看著病床上的婆婆，我的心有那麼一瞬間差點軟了下來，差點答應了老公的請求，但是往事的一幕幕就像電影一般的有重新在我的腦海裡劃過，我看到了那些年我受到的委屈，我看到了那些年我無助的身影，我看到了我那還沒有出生就已經夭折的孩子，我恨，真的恨啊，我恨不得親手要了她的命，現在還讓我照顧我這輩子最恨的人？還有什麼比這更加殘忍？
老公是一個出了名的孝子，從小到大都很聽父母的話，自己的人生軌跡也一直都服從父母的安排，可以說老公很多時候就像他父母的一顆棋子，一顆沒有思想的棋子，在認識我自己他甚至沒有什麼思想，在潛意思裡已經覺得自己的一切都已經被父母規劃好了，已經不再需要自己去思考什麼了，只需要按照父母的指引的軌跡一步步前行就好了。
當初我也不知道為什麼我會喜歡上這樣一個外地窮鬼還是一個沒有主見沒有思想的男人，可能真的想我們說的那樣吧，感情這種事情有的時候真的是沒有道理可講的，彼此看對了眼，對方的一切缺點都能被忽視。
我和老公戀愛了兩年，這兩年來他也為我改變了不少，也慢慢學會有自己的思想，也慢慢學會哄我開心，不再那麼的死板，當然在一定程度上他還是會以父母的意見為主，在他的心裡這種聽父母話的思想已經根深蒂固了，可能這一輩子都難以糾正過來。而他這大半輩子，可能唯一一次違背父母意願就是娶了我，在他父母強烈反對的前提下娶了我，放棄了他父母給他已經安排好的準媳婦，而我也因此徹底得罪了公婆。
結婚那會因為公婆根本不同意我們的婚事，就更別提什麼婚房彩禮了，就連在家辦酒宴都不行。我還記得我結婚的那天，我連婚紗都沒穿，在鎮上面的旅館租了一間大點的房間，當做婚房，在樓下的餐館隨便宴請了一些願意祝福我們的朋友，就這樣我們的婚禮就草草的結束了。婚後我們就沒日沒夜的工作，只希望能有一天早點湊夠錢回家蓋一套自己的大房子。
我和老公從新婚後就一直在工廠奮鬥，我們都沒日沒夜的工作，只希望每天多拿一些錢。然而意外卻發生了，在工作的第二年我就懷孕了，其實按照我當時的想法是想要打掉這個孩子，因為這個孩子畢竟來的不是時候，但是老公卻不同意，或者是他早都想要一個自己的孩子了吧，雖然他也清楚我們現在的處境不是很好，但是他實在是捨不得把自己的親骨肉給打掉。我犟不過他，當然心底的深處我也不想打掉我的第一個孩子，畢竟骨血相連，沒有誰能比我更加愛惜自己的孩子。
在懷孕那段時間，因為考慮到我身體，每天工作時間縮短了很多，再也不會像之前那樣拼命的去賺錢。待我懷孕六個多月的時候，肚子越來越大，已經嚴重影響到我再繼續工作了，廠長也不在同意讓我再繼續工作，不得已我只好在家休養。然而就是這個時候，公婆卻聯繫老公，讓我回家去安心養胎，說他們已經原諒了我們，現在看著孫子的面子上，只要我們能回去認個錯，我們就還是一家人。說實話，我真的不想回去，我也不認為我有什麼錯要去認，但是看著老公一臉興奮的模樣我實在不忍心在說什麼。
為了回家認錯，老公特意請了一週的嫁，帶著我買了不少東西回家看望父母。她的父母看到已經挺著大肚子的我也沒有再說什麼，看樣子似乎挺滿意的，也沒有再怪過我們什麼。那幾天老公陪我在這個陌生的家待了四五天，最後不得不回到工作的崗位上，而我則被無奈的留了下來。面對這對完全陌生的公婆，我真的不知道該怎麼去相處，況且在心裡我對他們還有這不小的怨言。不過他們對我還算不錯，當然這份不錯更多可能還是對我肚子裡未出世的孩子。
