小時候父母去外地做生意，大概半年多回來一次。我常年在幾個親戚家輪住，他們對我挺好，但我依然很孤獨缺少父母的愛。
我只是差不多有個住的地方，有口飯吃，有時候他們也不太管我，就經常去鍋裡抓冰涼的剩飯。沒有過幾件新衣服，冬天的棉大衣拉鍊壞掉敞著口，毛衣裡呼呼的慣風。灰頭土臉的，也沒什麼朋友。
直到初中我才被父母正式接回家，家裡有一個比我小五歲又絕頂聰明的弟弟。我覺得弟弟很陌生，父母也很陌生，盼著很多年家的情景，突然擺在眼前又覺得不知所措。
因為從小沒人規範教育我，我學習成績不好，人也不守紀律。而且我因為被人造謠偷錢，在班裡被徹底孤立。那個時候特別寂寞，我經常和唯一的好朋友逃課。總是很晚回家，然後我媽拿著棍子等在門口打我。
弟弟一直學習很好，我媽對他永遠是耐心說教，但對我永遠是非打即罵。我在我弟面前很自卑，我覺得不如他。我恨我媽的不公平對待，也恨自己的不努力不爭氣。
只記得那個時候內心很亂，在學校被孤立沒心情唸書，回家又被我媽狠狠的打。
我媽打人特別狠，小時候被拿著棍子使勁在腿上抽，一道一道血痕，心裡面特別害怕，尤其是新傷疊加在舊傷上，鑽心的疼。
我的腿長年有傷，所以青春期的我沒穿過短裙……
最難過的是被我媽扇耳光的情景。扯著頭髮跪在地上，她拿著格尺左右開弓的打。最開始還哭著求饒，到最後只剩下眼淚嘩嘩的淌，臉全腫了，後來眼淚留下來都蟄的疼。嘴角開始流血，我媽一邊罵我活該，一邊接著打。
青春期的記憶就是這些了。後來高中又是離家很近的學校，還是那些同學，我的壞名聲也帶進去。我依舊不愛讀書，只是恰巧那時候老師比較照顧我。依舊很孤獨，依舊和我媽關係不好。
我不願意回家就自己在外面租房。租不起太貴的，是蟑螂滿地都是的小房。我不回家我媽也不來看我，偶爾氣急了打電話罵我死在外面。似乎從那個時候開始，我整夜睡不著覺，會因為很小的事翻來覆去的想，食慾越來越不好，人很瘦。
高二那年我確診抑鬱症，直到現在我大三。所有人眼裡都以為我過得很好，父母生意做得很大，我有花不完的零花錢，想買什麼買什麼，我和身邊的人一樣有人朋友，一樣過著這個年齡差不多的生活。
他們不知道我吃著大把精神類藥品，不知道我手機備忘錄裡藏著遺書，也不懂我需要很努力才不讓周圍人發現我的心理疾病。我每天吃吃喝喝，花錢大手大腳。我總被周圍人說，就是我家裡太有錢父母把我慣壞了，他們說我沒吃過苦，說我生在福中不知福。
嗯，我的確沒吃過什麼苦吧。我在本來該很快樂的年紀裡，我異常的孤獨，沒有朋友，也沒有懂我的人。被人扔過垃圾，被冷嘲熱諷的罵，被陷害我偷錢然後敗壞我的名聲。我不知道還要怎麼吃苦，我只知道我不快樂，我挺羨慕周圍人的，簡簡單單哪怕一兩個朋友就好。不像我很小就把人性醜惡看到的太多。已經沒辦法再放輕鬆和誰交朋友，更沒有過集體很溫暖的感覺。
我猜說出來也不會有人相信我抑鬱症，偶爾喪一下朋友就說我敏感。我沒指望誰理解我，本來故事太長遭遇說起來也複雜，更何況世間感同身受的事太少。我不能妄求他們一帆風順，還非要體會出我的不幸。
現在父母對我還不錯，弟弟也已經上高中了，我們這邊重點，他一直是優等生。很懂事對我也好，我們經常在一起談心。
我只希望病快點好起來，童年時代和青春期已經很糟糕了，我不想影響前途，因為我清醒的時候還是好好生活。
沒什麼值得寬容，還是很怨那些傷害我的人，可是再怨也回不去了。
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