1.
妻妹騎在我身上，滿面潮紅的說道：這隻鳥兒真厲害，什麼話都會說，我都不知道自己剛才說什麼了，它竟都知道，看來得把它處理了，不然早晚是個禍害！
2.
：讀初中上晚自習，我同桌在睡覺，我拍了一下他頭，他說：“別鬧。”過了一會兒我又拍了一下，他說：“你再拍我生氣了。”又趴下去睡了，突然我們班主任張齙牙來了。他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：“拍你MLGB。”然後就沒有然後了。
3.
一名男子來到煙花櫃檯，問有沒有10米長的火柴。 售貨員以為他精神不正常，沒好氣地說：“你家能生產10米長的火柴嗎？” 男子一聽就來氣了，拍著櫃檯說：“那我在你這兒買的煙花怎麼辦？你看看，標籤上寫著--站在10米之外燃放！”
4.
剛剛交往一個溫文爾雅地女孩兒，經過一番促膝長談，感覺相見恨晚，就打算彼此再深入瞭解一下。到了賓館，她問我介不介意女孩子抽菸？我說沒事，只見她優雅地點燃一支菸，幾番吞雲吐霧，抽完後衝我鬼魅地笑了笑，起身去了洗澡間沖涼。我看了一眼菸灰缸，站起身扭頭就走，我不反對女孩子抽菸，只是我看到那被咬爛的菸蒂，我突然感覺有點虛……
5.
岳父岳母和小姨子來我家做客幾天。昨晚小姨子說有點想姐姐了，非要擠到跟我們擠一張床，睡到半夜的時候，我起床看了看老婆，老婆睡得特別踏實，於是我悄悄的走到小姨子旁邊，輕輕的叫醒了她，小聲的給她說：乖，姐夫抱你去衛生間～唉，小姨子都上學前班了，居然還有尿床的壞毛病！
6.
新鮮的，剛才排隊買車票前面一尼姑，僧衣飄渺，到她買票，售票姑娘見女的，直接問一句“帶小孩沒有？”，我一口鹽汽水噴出去，尼姑滿臉通紅，售票員，你是眼神不好，還是組織的人呀？
7.
大學時，室友追了一個女孩很久，好不容易對方有點答應了，剛好快到他生日，女孩給他一把小鑰匙，說把禮物放在了圖書館，你要自己找到哦。那時圖書館有8層，每一層的存包箱大概100來個，很多都是學生自己帶鎖鎖上的。室友懷著幸福的心情一個鎖一個鎖試過去，終於在第4層的時候，被圖書館保安抓走了。
8.
跟男朋友談了兩個多月了，他特別愛抽菸。今天我和他說：“不許抽菸了，不然就分手！”他緩緩地點了根菸，輕輕地抽了一口：“煙跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”
9.
老婆相中一瓶化妝品，上千塊，猶猶豫豫地想買又嫌貴。躊躇了一會兒，扭頭又端詳我半天，一咬牙：“算了，不買了，你這種醜貨不配有太漂亮的媳婦兒！”
10.
初中我在班裡女生緣特好，常收到匿名情書，很多男生看我不爽，曾經在校門口被一幫混混圍住，警告我離女生遠一點。我懷疑是體育委員乾的，因為就他整天跟外面的混混一起，有一次放學，我走到半路又折回學校拿東西，結果看到體委在我座位鬼鬼祟祟不知搞什麼，等他離開我過去一看，座位又多了一封匿名情書
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