西安交通大學的在讀博士楊寶德選擇在2017的聖誕節，結束了自己年僅29歲的生命。
隨後其女友的長微博，更是將男友的死因直接指向他的博導。曝光的截圖等，將楊在讀博期間的遭遇一一列舉。
國內，相當多的導師都會讓學生給自己做雜活，這似乎是一個大家普遍認知裡還比較接受的現象了。
但楊寶德不同——他是24小時待命，接電話晚了都不行。
在已曝光的聊天截圖中，他不只是要參與博導的擦車洗車逛超市等日常瑣事，應酬等，甚至是感情生活都要被幹涉。於此共形的是，學術沒了進展，出國也沒了下文。
以下，來自他與其碩導的聊天記錄：
“自從轉了導師，每天都活在痛苦之中，本來性格並不開朗的我開始變得沉默抑鬱。本來就不善於與人打交道的我開始變得恨不得每天誰也不見。
我不會拒絕人，基本上老師讓我乾的所有的合理的不合理的事我都去幹了。對於科研我抓不住重點，總在取捨之間搖擺不定。”
箇中緣由，我們現在不得而知，但正如作家水木丁所說：
“我們當然可以譴責這位教授的行為，也可以責備校方管理上的疏漏。
然而，從另一方面，我們也必須承認一個事實：
不懂得拒絕的人，即使在學校沒有碰到周教授，走上社會還會遇到周主任、周經理。
在生活中，職場，這樣的人並不少見。
他們特別會看人下菜碟，總是會不斷試探別人的邊界進行索取，會一眼認出學生和員工裡最好控制的那個人，然後利用自己的權力剝削壓榨他們。”
今天想為大家分享哈麗雅特·布萊克在《取悅症：不懂拒絕的老好人》書中的一篇文章，敢於說不，思考你的“好人情節”。
你是不懂拒絕的“老好人”嗎？
文｜哈麗雅特·布萊克
“取悅症”是一種強迫的甚至成癮的行為模式——對他人的認可上癮。
取悅者會努力想讓除了自己以外的每個人都滿意，甚至犧牲自己的健康和快樂來取悅別人。但與人為善的結果可能會讓別人利用你。
為了始終保持好人形象，你盡力不表現出憤怒和不悅，不管這樣的情感表露多麼正當，而且，你會避免批評別人，以免被別人批評。
心理學家把這叫作“衝突避免”，你會把對抗和憤怒看作危險的情感體驗。
取悅症三角形
取悅症的三個心理要素—思維、行為和情感，構成了一個三角形，它們彼此互為原因和結果。
例如，強迫行為受畏懼和逃避情緒驅動，並由扭曲的、有缺陷的思維所支持。同樣，焦慮情緒可以引發逃避行為，而逃避行為反過來又跟有缺陷的或錯誤的思維方式有關係。
取悅症三角形可以說明，為什麼你在思維、行為或情感上做出小改變，就能讓你的取悅症康復過程取得大的進展。因為這三條邊是相互聯繫的，所以任何一條邊上的小改變，都將引起整個三角形的改變。
只要瞭解了你的取悅症三角形，你就能夠控制好自己的改變過程，確定改變的主次先後。
1. 認知型“好人”
如果你是一個認知型“好人”，那麼你就會陷入沉重的自我虧待心態中，使得自身的取悅症問題一直持續。
如果你屬於這一類型，那麼驅使你取悅於人的動力就是這種思維定式：你需要並且必須爭取讓每一個人都喜歡你。 你堅持認為，他人的需求必須高於你自己的需求，而你衡量自尊和定義自我的依據，就是你為他們做了多少。
當你有取悅於人的心態時，你相信討好能讓你免遭他人的拒絕以及其他刻薄的對待。而且，在把苛求的規則、嚴厲的批評以及完美主義的期望強加給自己的同時，你還渴望普遍的認可。
總之，你因思維而陷入了這種定勢，如今則在很大程度上需要靠思維康復。因此，你的努力應該首先專注於理解和糾正取悅於人的心態。
2. 習慣型“好人”
如果你是一個習慣型“好人”，那麼你就會被迫犧牲自己的需求而照顧他人的需求。
如果你屬於這一類型，你就會為他人做得太多，幾乎從來不說“不”，很少給他人派活兒，並且會變得無力招架、疲於應付。這些自我虧待、導致壓力的模式，既損害你的健康和你最親密的人際關係，同時還會牢牢控制你的行為，因為它們的驅動力是你過度的需求——你需要每一個人的認可。
如果你符合這些描述，那你最好把努力的重點放在理解和打破取悅於人的習慣上。
3. 情感逃避型“好人”
對這一類型來說，取悅症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而導致的。如果你屬於這一類型，那麼你會發現，別說真的跟他人發生有火藥味兒的對抗和衝突了，僅僅是有這樣的預感都會讓你非常焦慮。
你的取悅綜合症主要是作為一種逃避策略，意在保護你自己，讓你不再畏懼憤怒、衝突和對抗。但是，正如你可能已經知道的，這種策略有缺陷。由於逃避模式會持續存在，所以你的畏懼非但不能減弱，反而會增強。
