他也不叫我回家，还是我公婆过来请我。我该怎么办？
叶千金回复：
您好，感谢您的信任！
不可否认您过日子是把好手，在对待公婆照顾家庭上也做到了儿媳和妈妈应尽的义务，但这样的完美怎么看怎么像个管家。您做到了所有的角色，唯独忘记了您自己。
您跟您丈夫的矛盾无非就是您丈夫太重视婚姻的仪式感，而您完全不在意。不得不说在婚姻中务实是过日子的基础，对于普通家庭来说，没有柴米油盐的算计就不能维持基本的生活开销。但不仅在婚姻中在生活里我们也需要一些调味剂来丰富我们的日子。这里丰富的方式就涉及到了仪式感。
理查德·怀斯曼的《Rip It Up》，中文译本名为《正能量》就提到了生活中为什么需要仪式感，从心理学角度告诉我们仪式感能给生活添姿添彩是有科学依据的。
我们的生活中有很多仪式性的节日，大众的比如春节、中秋、端午，而且国家也大力倡导，过节日为的是纪念和憧憬。对于我们自身，也有生日、结婚纪念日等等这些仪式感很强的日子。这些仪式感的存在是为了让我们在节日里感恩我们的幸福，对未来以期许，在这样的仪式感下我们的心情往往是愉悦的，我们的心态往往是阳光的。这也就解释了为什么仪式感能够给我们的生活带来正能量。
说到仪式感就不得不涉及一个心理学名词“表现原理”。这个词是美国心理学家威廉·詹姆斯提出来的，他早在19世纪就通过长期观察人们的情绪和行为分析出，我们会微笑是因为我们心情愉悦，我们皱眉头是因为心情糟糕。这就说明我们的心情并不能产生什么行为，而我们的行为能产生好的或坏的心情。
在威廉·詹姆提出“表现原理”之后，有很多心理学家也进行了实验去验证。心理学家詹姆斯·莱尔德就邀请了很多志愿者，让他们在微笑皱眉后再说出自己情绪的变化。实验最后证明，在志愿者们微笑后心情明显快乐了许多，而皱眉后心情却糟糕了。
萨拉·斯诺德格拉斯则是让志愿者们用走路来验证哪种形式更快乐。实验证明，大步走的人比拖拖沓沓走路的人更能体会到快乐。
赛比娜·科赫的实验则是证明自然亲切的握手能带给人亲近的感觉，让人如沐春风，而生硬的握手让人感觉很不舒服。
说了这么多，其实是想告诉您，快乐是可以人为制造的。这种制造的过程需要我们积极的参与，正能量的投入。对于婚姻来说，保持快乐的源泉就是不断制造快乐，这种制造最直接的方式就是利用一些纪念日来曾加婚姻的仪式感。
曾经有数据研究表示，在幸福的婚姻中，夫妻间经常会夸赞彼此，会不吝啬爱的表达，“我爱你”是他们的口头语；同时他们常常在日常中用纪念日做感情的点缀，重视彼此走过的日子，他们往往都记得彼此的生日，记得彼此经历过的种种第一次，也以此为纪念。
在《小王子》这本书中，小狐狸就曾说：“（仪式）它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”因为有了仪式感，很普通的一天也会变得不一样，很平淡的日子也会变得有色彩，这何乐而不为呢。
而且仪式感就是遵循“表现原理”的体现。为什么这么说？表现原理告诉我们，我们想要获得快乐就要付出行动。婚姻中想要永葆新鲜感，那么就需要时常养护，那么您丈夫的一系列您认为不需要的表现，都是在努力的增强婚姻的新鲜感。当然，爱的形式多样，您的爱表现得内敛实在，而您丈夫的爱表现得外在活泼，没有对错，婚姻需要相互欣赏。
我们再来具体分析您的婚姻
1，您与您丈夫结婚五年，还有了孩子，而且一直感情也不错。那么就证明您跟您丈夫有很好的感情基础，虽然有些生活理念存在差异，但却并不是矛盾不可调和。
2，您开始觉得您丈夫的表现是爱家人的，但是长期的对您的“苛求”，让您觉得忍无可忍。老夫老妻还需要什么浪漫呢？在家里吃饭多省钱环保。如果您稍微让步一点，准备好便当在节假日来一次野炊不是很好的缓和方式吗？
3，您爱您的家人这没错，但您在无私付出的同时也要爱您自己。适当的“奢侈”一下并不会影响您的生活质量，还会增进您的夫妻感情。不要总是敌对您丈夫的小情调，男人需要哄而不是骂。
4，大吵一架也不是什么坏事，毕竟能争吵出来，还是希望对方能在意自己的表现。但是以回娘家为要挟就伤了您丈夫的情面。您在您婆家，您公婆对您评价再高也不及您丈夫对您的认可，过日子是您两人的事情，把长辈扯进来只能让事情更糟糕。
5，您在家里掌握着财政大权，可以看得出您丈夫对您的信任，这份信任是尊重是爱意，不要把这份爱意当成可以任意伤害您丈夫的工具。虽然您努力经营小家不容易，但您丈夫也在为家庭付出，只不是他有自己的爱好，就像有些人喜欢钓鱼，有些人喜欢玩游戏，这并不是什么大不了的事情。如果实在不能迁就还能折中，但一棒子打死的方式是最不明智的。
为此，也给您几点建议
1，适当的满足您丈夫的要求。一周一次的聚餐可以改成半月或者一个月，每月的电影可以延期到一季度，这都是能够商量的。您完全不理会您丈夫的热情，一盆盆冷水泼上去，他对您态度有转变也就是情理之中的了。
2，夫妻间的问题不要到娘家解决。这种做法无异于昭告天下，您跟您丈夫感情出现了危机，那些劝解您的亲朋，只能是开解您的心情，并不能解决什么实际矛盾，最终的和解还是需要您跟您丈夫一起努力。况且您不给他面子的后果只能是把他越推越远。
3，女人不要活的这么累。女人只要做了妻子就没有了自我，围着丈夫围着孩子围着公婆，唯独忘记中间的自己。您想要家庭幸福的前提是自己的幸福，您的快乐和豁达影响着身边的人。偶尔的放松对很多人来说都是奢侈，您丈夫如此体贴，为何还要据他于千里之外。
4，如果您觉得您丈夫不够理解您的精打细算，可以学着放手。让您丈夫也当一回家，一个月也好，两个月也好，让您丈夫也在柴米油盐中算计一下。让给您丈夫理解您的方式有很多，不止吵架、冷战、回娘家这些老套路。
最后希望您能放松下来，在过日子的同时也能好好享受生活。
祝好！
END
作者|叶千金 挽情联合创始人、资深情感专家，中科院在读研究生、国家二级心理咨询师、擅长处理婚姻中，恋爱中的危机问题，关系的经营、情感的挽回、自我提升等。
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