隨意飄的蕩
“新仇舊恨”積累到一定程度的爆發吧。而且父母對子女的態度直接影響著子女之間的相處模式。通常來說，偏心的父母養育起來的子女關係往往不是很好。但為何這種感情會死於成年而不是其他時候呢？
1.只用成年時期才具有表達自己和反抗的力量。
父母是否偏心和子女感知到父母是否偏心是兩件事。但子女的感知更為重要。父母是否真的愛自己，即使是很小的孩子也能形成正確的判斷。如果有的子女感覺到父母不太喜歡自己，那麼在Ta的心理一直都會記得。但成年期之前，個體對父母和家庭的依附度非常高，既需要父母給予錢財方面的保障，也離不開家裡的情感關懷，哪怕這種關懷少之又少。成年期之後，個體獨立性增強，這種依附幾個消失，也就能夠更勇敢的表達自己。
2.成家之後對父母的期待有所不同，每個人的需求也有所變化。
子女長大成人又有了各自的家庭之後，重心基本都放在自己的小家庭上，對於兄弟姐妹的幫襯也是極為有限的。而在很多父母眼裡，自己的子女要相互幫助，且這種幫助是沒有底線的。很多父母會讓條件相對好的孩子去補貼條件不太好的一個孩子，在兩個孩子沒成家，尤其是條件相對好的那個孩子沒成家時，這也許並不是什麼問題，一到成家就可能小夫妻的矛盾，這種矛盾也就會指向父母個兄弟姐妹。
我的一個朋友，她老公條件不錯，老公的弟弟相對差一些。她的婆婆提出在老家買房，她和她老公出了首付，弟弟還貸款結果房本寫著弟弟和弟媳的名字，結果可想而知。
3.父母對子女的態度和要求不同，造成心理落差。
在悟空經常看到類似，父母偏心兒子，將財產都留給兒子，卻讓女兒養老的問題。曾經我以為，這種情況只發生在上個世紀，卻實實在在發生在我身邊，發生在來訪者的身上。父母的區別對待，就讓孩子們心中形成了隔閡。
不倒翁小姐
這是一個很現實的問題，生活中確實普遍存在，為什麼會造成這種客觀現實呢？下面我分析一下。
第一：各起爐灶，各過各的日子。兄弟姐妹成年後，都要戀愛結婚成家，自然就會分出去單過。單過之後，每個家庭都會圍繞自己的家過日子，和原生家庭逐漸疏遠。因為不在像小時候那樣在一個鍋裡吃飯，感情自然慢慢就淡了。如果僅從這方面來講，只是感情淡化了，從內心深處來講，兄弟姐妹的情誼仍在。可是事實遠非如此簡單，且看後面的內容。
第二：分配不公，帶來的矛盾。兄弟姐妹從成家的那一刻開始，就會關注父母給自己的財產和利益相關的東西。而很多父母不可能一碗水端平，結果兄弟姐妹之間就會比較，看父母給哪個兒女的多，給哪個兒女的東西好，或者給哪個兒女找的工作好等。這一比，心裡自然就不平衡了，感覺父母偏向哪一個兒女，結果就會疏遠既得利益多的兄弟姐妹，同時也會對父母有怨氣。
第三：枕邊風，吹的矛盾不斷。有些人結婚後，男人多數讓老婆當家，老婆可是和老公的兄弟姐妹沒有共同生活的經歷，這個外來人在自己的家庭裡，潛意識把老公的兄弟姐妹當外人，自然會圍繞自家與婆婆家族是是非非精於算計，只要感覺婆婆家人不能“公平”對待她這個媳婦，自然會在老公面前吹枕邊風。而有些男人恰就願意聽老婆的話，不管她對與錯，結果和原生家庭的父母或兄弟姐妹矛盾就起來了。
第四：攀比與忌妒，分化了兄弟姐妹的感情。各自成家，各過自己的日子，但又相互看，相互比。攀比與忌妒幾乎成了常態，哪個兄弟姐妹比自己過的好，羨慕忌妒恨。哪個兄弟姐妹比自己過的差，心裡竊喜，且還有點瞧不起人家。情感這東西摻雜上物慾後，很容易讓彼此多了生份，少了親近，慢慢也就疏遠了。
