我很想你，經常想你，止不住的想你，發了瘋的想你，就是你，很想很想你。
01.
腦海裡千萬句想說的話，落在鍵盤上卻寂靜無聲，我不知道怎樣將那些話寫下來，說出來，或者該不該告訴你，我唯一能想到和做的就只有將這些凌亂的，複雜的，又或者露骨或含蓄的想法一一表達出來。
所以，你看到的也許是這樣的一個我，也有可能這並不是我，確切的說是這並不是全部的我——畢竟，文字裡充斥著無字的真空，而我是那樣的不擅長表達。
這段時間，心裡總是空落落的，莫名的惆悵，莫名傷感，好想找個人一述衷腸，可你知道的，我並非那麼擅長表達，更何況我有我的難處——我害怕傷害你，也害怕失去，我怕內疚，更怕後悔。
所以，請原諒，我選擇在這個時間，以這樣的方式去“說”。
我，其實很害怕喜歡一個人的感受，確切的說我怕失控，因為曾經經歷過，所以我怕了。
02.
現在，我還能想起第一次心動的感覺，記憶猶新，甚至我覺得這段記憶會伴隨我很久很久。
對呀，就是對你心動的感覺。
那是一次偶然，有更像是必然的機會，我就那樣結識了你，以文字的形式，在這個人人都說虛擬的網路世界。
那時候我也是挺傻的一個人，挺天真的，我總覺得人人都應該和我一樣，要不就差不多，因為畢竟人和人之間相差總不會太大吧！那時候，我是這樣想的。
當然，換作現在的我可能就不這麼想了。
隔著屏幕，我不知道對面坐著的是否真的和我一樣，是個男生，又或者是個小孩或老人，簡直不敢多想。
隔著網絡，通過文字去了解一個人，通過對話去判斷，去揣摩，去試圖尋找到對方的痕跡，這一切看起來是那樣的傻不是嗎？
因為近在眼前的人，我們都沒有勇氣說我們真正瞭解誰，包括自己，我們甚至連自己都不懂自己。
所以，說到底，終歸那時候還是太年輕，太天真，太幼稚，太傻。
但好像我們也並沒有犯下多麼不可饒恕的過錯，反而因此顯得更加難得，我也很珍視這段感情。
只是，一定要說是什麼樣的感覺的話，我卻不敢說我喜歡你，或是真的有多愛你。
是的，我不敢確定，因為沒有看到你之前，我只能通過文字，通過你發表的一些動態，通過你的分享，以及彼此聊天來了解你，這樣的瞭解是何其的匱乏呀！
所以，我不敢說我瞭解你，或者說喜歡你，愛你。
從另一個角度說，我還是有些不確定這些是否能夠說明什麼。
比如，我不知道該不該相信你說的話，我也不知道我是否真的理解了你的話，我更疑惑的是這是出自的內心還是對每一個人都說過這樣的話……我知道這樣不好，只是我還是會忍不住的想這些，我也知道這樣無端揣測是對彼此的不尊重，以及某種意義上說這是不信任你。
所以，請原諒我是一個這樣容易多想的人。
03.
也許，這是因為曾經受過傷的原因吧！
我不知道你有沒有聽過“見光死”這個詞，但確確實實是存在的。
從某種角度上去理解，我們會發現，很多我們以為很好的關係也不過是我們以為而已。
曾有朋友千里迢迢跑去見網友，結果被騙進傳銷，身邊還有一些被騙錢，騙去喝酒，另外，從新聞裡我們也都很輕易瞭解到一些“情感騙子”的手段，比如“騙婚”，或者“仙人跳”之類的。
不過，我沒想過你是這樣的人，我相信你，但這也是謹慎的地方。
另外，我並不想通過一些事情去考驗誰或者求證什麼，因為相信，也可能內心裡隱隱的有些不安。
從某種角度說，我是一個挺矛盾的人，我不輕易相信別人，卻也很容易去相信一個人。
只是在這個虛擬的網絡世界，我是第一次接觸，也是第一次遇到“心動”的感覺，所以我不得不珍視，謹慎對待。
我不願意太輕易就否定某個感覺，或是給誰下定義，我沒有想象中的果斷，尤其是對情感，我始終惶惶不知所措。
但是，我內心的聲音告訴我，我心動了。
04.
也許是第一次遇到一個這麼願意和我說話的人，又或者這些年來我認識的異性屈指可數，這些我都想過，但我也無法否定心動的感覺，儘管還存在著一些未知，但心動我是肯定以及確定的。
我很無趣，這一點自知之明我還是有的，所以，我其實很擔心，我的心動也許只是一廂情願而已。
我花了很長很長一段時間想要搞清楚我究竟是心動呢還是隻是太長時間的寂寞，又或者只是剛好在我需要的時候你就在那裡，我想了很久，我不知道答案，但好像通過這些時間的思考，我越發的感受到心動的分量。
所以，我很肯定的說，我心動了，對，是的，我對你心動了。
至於出於什麼原因，我至今還未真的理解，也希望能夠在不久的將來，一起去發現，或者在你的身上能夠找到答案。
當然，如果很不幸我還是不知道答案，那也沒關係，最起碼我知道我心動了，因為你而心動。
05.