我回到家剛呆了不到一週，公婆就迫不及待的要帶我去鎮上的醫院做b超，想早點知道我懷的到底是男孩還是女孩。因為已經錯過了最佳辨認孩子性別的月份，在做完b超後公婆花了挺大的代價，找了好幾個婦產科醫生反覆的確認，最終才確定我懷的是女兒，而並非他們想要的孫子，而他們對我的態度也從之前的客客氣氣，一下子變得不冷不熱，甚至對我不管不問。
我是一個性格很要強的人，他們不管我，我也不會厚著臉皮去求他們，凡是能自己做的一律不靠他們，就算行動不便，大不了慢慢來，總歸餓不死自己。但是隨著肚子的越來越大，自己的行動能力也就越來越笨拙，再一次夜晚，自己的肚子實在疼的受不了，又加上是天黑，自己也不太敢一個人外出上廁所，看著坐在凳子上看電視的婆婆，我不得已向她尋求幫助，希望她能帶我去上廁所，而我婆婆只回答讓我自己去，又不是個孩子，還要別人把屎把尿的。
我當時也沒有在求著他們，拿起手電一步一步緩慢的朝屋外的廁所走去，然而我這一去卻讓我後悔一生。在回來的過程中，因為沒看清大院裡面的門沿，一下子被絆倒在院門口，自己這麼直直的摔了過去，肚子和地面結實的碰到了一起，當時我就覺得小肚子一陣絞痛，然而讓我絕望的是，房間裡看電視的公婆根本就沒有意識到我的意外，我的呼救聲完全被電視的吵鬧聲掩蓋，最後我強忍著肚子裡鑽心的刺痛，一點一點的爬到客廳，那個時候我心裡只希望孩子一定不能有事，然而最終還是出事了。劇烈的碰撞加上長時間的顛簸，待把我送到市醫院的時候孩子已經保不住了，而我也因為失血過多在醫院裡搶救了一夜才脫離了危險期，我也因為這次意外給我身體造成了很大的影響，醫生甚至告訴我以後想在懷孕都會很難。
我在醫院裡渾渾噩噩待了一個多星期，身體上的傷慢慢的恢復了，但是心底的那份傷，那份恨卻怎麼也消失不了。老公也能理解我，也害怕我想不開，出院後就把我帶在身邊，去了外地打工，至於這個家，從孩子沒得那一刻就已經不再屬於我們了。
現在十多年已經過去了，我們在城裡已經買了房，我和老公也有了彼此比較穩定的工作，每個月的收入也足夠我們的開銷，在前幾年還意外懷上了一個孩子，現在已經快三歲了，可以說一切的一切都在往好的方向在發展，但是就在我以為這樣的日子會一直持續下去的時候，老公的父母卻出了事。一場車禍讓公婆雙雙受傷，公公更是當場死亡，而婆婆也受了很嚴重的傷，一條腿要面臨截肢。這個時候她的那些所謂的閨女兒子全像躲瘟疫一樣躲著他們，誰都不願意接手這件麻煩事，然而老公這個時候卻想要站出來，甚至還想要我辭職在家照顧殘疾的母親。
我在短暫的愣神之後整個人都傻了，眼睛一瞬間就紅了，在醫院想也沒想就扇了老公一巴掌，當著他的兄弟姐妹和還在病床上的婆婆就說：想讓我去照顧她？還不如讓我去死，當年她是怎麼對我的你自己心裡不會不清楚，我今天就明白的告訴你，我寧可和你離婚，都不會照顧她一天，甚至直到現在我連殺了她的心都有。
這件事鬧得大家都特別不愉快，沒有人願意去接手老人的後事，最後我不得已提出要把老人送到敬老院去贍養，但是這份錢也要兄弟幾個一同來拿，自己家雖然有錢，但是也不是大風颳來的，而且她也不配我們家多給她花一分錢，願意給她送到敬老院這已經算是仁至義盡了，如果不是為了老公，我不會再去看她一眼，甚至會在她面前放聲大笑。
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