第五：贍養老人，極容易出現矛盾。但凡有私心的人，在贍養老人這塊，特別愛推卸責任，兄弟姐妹多了，都想把責任推給其他人。如果兄弟姐妹中沒有威信高，且處事公平的人來召開協調安排輪流贍養的家庭會議，老人也做不了兒女的主，結果就會出現兩種情況，一是都不願意贍養老人，二是個別贍養，但對其他兄弟姐妹有怨氣。試想，當都抱著私心面對贍養老人問題時，兄弟姐妹之間焉能不離心離德！
第六：兄弟姐妹之間因為借錢，相互幫忙而產生的問題。在很多家庭裡，兄弟姐妹之間儘管各自家了，但是難免誰會遇到困難相互借錢。可是有些人卻是有借無還，甚至催要時話難聽臉難看，結果因為這事，兄弟姐妹情份就淡了，甚至還有些成了仇人。再如相互幫忙的事，有能力有本事的兄弟姐妹往往最容易落不是，過的好反而成了錯，而那些過的一般或較差的，則往往帶著不要白不要的思想，給就是好兄弟姐妹，不給你就是不講情義，結果矛盾也由此產生。
還有很多現象，在這裡不一一舉例了。想想這些亂七八糟的事，都是利益惹的禍，再加上人心醜陋，貪得無厭，好好的兄弟姐妹的情份就因為點破事彼此生份了，成了路人，亦或成了仇人。
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說實話，我們身邊確實有很多成年後因為一點事情，兄弟姐妹就打成一團，甚至因此而變成仇人，連面都不想見一次。
如果仔細觀察就會發現，兄弟姐妹之間感情出現問題主要是因為以下幾方面的原因。
一是利益分配問題。小時候大家都在一個家庭裡面生活，彼此不分你的我的，但長大後，各自成立了家庭，任何父母對於家庭財產的分配都會引發大家的不滿。大多數人都會覺得自己做的貢獻多，而得到的財產少，再加上家庭中其他成員的參與，兄弟姐妹之間的矛盾便會越來越激烈。隔壁鄰居家兄弟姐妹四人，就因為老父親去世後留下的幾十萬遺產打得不可開交，甚至連老母親也沒人願意管了。
二是贍養父母問題。雖然是同樣的父母，但孩子多了，便會出現有偏有向的問題。有的孩子在贍養父母時可能會覺得心理不平衡，說你們在我小時候對我不好，而這些話如果被其他兄弟姐妹知道了，便會產生更多的矛盾。同時，雖說贍養父母是天經地義的事情，但因為兄弟姐妹各組家庭後，彼此之間的生活狀況相差較大，所以在照顧父母方面也會不同。如果有人提供的生活條件比較差，其他兄弟姐妹對此不滿，也會產生很多矛盾。
四是彼此生活的圈子不同了。曾經的一家人一個鍋裡吃飯，但長大後各奔東西，有些可能一年都難得見一次面。正所謂“遠親不如近鄰”，分開的時間長了，感情也慢慢變得淡了。
雖說兄弟姐妹的感情會死於成年，但若是家裡的老人生了病，還是兄弟姐妹多了更好一些。否則，就有可能陷入難以分身於工作、家庭和照顧老人的困境。
不管怎麼說，少計較一點，多寬容一些，才能與人相處融洽。對別人如是，對自己的兄弟姐妹也如是。有父母時是一家人，和睦相處讓操勞了一輩子的父母安心；沒有父母了，兄弟姐妹仍是打斷骨頭連著筋的一家人，血脈親情也不能忘。
親子溝通如何說
當放開二胎後，很多父母急於給自己家裡寶貝添一個弟弟或妹妹。我不止一次地聽到盼望著再做父母的男女深情地對我說：“我能給孩子最好的禮物，就是一個能陪伴他一起長大的親兄弟姐妹。”這番心意當然十分珍貴，要知道，一對父母多養育一個子女，要付出的絕不止是多一倍的心力。
但是，我們也不能只看到這一舉措的正面效應，其負面的部分同樣也存在著：有些兄弟姐妹在成年後，手足之情非但沒有隨著時間的流逝愈發深厚，反而漸漸淡薄，甚至反目成仇。這是為什麼？
