向日葵心理諮詢中心創辦人
國家二級心理諮詢師
知名關係親子專家
胡慎之心理
有一個億萬富豪，事業各方面都做的非常成功。
他來找我做諮詢的原因是：沒人能好好地說話，心裡特別憋屈，總覺得生活中缺少了什麼。至於缺少了什麼，他說不上來。
平常，在生活中，他是一個十分有擔當，很多事情都想盡一切辦法去解決的人。他說：“我總是能在很多的繁瑣中，找到最準確的那條路。做生意如此，跟別人交往也是如此。”
我觀察到，他在跟人交往的時候，臉上總是堆滿了笑容，那種笑容，很有感染力。
諮詢了三次之後，他給了我一句反饋，“老胡，跟你說話很爽。”
我嘗試著去理解他這句話的意思，然後說：“是能夠讓你很舒服的說話， 不打斷你？”
他說：“是的，在你這，我想說就說，不想說就不說。我有一些問題或有一些情緒的時候，你能很坦然，很淡然地給我一些回應。雖然話不多，也沒給我出任何主意，但這種感覺實在是太棒了。”
他太太是一個特別焦慮的人，所以，他很少跟太太講公司的事情。但是，太太喜歡問，當他說了一些公司裡的難處或其它的事情時，她會比他先生更著急。
其實，有一些事情是他自己能去解決的，跟她說話，我只是想談談自己的感受而已。比如：談到某件事情的時候，有時會很鬱悶，有時會有一些挫敗感，有時會比較焦慮，太太看到他這樣子，會關心的問，“怎麼了？”看到她，想想，最後還是沒說。
在親密關係中，我們經常會遇到類似的情況。
夫妻間關係很緊密，一方表達出了某種情緒或感受性的東西，另一方可能會立刻激發起一些反應。
很多夫妻之間的爭吵，是因為這種特別緊密的，你我不分的感覺引起的。
1、我們不擅表達感受
我們經常說，“這些都是雞毛蒜皮的小事，何必斤斤計較。”然而，雞毛蒜皮只是一個表象，更多的是內在，我們彼此間的一種情緒傳遞。
有一個成語叫“惱羞成怒”，惱了，羞了才會成為怒。
所謂的“惱”，是指你能感覺到自己遇到了特別不公平的事情，同時又無能為力，所以，會很懊惱。
所謂的“羞”，是指我們對自己的一些診斷，如：愧疚，自責，羞恥的體驗。這幾種體驗，我們很能去表達。
相對來說，我們不太擅長去表達自己羞恥的感受，“我覺得我很愧疚”，“我覺得我很自責”，“我覺得我很害羞”......
有一次，我對助理發火了
發火的原因，一方面是工作壓力大，渴望有多一點的掌控感。另一個方面是在關於交代工作的討論中，另我有一些不舒服的地方：我每說一句話，對方就說三句，而且，這三句話中有兩句是在表達“我沒有做錯什麼”的意思。而且，還有一句是“你之前就是讓我這樣做的”，帶有指責性的表達“我沒錯”。
幾個回合以後，我被激怒了。
工作沒有半點推進，變成了“對錯”的較量。那時，我非常氣憤。
當時，懊惱和被指責後的羞愧感被激起，我直接發火了，當時還摔了一隻錄音筆。
過後想想真是損人不利己的事。
最後，對於我自己發火時帶有攻擊的成分對對方道了歉，同時表達了自己當時的感受。
為什麼我們不擅長表達這些感受呢？
因為在我們很小的時候，我們沒機會去把這些感受表達出來。大多數時候，我們是直接被爸爸媽媽的感受扔過來強加在自己身上的。
我一直都非常認同科胡特的一句話，他說：“沒有共情能力的媽媽，在嬰兒焦慮的時候，她會感覺到恐慌。”意思是，當媽媽沒有共情能力的時候，看到自己家的嬰兒在哭鬧，她會特別的恐慌，不知道怎樣去跟嬰兒真正的共情。並且，特別渴望自己的孩子能馬上停止哭鬧，而讓自己少取體會那種恐慌感。
其實，這時嬰兒的哭鬧是在傳遞某種需要，媽媽不理解，會很恐慌。
慢慢地，等孩子再大些，需求更多。面對孩子的很多需求，媽媽更焦慮的。
我們經常能看到這樣一個【場景】：當孩子在學校裡發生了一些事情時，回到家，跟媽媽說，媽媽會用各式各樣的方式來幫忙解決。實際上，孩子說的是一件已經發生了的事情。例如，在學校跟別人吵了一架，心情十分鬱悶，回到家不開心。在這樣情形下，孩子的鬱悶被媽媽看到了，很著急地問，“寶貝，怎麼了，你好像不開心”。
