一、“透過你的世界觀的，我的眼”
拗口的我有點兒想抽自己，但真的就是這樣啊~意思是，你咋看待世界的，你孩子看到的就是啥。你真的不能不負責任到讓孩子看到世界一片淒涼慘淡。
比方說，倆小孩打架，A媽媽把孩子拉開，問A“你怎麼能讓他欺負你？”那難以避免的，A長大了會有“受害者心態”。“他欺負我，全世界欺負我”。老這樣看問題，脆弱那是妥妥的。
B媽媽把孩子拉開，對B說“你倆是好朋友，老在一起玩兒，又親密，發生點兒小摩擦正常。不跟你好的、不跟你玩兒也不會也有爭執啊！”這何止是更淡定的視角，還是小處著眼的情商教育啊！
我們都喜歡成熟、樂觀、從容、堅定、心思澄明的人。如果家長沒有這樣引導的功力，只能拼將來遇到好老師的概率了，特別聰明敏感的孩子這事兒也能想明白，不過是不是要走很多彎路、付上很多情緒代價？
我最喜歡的一位同事的一個解釋：
她兒子小時候第一次被老師批評，特別傷心。她就跟兒子解釋“老師批評你是愛你，喜歡你！不愛你的人才不管你呢，會看著你犯錯，是不是？你就像小樹，老師批評，就是給你‘砍樹杈’。你想啊，要是不砍，你就長不高，往橫向發展，長些亂樹杈，長大了只能當劈柴燒；給你砍好了，你就往高處長，長成參天大樹，將來蓋漂亮的房子、能遠航的大船！”
反正從我兒子很小開始，我都這麼解釋。他經常會說：“姥姥給我砍樹杈，我有點兒疼，不過我很勇敢！”或略顯鬱悶地說“唉，今天老師又給我砍樹杈了……還好，爺們兒能挺得住！”
忽然想到一句歌詞“把太細的神經割掉會不會比較睡得著……”我兒子神經超細，但是，在強大如我的老媽的洗腦下，脆弱與孩子何干？
二、“給壞脾氣一個容身之處”
脆弱的孩子中有一撥，因為負面情緒累積的太多，太痛，所以才脆弱逃避。成人傷了心還不去談戀愛了呢，何況小孩子？
孩子脆弱有這樣一個循環：事情有難度——面對的時候煩躁——被大人否認、壓抑（有什麼可著急的？你耐心一點兒！/你那麼急躁有用嗎？）——負面情緒得不到處理——面對可能再次出現的情緒“痛點”，選擇逃避。
你有沒有類似的體驗？你很難過，跟某人傾訴，某人一副不以為然，你馬上就生出“話不投機半句多”的強烈感慨，發誓“以後再跟這貨說這問題我就是慫包”！可你除了某人，還有某某人，閨蜜朋友什麼的一大把，不愁沒地兒宣洩。
而孩子，除了父母以外，就再少有其他的情緒支持者了。如果在父母這兒都被堵，基本上就沒戲了。按照循環走下去，脆弱逃避是遲早的。
怎麼“給壞脾氣一個容身處”？
最簡單的——你現在覺得很著急是嗎？（以此類推，傷心、生氣、失望……前提是，當父母的你得知道並且能覺察這些情緒有出現。）
最體貼的——你能感覺到你現在很著急！（安慰一下有那麼難嗎？不講道理不說大話不指責當爹媽的會死啊？）可以抱一抱，你反而會發現他/她能很快安靜下來。
最積極正面的——我看到你已經堅持一段時間了，你很努力地想要完成！不過看起來有點兒不順利，你還沒搞定它，你現在很著急是嗎？（順便肯定了好行為，養孩子的時候，爹媽的注意力是“照哪兒哪兒壯大”，如果你老去照哪些缺點，你真是作死啊，道理同上！）
同理，摔倒了、打架了、被誤解了、想要的沒得到了……都可能有“壞脾氣”，給它們類似的“容身之處”。“每一個堅強的人生贏家，都帶著一個對人性弱點收納合理的背囊”。BTW，這句話是我說的。
三、“爹媽雲淡風輕，孩子處變不驚”
見過不少火急火燎、凡事兒大驚小怪的家長，我媽是這樣的人，我自己以前也是這樣一個人。作為一個以前也有這毛病、現在“愈後良好”的病友，我對這個問題，簡直不僅僅能用“感同身受”來形容。
我之所以以前脆弱，覺得一遇到事兒跟天塌了一樣，本能地想要躲起來，是因為我媽是這樣對事情反應的。從她驚慌的樣子我覺著事兒很嚴重——大人都處理不了的事兒，小孩子就只能接受恐懼的折磨。
其實後來才發現是小事兒，沒啥大不了的。但心理陰影已經存在了，習慣性的心理反應已經形成了。再說了，並不是每個孩子都有機會學習心理學、完成充分地自我覺察。
我的其他實踐經驗也告訴我，孩子之所以脆弱、逃避困難，跟爹媽反應過度絕對有關係。所以，孩子急，孩子怕，孩子慌，咱得淡定。你從來見有戰鬥力的部隊，中層將領著急忙慌地進入帳篷“報~~~~~”，其統帥啥時候跟著他一起著急過？不是胸有成竹地指揮若定嗎？如果有著急，等著丟盔棄甲吧！整個部隊會變得無比脆弱。
可能有人要問：爹媽太淡定，孩子就不重視這事兒了，會不會？
所以，以“戰略上藐視，戰術上重視”做形容最恰切不過了。方法還是要找的，但是在情緒回應和思想境界上一定不能輸了氣勢。
玻璃心絕對是可以預防的，先把這三條做到，也就八九不離十了！
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