我想，首當其衝的原因是我們內心對於手足之情有太多過於美好夢幻的預設，卻沒有好的方式來實現它。
就像父母們在最開始做出生二胎的決定時，抱有的便是給孩子一個“陪伴”，“以後在人生路上能夠互相扶持”的美好意願。但是，兩個人想要在人生路上互為陪伴，互相扶持，絕不可能只靠童年時一起長大的回憶加持。
如果手足二人在成年後三觀有差異，而且做不到理解和包容，反而因著童年時被灌輸的這種意識形態，認定對方就應該理解自己、支持自己，而理解和支持就應該是按照自己的想法來，那麼顯而易見，兩個人之間必然會激發出大量矛盾。
雙方都以手足之情為理由要求對方，也都因為對方無法實現自己的期待而失望，這種求而不得的憤怒與痛苦是關係的天敵。
在成年後，生活壓力的增大與利益、關係間的複雜，更是會加劇這種矛盾的暴露。而偏偏中國的家庭卻常常習慣“講情不講理”，一旦兄弟姐妹或者父母子女之間產生矛盾，都習慣以“看在一家人的份上”、“為你好”等方式來半勸告半強迫地解決。
殊不知，就算矛盾暫時被掩蓋，但其代價卻是感情因此受傷、損耗。當這種無形的損耗積累到一定程度，就有可能量變產生質變，使人開始在內心裡質疑，甚至否定這份親情。
不要對感情抱有太不切實際的幻想，它就像一株植物一樣需要細心呵護，不可能永遠不變讓人予取予求。愛情如此，親情亦如是。如果我們在親情關係中多一些理解，少一點任性，我想一家人會相處得更融洽。
作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回覆私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。歡迎關注我的個人自媒體（微信公眾號、新浪微博、知乎、頭條號）。
心理諮詢師曹懷寧
在無憂精英君看來，感情是處出來的，需要時間和親密的相處，哪怕是兄弟姐妹亦如此。如果不好好珍惜對方，好好相處，兄弟姐妹間的情感多半會死在成年。原因如下：
1、 遠親不如近鄰，情感需要維繫
情感需要維繫，就算有血緣關係的兄弟姐妹們，也是需要相互維護的。年幼的時候，兄弟姐妹們天天在一起，同吃一鍋飯，同飲一壺水，同住一窩，彼此間沒有時間和空間的隔閡，再加上父母雙親下意識的維護，感情自然很好。但是慢慢長大後，每個人都有自己獨立的成長空間，有自己各自的交由圈子。尤其是成家立業後，有了各自的小家庭，環境不同了，各有各的忙碌以及生活，注意力更多都放在兒女以及事業上，對兄弟姐妹們的關注度越來越低，除卻血緣的牽絆外，能湊在一起的時間越來越少，如果不好好維護，只會隨著時間的消磨，越變越淡。尤其對於自己的後一輩來說，表兄妹堂兄妹間的感情，如果不經常聯繫維護、多走動的話，只會印證了那句“遠親不如近鄰”，最後變得連陌生人還不如。那是挺可悲的事。
2、 有些感情，消磨於父母的偏愛下
有些兄弟姐妹們的情感，還不如陌生人。在無憂精英菌看來，主要原因在於父母的偏心。
俗話都說十指有長短，不是所有的父母都能做到一碗水端平。有父母偏愛小兒，亦有重男輕女。偏心的結果就會導致不受寵愛的孩子心裡產生妒忌，心裡產生不平衡。年少時，只能將這個情緒埋在心裡，長大後，可能會因為某些事件爆發出來，自然而然影響了兄弟姐妹們的感情。
3、 有些情感，消失在利益瓜葛裡
親兄弟，明算帳。