接下來，孩子跟媽媽說了學校發生的事後，媽媽便開始熱心的給孩子分析這件事，評價孩子做的這件事是對還是錯，最後，馬上給孩子找到一個合適的解決方案。
通常情況下，孩子會不想說話。
不想說話的原因是媽媽沒有真正的去體會到他們的感受。
我們可以看到，沒有太多共情能力的媽媽，相對來說，是一個比較自戀的媽媽。在北京大學徐凱文關於“空心人”的研究中，這樣的媽媽被稱為“精緻的利己主義者”。
胡慎之心理
2、一則故事
前幾天，我在花城廣場裡看到一對小情侶坐在板凳上，他們倆似乎在吵架。
吵架的過程非常有趣。由於好奇，想了解他們是為什麼吵架，因此，停下了腳步，坐在旁邊偷偷地聽了一下內容。
這個不太厚道，有點窺探別人隱私的感覺。
聽到那個女孩說，剛剛到一家新公司上班，沒多久，跟公司一個同事發生了衝突。衝突發生後，女孩心裡非常鬱悶。
男友聽到後，嘗試著去安慰她。但越安慰，女孩越難過，緊接著開始責怪男友，說他沒用。如果有用的話，她就不用去那家破公司上班了，不去上班也就不會遇到這些破人，後面也不會發生這件事。
說話的時候，她的語速非常快。
男友呢？在旁邊拼命地安慰，“都是我的錯，以後你就......”（總之，就是給到一些處理意見。）
男友一直想去為女友承擔一切，女友作為一個成年人，遇到人際關係的衝突或其它方面的事情，是必然的。
人在江湖漂，怎麼可能做到跟別人一點衝突都沒有？
當我們遇到衝突的事情時，內心會有一些挫敗感或沮喪感。這些感覺我們無法去表達，會特別希望有一個人能理解這一點。
她男朋友沒有做到，從頭到尾，一直在承認自己的錯誤。
那個女孩呢？把自己人際關係的衝突，以及自己的挫折感，都歸結於是男朋友沒用。
這種現象在夫妻間也經常會發生。
很多女性，尤其是在發生了一些不愉快的事情後，內心會感到難過和悲傷。然後，把自己遭遇到的事情和感受，怪罪到自己家的丈夫身上，認為是丈夫沒用，如果丈夫有用的話，自己就可以怎樣怎樣了。
這就引申到一個最基本最本質的問題：在人際關係中，彼此間沒有邊界。沒有邊界的關係，類似共生的關係。
共生的關係就是，我所有的事情都由你來承擔，你要給予我，為我的一切負責，包括我的情緒。
總之，類似於你我不分的狀態。
3、母嬰關係
在母嬰關係的早期，嬰兒對自我的認同，來自於媽媽對待他的方式，也是心理學上所說的“鏡像自我”。
如果媽媽對待嬰兒的方式，是一個可愛的寶貝，那嬰兒就會覺得自己是一個可愛的寶貝。如果媽媽對待嬰兒的方式，讓嬰兒感覺到媽媽在嫌棄他，那他就會自認為自己是一個累贅。
這是嬰兒在早期時期，跟母親建立關係的方式。
嬰兒從媽媽臉上的表情，眼神等各種被對待的方式中，去發展自我。
假如嬰兒遇到的是一個特別焦慮的媽媽，在嬰兒哭鬧的過程中，媽媽臉上表現出的是一種特別焦急，無奈和無能為力的感覺或比孩子更焦急，更無奈時。嬰兒會看到媽媽臉上的神情，會無意識的以為，是不是自己弄的媽媽不高興了？
嬰兒無法理解，媽媽是因為自己的焦慮感，才表現出那個樣子的。且媽媽內心特別渴望嬰兒能恢復到她能掌控的狀態下。
比如，嬰兒哭鬧了，媽媽會趕緊上去安慰，平復嬰兒的情緒，告訴孩子不要哭，不要哭，不要哭。
在這過程中，媽媽無法去承受自己焦慮的感覺，會採用立刻滿足的方式去平息嬰兒的哭鬧。嬰兒在心裡會覺得自己是無所不能的，好像一哭一鬧，就能得到滿足。
同時，嬰兒會覺得媽媽對他的情緒沒有做到足夠的包容和接納。只要嬰兒表現出那樣的情緒，媽媽臉上的表情就會是那樣子。
在成年的狀態中，當我們遇到了一些小麻煩，跟父母說時，他們會比我們還著急，然後立刻給我們很多建議。此時，你會感覺到自己有一些東西是不能表達的。
就像我前面的那位來訪者一樣，他無法對太太去表達自己的事情，一旦自己把一些東西表達出來，反而會激發起對方的焦慮感。
當對方因我們表現出焦慮感時，我們還要返過頭去照顧對方的情緒，告訴對方，“我是愛你的，我不想讓你感覺到特別麻煩......”