因為你逃避難以應付的情感，所以你從不給自己機會學習怎樣有效地處理衝突，或者怎樣恰當地應對憤怒。結果，你非常輕易地把控制權交了出去，交給了那些通過恐嚇和操縱來支配你的人。
因此，如果你的取悅症的主要根源是情感逃避，那麼你的改變過程最好先以取悅於人的情感為重點。你應該努力克服畏懼，更好地理解和應對憤怒及衝突；你的這些努力將給你帶來巨大的回報。
最後，儘管大多數好人們能在自己的困境中找到一個突出的因果特徵，但要記住，取悅症三角形有三條邊。 可能在你的取悅症中，沒有哪一個根源或者說哪一條邊更突出。因此，你可以在任何一個方面開始自己的改變過程，效果是一樣的。
取悅於人的隱藏代價
取悅於人是個古怪的問題。乍看起來，它可能根本不像問題。事實上，“好人”這個字眼兒給人的感覺更像是恭維話，或者像是討人喜歡的自我描述，你可能巴不得像榮譽勳章一樣戴著它呢？
“取悅於人”對很多人來說是個動聽的詞，但其實質卻是嚴重的心理疾病。
取悅症是一種強迫的甚至成癮的行為模式。作為一個“好人”，你會感到你被取悅他人的需求控制了，你對他人的認可上癮了。與此同時，你還會感到你無法控制這些需求給你的生活造成的緊張和壓力。
如果你有這些麻煩，你的取悅需求就不僅限於對他人真實的請求、邀請或要求說“行”，而是毫無原則地照單全收。你的情感定在了你認為他人想要或期待的頻率上。僅僅是認為另一個人可能需要你的幫助，就足以使你忙得應接不暇。
你面臨的困境是：在對他人真實或假想的需求保持高度敏感的同時，你往往還要對自己內心的聲音置若罔聞。你內心的聲音可能是想保護你，讓你不要做出過多的承諾，總跟自己的利益過不去。
為了贏得每一個人的認可，這樣的“好人”幾乎會不惜付出任何代價。但是，這種認可癮能麻痺行動。
例如，當你要滿足幾個人的需求時，你會感到分身乏術，並且害怕遭到否定。這種害怕能讓你動彈不得，不知所措：你該滿足誰呢？你該怎樣選擇呢？要是到頭來誰都對你不滿意，該怎麼辦呢？
如果當好人代價太高
取悅者會執迷不悟地把自己看成是好人，而且認定別人也是這麼看的。他們的身份就源於這種好人形象。而且，儘管他們可能相信，當好人能讓他們避免跟朋友和家人發生不快，但是實際上，他們因此付出的代價還是太高了。
首先，由於你為人太好，所以別人可能會利用你的好心好意。你的與人為善可能會矇蔽你的眼睛，讓你看不到別人正在利用你。此外，為了始終保持好人形象，你就不能表現出憤怒和不悅，不管這樣的情感表露多麼正當。
其次，你會避免批評別人，以免被別人批評。為了避免對抗，人們太容易採取阻力最小的途徑了；心理學家把這叫作“衝突避免”（conflict avoidance）。就像批評一樣，對抗和憤怒也是危險的情感體驗，是你無論如何都要避免的。
被自己的畏懼驅使
你的好實質上是對消極情感深深的畏懼。
事實上，取悅於人在很大程度上受情感畏懼驅使：畏懼拒絕，畏懼拋棄，畏懼衝突或對抗，畏懼批評，畏懼孤獨，畏懼憤怒。你堅信只要當好人，總是替別人著想，你就能避免這些消極情感。
這種防禦信念的影響是雙向的：首先，你利用自己的“好”來防止和躲避他人針對你的消極情感——只要你為人非常好，總是努力讓他人滿意，他們幹嗎要生你的氣？幹嗎要拒絕或批評你？其次，為了竭盡全力地經營和表現自己的“好”，你不允許自己對他人有消極情感。
你越是認定自己應該當好人，而不是當個真實的人，你就越是會遭受懷疑、不安以及畏懼的糾纏和折磨。
除非你採取行動，打破犧牲自己以取悅別人的惡性循環，否則到了最後，你就會撞上眾所周知的那堵牆。你的精力會耗盡，你可能會有一種徹底放棄的感覺。
如你所知，取悅症有三個相互關聯的要素：一套有關自己和他人的錯誤的思維和信念，強迫行為，對消極情感的逃避。這三者的結合導致了取悅症，構成了取悅症三角形。
為此，你只需要從行為、思維或情感方面的小改變開始。因為每個改變都必然會促成下一個，所以你很快就會看到，就像碼成排的多米諾骨牌一樣，取悅於人的習慣會一個接一個地倒下。
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摘自
取悅別人，就是虧待自己。
總把別人的需求擺在第一位、從來不會對別人說“不”、爭取每個人的認可、努力想讓自己之外的每個人都高興、害怕跟任何人發生對抗或衝突.....
治癒取悅症的21天行動計劃 ! 紐約時報暢銷書。
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