年幼時，兄弟姐妹不分你我，你的是我的，我的可以是你的。但是長大後，你的是你的，我的是我的，利益分明。但很多人並沒有這樣清晰的認知，甚至存在著借錢不還，將兄弟姐妹當作提款機的想法。再加上兄弟的妻子或者姐妹的丈夫的攙和，自然就會產生各種矛盾。最後因為利益瓜葛吵架，甚至變成仇人。
利益瓜葛亦表現在家庭事務上的處理，例如父母的贍養等問題而產生的矛盾，例如認為條件好的人需要多盡點心意，或者指責別人哪塊做得不好，指手畫腳多了、推諉和指責多了，積怨也越來越深。此外，還可能因為父母遺產分配不均而導致矛盾激化，彼此不相來往。
因此，成年後，兄弟姐妹們希望感情如一，就要慎重處理錢財和各種利益瓜葛，儘量做到有錢出錢，有力出力，對錢財看輕一點對情誼看重一點就好。
無論如何，能成為兄弟姐妹不容易，希望大家都能好好珍惜這一份情感，讓愛延續。
對此問題你有什麼不同的見解呢？
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暖心理
父母在，是兄弟，父母不在，是親戚。
對於這種事情，我深有感觸，因為我家裡的情況就是這樣的，老爸的兄弟姐妹，目前各個感情都不是很好，不是誰打誰，就是誰和誰鬧翻，我看了是真的難受。
大伯和小叔是仇人，好像是互相看不順造成的，一個說別人裝孬，一個可能生活的不如另一個，所以他們之間鬥嘴幹架那是常有的事情，印象最深的就是，小叔用啤酒瓶把大伯給砸了。
大伯和三叔關係也差，原因是三叔也看不慣大伯，有一次兩人有矛盾，大伯還把三叔從山上推了下去。。
姑姑和三叔關係也變得壞了，原因是我姑操心我家，關於蓋房子的事情，和三叔發生了爭執，有種互相不來往的意思。這裡面的條條道道真的很難理清，就是屬於利益糾紛。
我爸呢，因為腦子不太好使，所以在受欺負的同事也被其他幾人給照顧，這個不太好說。
反正，我就是覺得我們這個家，一點都不心合，有的是因為性格，但更多牽扯到的，是錢。
小時候和我的表哥表姐那麼好，現在他們各自有家室了，關係也慢慢的淡了。
小幸福的萌萌雷
我們家是兄弟二人，我來總結一下我自己和我哥哥成年以後的感情變化。
回望小時候我和哥哥一起，下河摸過魚，上樹摸過鳥蛋，還因此被父親打過。當時的感情真的很好，即使我們打架了但很快我們就會和好，有時候哥哥出去玩不想帶著我，我就會像跟屁蟲一樣跟著哥哥。
現在我和哥哥都已經結婚生子了，我們現在的感情也回不到小時候了，我把自己的感受說下。
我和哥哥都有自己的孩子，為了讓父母給看孩子我們都儘量犧牲自己這方，但到最後往往都是吃力不討好，因為這個事我們紅過很多次臉。
我們已經沒有了童年時候的無憂無慮，現在的我們都有了自己的家庭考慮的事情多了，每天都會為了家庭而各路奔波，也沒有太多的時間來彼此溝通。
其次我們大了成年了對很多事情上的考慮，都有自己的意見而且誰也說服不了誰，往往到最後爭得面紅耳赤，誰也放不下面子先道歉，到最後只能越來越生分。
最後就是各自的生活品質，一方比一方過得好的話，就會感覺過得好的看不起自己。即使你主動接觸也會引來反感，到最後只能是距離越來越遠。
二師兄追熱點
90％兄弟姐妹感情疏離罪魁禍手來自於父母！
這話雖然難聽，特別是面對那些白髮蒼蒼自認為善良的老人，但人到中年，看過太多家庭，更感悟是這樣！
身邊一個閨蜜和自己妹妹現在是老死不相往來，其原因就是父母覺得閨蜜嫁的好老公家三套房，閨蜜妹妹找了偏遠農村出來打小工的寄住父母家！