所以，很多孩子在成年的狀態下，開始報喜不報憂了。
4、故事分析
在廣場上遇到的那對小情侶，他們相處的模式，是這樣的：
女友向男友宣洩情緒時，男友感到自己被女友責怪了，女友之所以會這樣，是因為自己沒有保護好，自己無所不能的感覺被打破了。
這是一種特別自戀的感覺。
打破虛假自戀的方式很簡單。當對方沒有按照我們理想的方式去行為或表達時，當對方不在我們的掌控之中時，我們的自戀就被打破了。
自戀的狀態一旦打破，我們就會像那位男友一樣，特別慌張。
虛假自戀被打破後，我們就不知道自己是誰了？
所以，他必須去拼命地安慰男友。安慰的目的是希望女友的這種情緒能瞬間停止，恢復到他理想中的樣子。這樣，男友就可以繼續維護自己自戀的感覺了。
這是第一方面。
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第二方面是，女友在公司遇到的麻煩事，好像會增加男友自己的麻煩。
內心中，我們會非常渴望這個世界上的很多東西是按照我們的意願進行的。
如果你發生了不好的事情，等於給我增添了麻煩。
孩童的時候，我們做事慢了一點，媽媽會很焦慮，然後一把搶過來，神情是非常不耐煩的。這個神情呈現出來的意思是：你給我添麻煩了。
儘管媽媽為孩子付出了很多，做了很多的，孩子仍舊會覺得自己是一個麻煩。之前寫過一篇文章，裡面有談到一個觀點：一個自戀，焦慮的媽媽，一定有一個慢性子的孩子。
有些孩子做事情特別慢，媽媽呢？則在一旁特別焦躁，特別急。
其實，孩子沒有別的方法，不敢跟媽媽發生正面衝突，於是，用慢吞吞的方式來表達自己的不滿。
相應的，孩子會通過製造麻煩的方式來跟媽媽建立一種關聯。孩子的拖延，沉默，有時是對媽媽的不滿和憤怒。
沉默，在精神分析裡的解釋是：攻擊的一種方式。
沉默的概念是，把我和你之間的關聯切斷，拒絕跟你說任何話。
很多孩子，在父母訓斥的時候，頭低著，眼睛看向地面，不想看自己的父母，父母在那講很多。訓斥也好，辱罵也罷，講大道理也無所謂，對孩子來說，他的內心肯定是非常憤怒的，同時也會有無能為力的感覺。因此，用沉默的，切斷的方式來表達自己，維護自己的存在。
第三方面，男友不能去聽女友說的是什麼，因為有些事對他來說，可能是什麼都做不了的。
當男友感覺到什麼都不能幫女友做的時候，他會有一種羞恥的感覺。
一個內心覺得自己無所不能的人很容易被小小的挫折打敗，他沒能力去承受這種挫敗的感覺。
因此，他希望這個世界能按照我的希望來運行，會希望對方能按照我的方式去做。
如果對方不按照我的方式去做，有自己獨立的感受，意見或思考時，這對他來說，是不能接受的。
當你我不分的時候，對方說的每句話，都有可能是針對自己的，都會激發起我們自己的焦慮感。
14年暑假，我帶孩子去徒步。
路程很辛苦，7天在平均海拔3500以上的山裡，每天行走30公里左右，體能消耗很大。
兒子到了第三天的時候，開始不停的說，“我快要死了，我快要死了......”。當時，我聽到他這樣說的時候，心裡很焦慮，甚至懷疑帶他徒步是不是一個錯誤的決定，於是，我開始去阻止他這樣說。
用講道理的方式，噼裡啪啦地講了一大堆。
兒子最後用一句話直接把我的自戀感打破了，他對我說：“老爸，我這樣說，是自己給自己打氣的一種緩解壓力的方式你THINK TOO MUCH（想太多）”。
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5、怎樣好好聽別人說話
能聽別人說話，能允許別人表達情緒，這需要一種很強的能力。
第一，這種能力肯定是要你我分開的。
你的情緒是你的，不是我的。你的難題也是你的，不是我的。
在我們無法區分你我的時候，我們會覺得對方的情緒是因我而起的。
