读者来信：
我想问问怎么处理和老板的关系。我现在的老板脾气特别不好，动不动就骂人，搞得我们都战战兢兢的，很害怕。他心情好的时候还好，我们犯点小错他也能体谅，心情不好的时候没错也要挑出错来。最关键的是我也搞不清楚他究竟什么时候心情好呀。
有一次他看到我们做的方案有一点点小瑕疵，就咆哮着把在场所有人都骂了一顿，更可气的是，那跟我一点关系都没有，我又不是写方案的人，又不是审方案的人，就是因为在场，也挨了一顿骂。他的样子那么凶恶，我还想解释他就说闭嘴，我再不敢说话了，憋死我了。
有的时候他也会跟我们道歉，说自己脾气不好什么的，可是我们能说什么呢？我们也不敢说心里话：你脾气不好就冲着我们撒气吗？你对着上级的时候脾气不是挺好的？
唉，真是一言难尽，我每天去上班时都感觉是满天乌云，不知道什么时候就暴雨倾盆被雷劈中。
小毕
付衍清老师
小毕:
你好！我能理解你此刻的心情，对你来说，你的老板营造出了一种恶劣的生存环境，这种环境你无法掌控也无法理解，你对他可能产生不了什么影响，他却直接影响着你每时每刻的心情变化。掌控感是一个人基本的心理需求之一，无论是谁，身处一个自己没有掌控感的环境，可能都会或多或少地感觉到害怕、沮丧、愤怒、无助和无能为力。
失控的感觉最早出现在婴儿期
再仔细想想，这些感觉是不是并不陌生？并不是这位老板第一次带给你这些感觉，而是从小到大曾经经历过的很熟悉的感觉。它们也曾以各种形式出现于你过去的生命场景中，或许是经由老师，或许是经由父母，或许是经由其他权威人物，事件可能不同，但造成的效果是相似的，让人感觉自己像个无能的受害者的结果是相似的。
如果继续对这些感觉追根溯源，那么最早和最密集出现的阶段就是在每个人0-1岁的婴儿期，在这个时期，每个人都经历这样的状况：听不懂、看不见、四肢无力、语言不通，就连吃个奶都要凭运气和努力。除了哇哇大哭，没有任何掌控环境的手段，而唯一的这种手段也不会每次都奏效，让我们得到自己想要的结果。
所以心理学中的某个流派认为，人从一出生，就有一个很难动摇的基本信念：我是无能的。尽管人经历了这么多挫败的经验，会慢慢发展出“我有能力”的新体验，但每当感受到环境不受控制时，还是很容易瞬间掉进那个“我无能”的陷阱。
每个人的感受和应对方式不同
当然，每个人在失控的状况下又有各自不同的选择。还是这个心理流派，将每个人不同的心理选择划分为五大类：控制的父母、滋养的父母、成人、自由的儿童和顺从的儿童。同样面对压力和失控的状况，控制的父母会有更多指责、批评和挑剔的言行，而滋养的父母会有更多关怀、理解和安慰的言行，成人则会有更多思考、评估和理性的言行，自由的儿童会有更多天真烂漫、不受约束的言行，顺从的儿童会有更多忧愁、顺从和反抗（有时是暗中反抗）的言行。
在现实环境中，控制的父母和顺从的儿童是最常见的配对，这不仅仅表现在家庭里，工作中或其他关系中也常常可以见到这种关系的配对。从你的来信可以看出，你比较偏向于顺从的儿童类型，而你的老板比较偏向于控制的父母类型。也因为如此，他的脾气就格外能影响到你，而如果换了你的同事，他们是其他类型，内心所产生的感受和应对方式就会截然不同。譬如，如果是滋养的父母类型，当他这样责骂你，给你增添压力时，你的反应可能会是心疼这个发怒的人内心的失控和脆弱，去理解他的难处，关怀和安慰他；如果你是成人的类型，你可能会明白他即使发火也不一定是针对你，只是针对一些他没解决的问题，你会冷静地观察他，提出帮助他解决当下难题的方案；如果你是自由的儿童类型，你可能会想办法卖萌打岔，让对方忘记怒火和忧愁，逗他开心。
理解接纳对方，扩展心理类型
而顺从的儿童类型，恰恰最容易被控制的父母类型影响，并在长大后有更大概率成为控制的父母类型，反过来影响新一代顺从的儿童类型产生。我们能学会的东西，往往都是我们最熟悉的或在心理上最震撼我们的方式。
憋闷、忍耐和逃避并不能解决问题，即使你觉得自己已经足够努力了，却没有让对方接收到你的努力。当你对对方有更多的理解和接纳后，内心的掌控感才会随之增高。以你现有的心理状态，要学习的是，当对方展示出控制的父母状态时，你如何在心理上不掉入失控和无能的陷阱，如何调整认知，认清这只是对方在压力下的常规反应，从而扩展自己的心理类型，学会用自己新的言行方式去调整和影响对方。
回答者：付衍清
> 厦门大学文学硕士、中科院心理学研究生、国家二级心理咨询师。
> 情感专家，资深心理咨询师。
> 父母教育专家，小书房、教育在线等多家网站的特约教育专家。
>《厦门晚报》等报纸特约作家。
> 话剧演员，戏剧工作坊导演，常年带领长程戏剧治疗团体，父母成长团体。
本文已获得厦门晚报“最厦门”版块授权发布。
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