父母覺得大女兒家有錢，家裡的三套房妹妹兩套，閨蜜一套
閨蜜覺得不公平合理，妹妹覺得姐姐那麼有了還那麼貪、就此大吵一架絕交！
不患寡患不均！
親情是可貴、但別忽略人性！
造成子女間疏離老人一般有兩種：
1、自私勢力丶偏向有錢孩子型父母，別說天下無不是父母，太虛假！偉大的父母很多，不合格父母也不少！有些父母喜歡有錢有能力父母，攀高踩低，甚至欺負窮的孩子，身邊還真有好幾個，這種兄弟姐妹關係基本不會怎麼來往！
2、偏向無能孩子或最小孩子型老母雞父母！
這種真是比比皆是，還自認為很高尚，我的父母也免強算其中類型吧1！
這類型父母除了將自己財產分給自己認為弱勢的、還有很多總以劫富濟貧的英勇形象出現，總想讓有能力孩子東西分給沒能力者，甚至均分給弱那個，大家最好一起共產貧窮！
絲毫想不起暫時過得好孩子已成家，他除了是你的孩子，還是別人的丈夫或媳婦！
而那個被父母偏向者做慣了拿來主義，佔便宜成為習慣，不擔沒擔當，還以為別人欠他，一旦不給就得罪了他，而經常付出者，除了愚笨者，也會有更多怨言！
所以，兄弟姐妹不合者，看看他們的父母，沒幾個多合格會做人者！
真正會做人教孩子的父母，當你孩子多的時候，最好儘可能一碗水端得平些！
至於你可忴弱小者，可以引導孩子們互相幫助，讓富的自願以自己名義幫助條件差的，一方感恩，一方落好，而不是拿著別人東西你當老好人！
如果你慈悲心太多、就自己有能力多賺點，別自己無能還瞎摻和！
我的父母也是慈悲過剩那種，特別是前些年的時候，弟弟剛結婚買房不久，日子過得稍微緊，來我們這裡，看到飯菜好些，就感嘆小弟日子緊，買點進口水果甚至覺得我們有原罪，有那享受錢為什麼不替弟弟提早還房貸？
說實話有些反感，甚至對小弟有些怨言，我們也是一路從無到有打拼，也沒少幫襯他
好在我父母本身不是強硬那種，小弟乜明事理，一度開誠佈公談這個問題，都建議父母養好老就好，別瞎摻和，我們關係現在很好，小弟工作也很賣力，發展得也不錯
也許有人會認為我父母重男輕女向兒子，其實現在城市中偏向女兒引起子女間矛盾也成為重要社會問題，給女兒家看孩子不給兒子家看，引起兩個孩子矛盾！
頭條中多少奇怪女人驕傲說富養女兒丶糙養兒子，甚至驕傲炫耀老公親女兒丶冷落兒子，這跟兒子多大仇？！
說了這麼多，生太多養不好，別說做伴了！根本是培養仇人！更打消了自己生二胎的想法
哎呀言情
首先已成年之後會面對很多分離
1.去外地讀大學，分隔甚遠
通常去外地讀大學之後一年總共在家的時間還沒有三個月，常常還因為一些事耽誤甚至爭吵，太正常了，兄弟姐妹幾乎就是從小吵吵鬧鬧到大的，只是小時候根本不記仇，或者在一塊待著待著就沒事了，而長大之後就不一樣了
2.父母愛么兒一般父母會更加疼愛更小的弟弟或者妹妹，本來十個手指就不一樣長，而長大後通常更加有自己的主見，心裡肯定會有一些想法的，更加不用說有些家裡還有重男輕女的思想。
3.金錢觀念加強了
小時候總會覺得有錢用就行，至於或多或少一般也不會攀比的那麼厲害，長大後要用錢的地方太多了，而這個時候如果家長處理不好的話，兄弟姐妹間的關係立馬破裂，不說其他的小爭小吵，這種爭吵過後就算不在計較了也不會再有之前那麼親密。
4.每個人的社交圈不一樣，價值觀不一樣、
每個孩子長大後的發展都是不一樣的，性格也會變很多，而經過了社會的洗禮，心裡會考慮的也就更多，甚至在家裡也會有趨炎附勢的行為，大家都會有自己的家庭，而在兄弟姐妹中存在利益衝突的不在少數。