許多人在成長過程中，經常會給媽媽貼上一個標籤：我會成現在這樣子，都是因為你。
而當媽媽有情緒的時候，孩子就會覺得是我的錯，我必須幫媽媽去解決這麼問題。
一方面孩子可能會用一種討好，取悅，主動承認錯誤的方式。另一方面，孩子會覺得是自己做錯了，然後體會到羞恥的感覺。然而，這種感覺太糟糕了，無法承受，於是，把這些東西扔給了對方。
第二，聽人說話，需要我們有一種抱持住的能力。
所謂的抱持住，是指孩子遇到挫折或難受，作為家長，你要慢慢地把孩子一把抱住。這時，孩子會很悲傷，會拼命的哭泣，你抱住他，告訴他說，“媽媽在”。
在這裡邊，我們不需要去給予太多的東西。
因為悲傷是一種正常的情緒，它不是我們人為造成的，更多的是一種自然規律。遇到了一些事情，我們總免不了會去悲傷。比如：跟孩子玩的很要好的一個小夥伴忽然之間轉走了，孩子捨不得，很難過，非常的悲傷。這時，你可以去一把抱住他，輕輕地撫慰他，不要去說他，或勸慰他說：“以後還會見面的，你不要悲傷了......”
悲傷是一種情緒，很多情緒是需要孩子去承受的，這也是他們生命中的一個課題。
勸說或者安慰，很多時候，沒有什麼意義。
當你的好友來找你，跟你說，“我失戀了”。
有的閨蜜會要你跟她一起去罵他“渣男”。有的閨蜜會拼命的安慰你，讓你想開點，天下芳草遍地，何必單戀一支，然後給你出各種主意等等。
其實，這時候，閨蜜最應該做的就是靜靜地聽好友說說自己的感受，你在一旁聽，這就是一種真正的在媽媽懷抱裡被抱持的感覺。
第三，能夠好好聽別人說話，是能分清前面的兩個的同時，還要非常確信自己不是無所不能的，我們要能接受自己的能力是有限的。
我們經常說，“管不好自己事情的人，喜歡去管別人家的事。”
在管別人事的過程中，我們會忽然發現，自己有掌控別人生命和生活的一種能力，這種能力能滿足我們無所不能的感覺。
曾有一位諮詢師回饋給一位抑鬱症患者一句話，這句話讓該患者感覺很有力量。諮詢師是這樣說的：“你現在的問題，說實話，我也不知道怎麼辦，但非常感謝你能信任我，跟我說。”
這是很好的感覺，這是真正的被共情的感覺。
這等於諮詢師在告訴那個來訪者，有些事，我確實無能為力，但我能接受。
胡慎之心理
6、不正確的對待方式
在親密關係中，我們經常會有一些錯誤的言語或行為產生。
這時，我們對待的方式有兩種。
第一種對待的方式是：用力過猛。
用力過猛的幫對方解決問題，出主意，給建議。說白了，這些都只不過是為了滿足自己的自戀，希望自己不要因為對方這樣子而感到特別焦慮而已，解決的是自己的焦慮。
當你這樣做的時候，你就沒辦法好好的聽別人說話了。
這被我們稱之為“用力過猛”。
第二種對待的方式是：直接被隔離，冷漠的對待。
冷漠的對待，就是我們連對方的情緒，觸碰一下都不行。
會直接說：“你自己不好，你自己不行......”緊接著就是冷漠的對待，不願去搭理對方。
這兩種方式都是為了迴避自己，因對方的情緒擾動我們的情緒。
當然，有時，我們也是用這兩種方式來對待自己的。
能夠好好的聽別人說話，真的是一種能力。
這種能力是我們能夠修煉的。
在我們對自己有更多的覺察，更多的理解，並理清原始的母嬰關係對我們現在造成的影響後，慢慢地，你真的能夠去聽對方說什麼，能夠看到對方，也能真正的接納和包容對方。
有時候，對方在說話的時候，專注的看著TA，去體會TA，就足夠了。
< the end >
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》、《高情商溝通術》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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