說到失控，我不知道別人是怎麼理解的，但是我確實感受到了失控的滋味。
是的，在你不在線的時候，我寫了好多好多想對你說的話，寫了刪刪了寫，好像有很多很多的話想對你說，想你多瞭解瞭解一下我，想你知道我的感受，也想知道你的感受。
還有，在你不在線的時候，我會忍不住的擔心你，擔心每一個可能喜歡你和被你喜歡的人，我知道這有點狹隘，可這是我的真實想法。
另外，我總是很容易想起你，想起你的時候就傻傻的笑，有時候被朋友問起，我才發覺原來我笑了，這可真是叫人尷尬的場景。
你可以想象，我這樣一個平時不太愛笑的人，被人發現傻笑，關鍵我還不能說因為你，這是多麼令人尷尬的一件事呀！
遠遠不止這些，我還經常會想要和你分享一些快樂的，或者是煩惱的。這些沒有出現在你的屏幕上也不要覺得奇怪，因為在發出去之前我尚存的理智讓我剋制住了，很多次很多次，我都差點要失控了。
但是我還是很害怕，害怕哪天真的失控，害怕因此擾亂了你的生活。
我很想你，經常想你，止不住的想你，發了瘋的想你，就是你，很想很想你。
06.
我原本以為這樣的感覺會隨著時間的流逝漸漸的忘卻，就像那些過去並不愉快的經歷一樣，慢慢的麻木，或是變得無關緊要起來，可事實沒有。
相反，這種感覺日益強烈，甚至在腦海裡久久的揮之不去。
閒下來會想你我能理解也許這是寂寞了，可忙的時候我依舊在想你，沒有任何減少，甚至連吃飯喝水都會忍不住想象你吃飯的樣子喝水的樣子，以及你看到我的樣子。
也許，你是微笑的，或是傻笑著；也許，你是哭笑不得，或是笑靨如花；也許，你也不笑，板著一張臉，嚴肅的，或平靜的看著我……想了好多，以至於看起來我是那樣的傻，甚至一度被朋友戲謔，說我傻呆呆的或者木頭什麼的。
所以你知道，我這還算是相對理智的，如果失控了怎麼辦呢？我簡直不敢想。
就像我不敢想象我打出那一大段一大段的文字，我不敢想象我一句話接一句話的樣子，我更不敢想象腦海全是你，做什麼都心不在焉的樣子，更何況這些也不能怪你。
所以說，我對你的心動，和對你的害怕是成正比的。
所以，你應該明白我有多害怕了嗎？
07.
無數次黑夜，無數次的衝動，等待，期待，唯獨不迷茫。
看著你的頭像發呆，看著你的動態就忍不住想要點贊，想要評論卻又害怕得不到回應。
很多人都說喜歡就去追呀，他們哪裡會懂得，心動和喜歡的差別。
可以這麼說，喜歡也許是出於某種好感，禮貌，或者舒服，而心動哪有這麼簡單。
就像人可以喜歡很多很多人，比如現在當紅的明星，比如某些帥的，酷的，個性的玩意兒，那都可以稱之為喜歡，但是心動不同，真正能讓我們心動的肯定不止喜歡這麼簡單。
如果把喜歡比喻成微瀾的湖水，那心動就是沸騰的水。喜歡簡單，心動卻是那樣的不易。
所以，你在抱怨我為什麼不和你多說話，不多找找你，也請理解我的怯懦。
我並非你說的那樣，不願意，或者矯情，我不是，我只是不敢，不敢和你多說，甚至不敢和你說。
你能明白那種失控的感覺嗎？就像坐過山車一樣，拋出的瞬間，心跳到嗓子眼，不能呼吸，不敢說話，甚至會忘了思考，忍不住緊張，又有些期待，惶惶不安，又懷揣著某種安心感。
說起來有些矛盾，甚至不太好理解，但就是這樣的一種感受，複雜，也不復雜，就是情緒不太穩定，想你的時候更是如此。
說到底，我是那樣的想告訴你一切，但我明白心動的那一刻，我就猶豫了，就是這些那些的想法，我猶豫了。
也許，你會覺得我自私，或者刻薄，請原諒，我只是心動了，第一次心動，不知道該怎麼辦才好。
所以，你能理解嗎？
我說的有點亂，有點多，但我說的也都是發自內心的話，我其實還想說，我想見你，我想和你在一起，我想和你一起到老…還有，我好想你，好想好想好想你。
謝丹儒
2018年08月於廈門
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