01
前幾天，發生了一起悲劇，河南鄭州一名六旬老人跳樓自殺了。
據瞭解，老人前不久剛退休，平時老實本分，一直將女兒視為珍寶。最近因女兒在外地工作並交了男朋友，父女間鬧起了矛盾。因為怕女兒遠嫁不能留在自己身邊，一時想不開，選擇跳樓輕生。
事情發生後，很多網友表示不理解，這到底是愛還是自己的佔有慾在作怪？女兒遠嫁就要用這種方式來威脅嗎？也許你的出發點是好的，但是你的方式未免太讓人害怕了。
這位父親可能一直到死，都覺得自己深愛女兒，他擔心女兒遠嫁不幸福，他擔心女兒的外地男友對她不好等等......但是這種愛，卻很有可能毀掉他的女兒。
為人父母，付出了很多，卻害了孩子，可以說是巨大的人生失敗。這種悲劇的造成，就是因為父母具有強烈的“付出上癮症”，不懂得要適當自私。
看看這張圖，你被這個場景戳中了嗎？有沒有似曾相識的感覺......
02
以前在網上有過一個小調查，“覺得父母哪句話最傷人”，結果“我都是為了你”，獲得全票通過。
這句話，大概是父母最大的謊言了。
微博上有個女生就發帖講述了這樣的事情：
她今年大學畢業，因為經驗不足，處處面試碰壁，父母看不下去了就讓她找個鐵飯碗，也能安穩點。但是她願意多試幾次面試，積累經驗。誰知她母親不願意了，哭天搶地說孩子翅膀硬了，不聽他們話了，嚇得她只能答應。
去了單位之後，還沒熟悉幾天業務，父母又勸她在單位裡趕緊找個對象，私底下安排各種相親，還美名其曰：我是為你好。
女生實在沒有辦法了，真的是有家不敢回，一回去就怕父母在提出什麼讓她招架不住的要求。
哈耶克（Hayek）曾經說過，通往地獄之路往往由善意所鋪就。
上學的時候偷看你日記，那是父母為了關心你，希望可以更多的瞭解你；
畢業了給你找了一份不管你喜不喜歡的工作，你不去那就是你不體諒父母的苦心；
長大了又催著你結婚，讓你趕緊成家。
有多少句為你好的背後，忘記了孩子的自主？
03
親密關係裡，最大的殺手是付出感；而父母表達強烈付出感的時候，最常用的一句話，就會說“我是為了你”。
這句話，有人說得正義感十足，有人說得委婉動聽，但無論用什麼方式表達，都是對子女的綁架和壓迫。
曾經有一本書裡的小故事，讓我印象非常深刻。作者的媽媽跟爸爸吵架，然後對作者和她的姐姐說，如果不是你們太小，我早就跟你爸離婚了。然後作者和姐姐交換了一下眼神，異口同聲地回答：“你還是跟爸爸離婚吧。”
媽媽本來在小聲啜泣，但是聽到了孩子們的話之後就開始痛哭。從此以後，媽媽再也沒提過這事兒。
父母總習慣於把孩子想得很脆弱，因為如果孩子不脆弱，父母的存在感就會降低。遇到重大決策，他們會把孩子放在第一位進行考量。
但這個被放在第一位的孩子，並不是現實中那個真實存在的孩子，而是他們臆想出的一個敏感脆弱、傷口永遠無法癒合的軟體動物。
現實生活裡的孩子，幾乎每一個，都比父母心裡的那個孩子，強壯、健康、有擔當、有夢想、有主見。
04
一位心理醫生曾經講過這樣一個案例。
有一位學生來找他諮詢。因為這個學生從高三開始忽然厭學嗜睡，有自殺傾向，然後被檢查出患有抑鬱症。
經過談話才知道，孩子從讀小學開始，媽媽就辭職，在學校旁邊租房子住。孩子每次一說起她媽媽，口頭禪就是“我媽為我怎麼樣怎麼樣......”
後來醫生實在忍不住了，告訴這個學生，你媽媽所做的一切，都是為了自己，不是你的錯。
這孩子聽完之後，愣了一會就哭了。
看著孩子痛哭的樣子，醫生的心裡更難受了。
醫生最後還說到，“有時候，真希望全天下父母都能自私一點。不願意做的事兒，千萬別做。如果你覺得非做不可，只能說明這事兒就是你應該做的，你不做你難受，你不做覺得自己不是人，跟別人也沒半分錢關係。”
如果為人父母，能這樣想，就不會耽誤自己追求美好人生的機會，也不會拿付出感去綁架孩子了。
05
臺灣作家龍應臺說，父母對孩子強烈的付出感，其實是一種借愛勒索，而借愛勒索的本質，是勒索，而不是愛。
所以，她給兒子菲力普寫信告訴他：
是的，孩子，如果倫理變成壓迫，親情變成綁架，你就應該是那個站起來大聲說“不”的人。
龍應臺就活得比較“自私”，每個決定想的都是自己。
因為不愛，跟孩子的父親離婚；
因為熱愛，堅持寫作；
又為了卻自己的心願，60多歲辭去一切職務，遠離大都市，回農村陪伴母親。
她是一個時刻想要掙脫“母親”枷鎖的女人。
龍應臺說，在日常生活中，母親很容易成為一個被孩子、家人忽略的“後盾”，她想努力跳出這種身份，享受自由自在、被安排、被照顧、與兒子平等交流的機會。
其實作為父母，有時候可以自私一點，去做你想做的事情，追求你的夢想，找回自己的成就感。
每位父母都不是孩子一輩子的守護者，當我們對孩子抱有期望，自以為為他好的時候，不妨去過好自己的人生，讓自己做到最好。
你快樂了，你的孩子也能快樂。
你幸福了，你的孩子才知道什麼是幸福！
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