錢能不能證明愛情？
說實話，太能了。
我發小和她男友兩人在上海打拼幾年，一開始兩人靠吃糠咽菜才能活下去，但現在年薪加起來少說也是50萬往上。
可明明已經完全不用為生活擔心的他們，如果單看他們的日常，還像是在生存線邊緣掙扎的樣子。
住在城市郊區的農民自建房裡，每天往返通勤4小時，經常洗著澡就跳閘斷水。偶爾發小想給自己開開葷，點個外賣就像在做賊，訂單上重複三遍叮囑外賣小哥，千萬別敲門。
為什麼會這樣？只要她有基本生存所需以外的消費，就會被男友指責浪費錢，一週不給好臉色看。更別提睡過頭打車，對他簡直是像割肉一般。
發小剛開始特別感激男友，認為這是在帶她開源節流，但後來卻越發感覺變味，她明明只是用自己的錢去改善生活，僅僅幾十元的事，卻被對方譴責地像十惡不赦。
重點是，他控制著發小所有開支，卻常常往家裡搬他自己喜歡的東西，無論價格多少。
終於有一天，發小忍無可忍報復性消費，拎的袋子多到自己都拿不動。她男友氣急敗壞當場要求分手。他說，"你太敗家了，這麼亂花我的錢"。
以錢判斷愛，或許有點俗氣，但很多時候它的指向都是正確答案。它不在於金額大小，而是在於比例有多少。有100元願意為你花90元，和有10000元願意為你花9000的人，一樣值得愛。
因為真喜歡你的人，從來不會計較沉沒成本有多少。自私的另一個含義，是"你不值得他付出"。
總結了身邊幾個典型的自私男形象，千萬遠離這樣的低質量戀人。
/ 02 /
"男友總是教育我，要知（他的）恩圖報。"
A小姐的男友是海歸高材生，帶著一身國外精英習氣，譬如說話常常中英文夾雜，早餐只喝美式加兩個牛角包，又或是與每任女友交往，都要求絕對的平等。
在他的認知裡，兩個成年人的戀愛，必須足夠獨立自主。
於是無論再重的包，只要是A小姐的，他絕對不幫忙拎。兩人任何約會、旅遊，所有開銷必定AA，精確到分的那種。即使A小姐病到高燒不退，他也不會因為她推掉手上的事去探望。
海歸男很少送A小姐禮物，因為"成年人"應該更注重精神世界交流，想要什麼，可以自己去買。
當然，作為情侶，總有些"例外"。海歸男也幫A小姐裝過燈泡，買過星巴克，但只要他為她付出了什麼，都要無時無刻不在提醒她:"這是我為你做的，你一定要對我感恩戴德。"
甚至關於自己如何付出的步驟，都要重複好幾次。
兩人在一起的第一年，過情人節的時候，海歸男友終於大方了一次，送了A小姐一條價值四位數的項鍊。自此開始，每經過首飾鋪，每一次節日，每看見"項鍊"這兩個字，都會詳細敘述自己是如何選品，刷了多少錢，為搏A小姐一笑。
後來A小姐不勝其煩，表示自己受不起這份禮，還是還給他吧，但海歸男不接受，甚至委屈地解釋，我只是想提醒你，別忘了我為你做過很多事。
A小姐和我們吐槽說，和他在一起之後，感覺自己每天就像感動中國的頒獎小姐，向他奉上獎盃。
但即使A小姐已經儘量適應他的節奏，海歸男還是把A小姐甩了。
他表示兩人性格不合，然後發給A一份Excel表，清單中一一指出，她在這段戀愛裡都佔了他多少便宜。
海歸男一直強調自己喜歡獨立一點的女生，到這時她才明白，他追求的彼此獨立，是自私。
/ 03 /
"他只有在需要我的時候，才對我好。"
B小姐時常會懷疑自己到底有沒有戀愛。
需要她的時候，對她熱情地像只小狗，不需要她的時候，聊天多打幾個字都嫌累。
他們是因為公司合作認識的。B小姐是甲方公司負責審核的職員，而男友正好在乙方公司出作品的小組。每次要交結果，他就會竭力逗她開心，拜託B小姐手鬆一點。因為長得好，會說話，一來二去兩人就在一起了。
但戀愛後，一切似乎毫無改變，除了在要她推薦合作資源或是工作交接時才像是突然記起她是誰，其他時候，即使同在一個城市，他們一週連一面都難見到。
男友幾乎沒有主動找過她，而B小姐想約男友，十次只有一次答應。
但幾乎每次約會，男友都至少遲到半小時。並肩走在一起，手機像黏在他手上。每次B小姐想和他聊天，重複兩三遍，他才像忽然反應過來似的問，你剛剛說什麼。
如果說一個男生有多愛你，看他約會來得有多早就知道。那麼B小姐的男友似乎連愛都稱不上，不過利用而已。
他們倆的共同朋友都問她，怎麼無論出來玩還是你需要幫忙的時候，總是你自己一個人？她卻無力解釋，因為事實即是如此。
最後朋友給她的男友取了個綽號叫齊宣王，而她是那個鍾無豔。
壓垮駱駝的最後一顆稻草，是他們去看《二十二》。
電影很壓抑，B小姐難過地哭了好幾次，但男友卻無動於衷，甚至兩次翻出手機，笑著回了微信，和別人相談甚歡。
她突然明白了那句歌詞，"我站在你左側，就像隔著銀河"。
/ 04 /
"他眼裡只有自己的委屈。"
自私男最可怕的一點是什麼？你所有付出，在他這裡都不被承認。
於是你開始懷疑自己，懷疑自己存在的意義。
就像剛剛分手的C小姐，即使分手也難以走出前男友的陰影。因為失望累積的雪崩過後，餘震仍在。
她一直記得，盛夏的某一天，她痛經到冷汗直流，但前男友仍然要求她出來參加朋友聚會。周圍男女都穿著短袖短褲，她站在烈日下，穿長袖長褲還貼暖寶寶都仍然身上一陣發冷。
前男友的朋友們都看出來她的不適，上前詢問，但前男友看見她第一個反應是，你怎麼不化妝，讓我在哥們面前丟臉。
她也記得，因為兩人之間還有太多不確定因素，自己家裡強烈反對兩人在一起。她頂著巨大壓力，每天以淚洗面，但男生卻假裝未察覺。可當她表示還不是見他父母的時候，兩人卻因此吵得很厲害。
他說，你們上海女生我們高攀不起。
他看得見每次自己被拒絕的時候，卻永遠看不見她因為他有過多少難過的時刻。
就像白蟻腐蝕樹木一樣，他的每一次忽視，每一次嫌棄，每一次不理解，都在逐漸將她對愛情的期待侵蝕乾淨。
/ 05 /
事實上，我向來喜歡規勸別人自私一點。
有所保留地付出，要在把擁有的一切奉獻給別人的時候，抽出一息留給自己。
這樣，即使生活再兵荒馬亂，也能給自己圈出一片乾淨之處喘息。不至於像火柴一樣，燃燒殆盡連灰燼都被風捲走。
但是在愛這件事上，我從不能認同任何一點點自私。
兩人相處本就是在自己已成型的生活中硬生生撕裂一道口子，開闢出可夠容納另一個人的空間。在愛人身旁，不可能有完全舒服的生活。
但我們還是心無旁騖奔向愛，因為你是我對生活網開一面的"例外"。花心思使你感到輕鬆與快樂所產生的愉悅，大於我失去完全自由的痛苦。
"明明是深愛的人，又怎麼捨得讓他痛苦。"
而那些令另一半陷入困境掙扎的人，往往只有一個答案——不夠愛。
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