一位姑娘向我吐槽：
“我和男友從大學到現在談了5年，準備8月結婚。我原生家庭不好，親生父母想要兒子，就把我抱養給現在的養父母。他們自己也有兩個親兒子，對親兒子自然付出得多些，娶媳婦、工作都給花了錢，現在家裡就沒錢了。
有天中午，他打電話給我說看好了房，90多平米。然後我就和他說，那我們先這樣住著，等以後慢慢奮鬥，有了小孩、有了錢，再換個大的。
我哥嫂就是有了小孩，準備換個一百一二十平米的房子。
還沒等我說完，他就質問：買那麼大幹嘛？！他說我啥都沒有，還嫌這嫌那，也不看看自己是不是有那麼值錢？！
我並不是一個物質女生，小時候，我在農村也受過很多苦，一直很懂事。現在大了要結婚了，不求多大的房子，不要求必須有車，只想有個溫暖的家，兩個人一起奮鬥。
從大學到現在，感情和不捨都有。但我內心已經感覺到，真正走入婚姻，這段感情會更不堪一擊。”
聽了這個故事，我年輕的助理吃了一驚：“不都是女人嫌男人沒房沒車嗎？什麼時候男人也嫌女人沒房沒車了？”
我露出了老阿姨的微笑：“現在知道為什麼女人也要有錢了吧。”
任何年代，真心都最值錢，但也最罕見，物質社會就更展現這個規律了。
結婚不是扶貧，婚姻本質上是一種經濟制度。既然涉及物質、經濟、資源，那麼步入婚姻的兩個年輕人，就不會完全不考慮雙方的基本條件。
除非他們還根本搞不清婚姻到底是怎麼回事。
我們經常可以看到新聞裡各種“拜金女”，她們結婚又要彩禮又要婚房，男人們壓力山大，搞得兩人鬧掰的幾率加大，所以很多人就誤會女人才會要求男人為雙方的將來準備足夠的物質。
其實，男人找配偶一樣現實，一樣會嫌棄女人窮。
女人想要婚後有物質保障，男人也想要。
熊太行老師有一篇很經典的文章寫道：女嫌男窮，是明晃晃的；男嫌女窮，是暗搓搓的。明明都是不滿意對方的家境或個人經濟條件，女方會很直白地說：“結婚，你家怎麼也得買套房吧。”男方卻不會明說“這姑娘收入太低了”。
他們習慣用別的方式去委婉表示嫌棄女方的窮，比如外貌啊、工作不夠穩定啊、你家裡事太多啊、你爸媽身體不好啊之類。
所以，像前面那位姑娘的男友，這種明晃晃嫌女人什麼都沒有的男人，我也是今天才開的眼。
甭管你們談了幾年戀愛，現實利益一旦擺在眼前，該計較的地方就會有人計較。是誰在主導這段關係，一目瞭然。
一個細節是：買婚房，不是兩人一起去看去選，而是男方看好房，多大平米，打個電話告知女友一下。
不僅僅因為大事通常要男人拿主意，還因為女孩子家沒出錢。
在他看來，一個啥物質條件也沒有的女人，是沒有資本提條件的。
姑娘說以後有了孩子再換個大房子，並不是抱怨男友買的房子不夠大，而是對兩個人的未來充滿信心，以及美好的願望。
但，一來男友自身能力有限，二來他看不到女友身上蘊藏的潛力。當女孩子說“以後換大房子”，他就會自作多情把壓力全加在自己身上，於是壓力巨大，暴跳如雷。
看一個人是否足夠成熟，就看他在面對壓力時的表現。
很顯然，她男友不合格。或許是因為年紀輕、閱歷少，更可能是格局小、沒擔當。
他打心眼裡認為，女友家境不好，要房沒房要車沒車，哪來的資格挑三揀四。
要是我，聽了這樣的話也氣啊。可是氣歸氣，回過頭還是要好好梳理一下自己的人生：
姑娘，你被親生父母拋棄，被養父母收留，雖然我相信他們對你也不錯，但到底不是親生的，你哥哥結婚、找工作，家裡都給掏錢，輪到你結婚就沒錢了，因此你特別渴望擁有一個真正屬於自己的家吧？
於是你說，不求有多大房，不求必須有車，只求有一個溫暖的家。
姑娘，我看到這個真為你著急。你能找得到就找，找不到可以自己創造啊，不一定非得是男人提供給你，你才會有。
千萬不要辜負這個時代對我們的好。讀大學，見世面，就是讓我們和過去的女性不一樣，要知天地之大，有更多選擇。
你們這段感情，進入婚姻確實會不堪一擊，因為還沒結婚呢，這個男人就連哄你騙你的心思都沒有了。
其實，你已經不想和他結婚了。但談了5年，馬上就要結婚了，姑娘捨不得。
沒關係，捨不得的時候，請你開開最大的腦洞，使勁腦補一下：
你忍著這些委屈和他結婚了，生孩子一整年不上班，他賞你幾百塊生活費，你都要感恩知足，否則還是那句話——你啥都沒有，有什麼資格嫌這嫌那。
奶粉、尿布、學費……養育孩子那些糟心的事，一件跟著一件，數都數不完。
這樣想想，是不是就挺感謝他在婚前就暴露對你的嫌棄了？
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