在平時的人際交往中，我們常常發現有些人只會說事情，但不會表達自己的感受，無論是快樂、悲傷，似乎都沒有任何反應、反饋。
有些人的情緒更多是負面的，常常會因各種細節、小事而過於憂愁或敵意；有些人的情感反應很奇怪，不合時宜卻不自知。
廣州聽說吧心理諮詢中心兒童心理諮詢師徐文嬌老師解讀：
其實，我們的感受是一步步發展的，當我們還是孩子的時候，會有快樂、悲傷、恐懼和焦慮等情緒，會把這些情緒表達出來，父母或撫養者是第一個看到我們情緒的人，他們的回應、反饋將影響我們進一步的情感表達。
有些撫養者無法接受或承受孩子的情緒，當孩子有情緒時，第一反應是否定、忽視，忙於他們自己的事情，或責備孩子那麼小哪會有什麼感受。
於是，我們也覺得自己那些情緒是不好的、不正常的，是需要被壓抑、被否定的，慢慢地學會壓抑、否定自己的感受。
尤其是0-3歲的嬰兒，被忽略情緒是一件對他們來說非常恐怖、可怕的事情，不被看見、聽見，就沒有存在感。
而存在感，必須在早期母嬰依戀關係中產生。如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的回應，那嬰兒會活在一個感覺裡，就是整個世界都是虛無的。
如果嬰兒對媽媽笑，媽媽沒有反應，嬰兒就傻掉了，他會想“我存在嗎，媽媽存在嗎，這個世界怎麼了？”如果嬰兒常常餓得哇哇大哭，媽媽卻沒有反應，嬰兒就感覺自己會被餓死，媽媽是不存在的。
當嬰兒慢慢長大，他們就開始用其他的方式來表達自己的情緒，如言語或肢體或行為。
比如，幼兒在跟媽媽說自己的一個發現，媽媽沒有聽到或聽到後未回應，幼兒會更大聲叫嚷，或採用更強烈的肢體語言、行為來吸引媽媽的注意力，讓媽媽“看到”、“聽到”。
媽媽們在跟孩子互動時，往往採用自己比較習慣的方式，媽媽的回應影響著孩子情緒感受能力的發展，從而影響到孩子一生的情感模式。
第一種方式：“無關反應”
比如，孩子說“媽媽，我剛才看見一隻狗耶，好可愛的！”有的媽媽會充滿怒氣地說：“你作業寫了沒？”孩子說：“媽媽，XX約我出去玩呢！”，有的媽媽會火冒三丈，訓斥道：“你怎麼又玩手機，成天就知道玩手機，不知道出去跟朋友玩。天天催你出去玩，你就是不肯！balabala”。
如果孩子在最初和媽媽的溝通中，經常得到無關反應，對話就難以進行下去，孩子內心也會產生很多負面情緒。
而且，長大後，在與其他人的溝通中，也常常覺得難以理解、恰當回應他人，“詞不達意”，被挫敗後，很多人只好選擇忍住不說、不表達，封閉在自己的世界。
第二種方式：“情感逆轉”
孩子很喜悅地跟媽媽說：“媽媽，這個小狗好可愛啊。”
媽媽緊張、厭惡地回應：“千萬不要碰啊，報紙上剛報導一個人因為狂犬病死了！”
孩子興奮得意地說“媽媽，XX約我出去玩呢！”
媽媽緊張、煩惱地回應：“天氣這麼熱，出去幹嘛”等等類似這種反情感的話。
你會感覺到本來很好的情緒傳遞出去了，卻被活生生地擰成壞的情緒壓回來，內心產生一些莫名憤怒，卻又覺得媽媽說的“言之有理”，這個憤怒只能壓在心裡或通過其他情感逆轉表達出來。
第三種方式：“不回應”
有些媽媽更多沉浸在自己的世界裡，自己內心都還是一個需要被愛、被支持的孩子，渴望被家人、丈夫關愛，被困於抑鬱、夫妻關係不和等等。
當孩子需要情感支持時，媽媽沒有回應，就會讓人感到很絕望，很無力。如同我們在噩夢中看見自己掉坑裡了，或者是遇到其他的危險，呼喊“媽媽”，卻未得到任何回應，我會感覺“即使我要死了，媽媽都不會來救我了”。
如果媽媽感覺自己此時沒有力量去給予孩子情感支持，想暫時待在自己的世界中，不願意回應孩子，可以坦誠跟孩子說：
“我知道你想跟媽媽互動，但由於媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會，這不是你的錯。半個小時後媽媽再陪伴你好嗎？”
第四種方式：“重複對話語中跟感情有關的詞”
比如，孩子開心地跟媽媽說：“媽媽，這個小狗好可愛啊！”媽媽回應說“媽媽看到了，真可愛！”這就是看到他的情感，重複他說的話。
重複對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，情感就相互流通了，彼此都會很舒服，少了阻礙、挫敗。
孩子也會從媽媽的回應中明白自己的感受是正常的，是可以表達的。如此，孩子就願意更多的表達和肯定自己。
當孩子出現這些情緒時，撫養者要做的是對孩子的情緒進行恰當的回應，而不是要改變情境或是事實。
撫養者在花心思對孩子的情緒進行回應的同時，也是與孩子的內在建立親密情感聯結的過程，讓孩子感受到“我無論遇到什麼，我的媽媽都跟我在一起，理解我，支持我”。
這樣孩子長大後能夠從內在發展出一種能力——自我認知良好，感覺到自己是值得被愛的，即使
遇到困難，情緒調節也比較容易，他的內部會產生一種信念：在困難面前能面對、能順應、也能得到別人的幫助，也樂於接受幫助，人際關係良好。
閱讀更多 聽說吧心理諮詢 的文章
