17歲那年，被重度抑鬱折磨的我正讀高二，某天晚上，我從學校出來，走了一整夜的山路，不知道害怕，不知道明天該怎麼過，不敢想未來。同樣是17歲那年，我兩次喝藥自殺，都在死亡邊上游走，但未成功。活著的我繼續忍受痛苦的失眠，我頂著黑眼圈面黃肌瘦，不得不離開學校一年(原本成績頂尖，因為缺課太多，後來進入二本)
我出生在邊遠地區的農村，幼兒園在在破廟裡上課，沒有課桌，自己從家裡搬小板凳，趴在腿上寫作業，非常幸運的是，我先天遺傳讀書天分稍微有一些，所以一路頂尖升入比較好的高中，這中間大多數小夥伴都被淘汰。那是一段艱苦奮鬥的日子：啃著乾糧住校，擠在擁擠的大通鋪，吃一頓熱飯都是奢侈(很多城市的孩子無法想象的地域之間不均衡，會以為這是父輩過的日子。)那是一段被夢想鼓舞的日子，因為胸中有理想，每一個挑燈夜讀的日子都充滿了甜蜜。我無法形容那一段雖然貧寒但閃光的歲月，總之我曾經那麼努力，那麼努力，星期天僅休息半天，回家幾十裡的路上，撿滿滿一懷的麥穗，不覺得苦，雖然小夥伴們都被父母的車接走(我家沒有)，車子從我身邊經過，揚起一路的灰塵。
我以為，只要我足夠努力、足夠努力，老天爺就會眷顧我，可難逃命運的玩弄，15歲那年，母親因為常年壓抑或別的原因重度抑鬱，她不吃不喝，迅速消瘦，任我如何勸解都不能消減半分，母親病後，本來就討厭她的父親及其家裡(爺爺奶奶、叔叔們)就展開對我們母子三人的瘋狂攻擊(我媽、我、弟弟)動不動被抽耳光，威脅不要我了，被嫌棄是傻子生出來的傻子，這一發狂就是永遠，十幾年來，從未減少，我不知道瘦弱的我被父親用鐵棍瘋狂抽腿的時候，究竟受傷的身體還是心靈，我只知道，在父親的家族裡，我們是如此卑微，如此不堪一擊，我和弟弟(那時候他不足10歲)動不動被拉出來接受大家的"凌遲"，無非就是傻子生出來的也是傻子的劣跡。那些辱罵不絕於耳，時至今日從未間斷。
我是母親負面情緒的宣洩者，十年如一日聽她訴說非人的虐待，無能為力、憤怒、絕望時刻纏繞著我。天空是灰色的，明天是沒有把握的，身體一天比一天差，好像一個人走在無人的曠野上。看著越來越軟弱無能的自己，常年被失眠折磨的我鏡子中黑眼圈依然很重，白髮明顯多了，心中有太多的恐懼不敢面對明天，我不知道，我不知道，如果時光能夠倒流到15歲那年的夏天，我會對那個因夢想而閃閃發光的纖弱女孩子說什麼，我該怎樣做才能帶她逃離這地獄一般可怕的遭遇?我想我會淚流滿面地對她說：“對不起，沒能在暴風雨保護好你;對不起，讓你失望了，沒能活成你理想中的樣子。”
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