國慶小長假剛過，相信大家都度過了愉快的親子時光，現在越來越多的爸爸們也逐漸意識到多陪孩子的重要性，並正身體力行。今天我們從六個故事，感受爸爸的陪伴給予孩子的巨大能量。
一個故事，八個版本
如何平衡事業與家庭，是大多數爸爸都會遇到的難題，關於陪伴孩子，一位父親曾與大家分享過自己的經歷，“我是如何陪伴孩子的？舉兒子兩歲時候的一個例子吧。”
有一天，兒子在院子裡玩球。我也過來“湊熱鬧”。我把他的紅色皮球不小心拋到了二樓屋簷上，兒子“啊”了一聲。我對他說，“球和咱們捉迷藏，咱們找它去！”並順手拿了一個掃把，帶兒子上到二樓，打開窗戶，用掃把將球從屋簷上戳了下去。球掉到院子裡了，我順手也把掃把從窗口扔了下去。
這是一件再小不過的事。我們回到院子裡後，我隨口對兒子說：“掃把找到皮球后好開心，跟著皮球就跳了下去。”
結果小傢伙若有所思，說，“爸爸再講一遍。”我把剛剛零碎的片段組合起來，給兒子講成一個完整故事：皮球和掃把是好朋友，它們玩捉迷藏，皮球很調皮，飛到樓上了，掃把決定上樓找皮球……
“我還要聽。爸爸還要講皮球和掃把的故事。”兒子說。
“好的。”我說。但我沒有重複剛才的故事。而是將皮球和掃把的關係變了一下：皮球和掃把是好朋友，他們在一起玩的很開心，但是掃把惹皮球生氣了，皮球就飛走了，掃把不願意失去朋友，就上樓去找，找到了皮球，並追著向它道歉……
“我還要聽。”兒子不依不饒，他覺得有趣。
“皮球喜歡旅行，因為旅行可以遇到很多新鮮的人、新鮮的事。它和掃把認識之後，繼續出發，飛到樓上去了。掃把說，我也要去旅行，去看看外面的世界，但它不會飛，就走樓梯去找皮球，希望成為皮球的同伴……”
“我還要聽……”
就這樣，同一個場景的皮球和掃把的故事，我一口氣講了7個不同版本。而且，一開始我只用講，後來我們乾脆在院子裡表演起來——我們倆一個是皮球一個是掃把。一個小時後，我口乾舌燥，我最怕再聽到兒子講四個字——我還要聽。
“我還要聽。”
我真的要暈了！
“可以，但是這是今天講的最後一個故事。”我必須專制起來，不能再讓兒子無限制地“糾纏下去”了。
“我現在還記得當時的情景。我絞盡腦汁，連蹦帶跳，很累，但內心充盈，非常享受這樣一種過程。”
列車與軌道
無論是爸爸還是媽媽，在孩子小的時候多陪伴他們，這是常識。曾看過一個令人動容的小故事，地鐵上一對父子帶著大包小包回家過年。從衣著猜測，父親是一位農民工。孩子約莫三四歲，也許不常坐地鐵，他問父親，為什麼有哐鐺哐鐺的聲音。這時揹著沉甸甸大揹包的父親蹲下來輕輕摟著孩子說：“這是列車和軌道摩擦的聲音，你聽聽，就是這樣哐鐺哐鐺哐鐺哐鐺的”。
看到這裡我頓時覺得很感動，我想我也要給孩子好好介紹這世界，即便我也有很多的不知道，但我會盡我所能解答他的問題，守護著他的好奇心，陪著他一起探索和感受世界。哪怕只是蹲下來，輕輕地摟著他，陪著他一起聽聽那哐鐺哐鐺的列車聲。
是啊，說到陪伴孩子這件事，媽媽們似乎更上心一點，但不可否認的是，大多數媽媽在陪伴孩子玩耍的時候會把自己定位成孩子的家長,即便說要與孩子交朋友,也多數是處於陪伴他、引導他約束他的狀態，
而爸爸通常可以玩得比孩子還要開心完完全全地樂在其中，就像是個沒長大的孩子。只有下雨我就去
英語教育專家白燕飛（錢兒媽），曾在書裡寫下這樣的故事：
長假最後一天,帝都的雨淅淅瀝瀝下了一整天。錢兒趴在窗邊,無限嚮往地問:“我能像Pepa家那樣,去外面的 puddles(水坑)裡面踩水麼?”作為一個稱職的處女座媽媽,我當然是毫不猶豫地拒絕了。秋風蕭瑟,寒氣逼人,萬一感冒了怎麼辦?萬一衣服弄髒了怎麼辦?
正在我跟孩子鬥智鬥勇的當兒,家門被偷偷開了一個縫兒,兩個黑影躡手躡腳地逃了出去。門未關嚴,就聽門外兩個狂笑的聲音,接著,大的那隻忙不迭地攔著小的那隻說:“小點聲,媽媽聽見就糟了!”
是的,韓先生興高采烈地帶著錢兒出去踩水了。為了不被我發現,他給孩子武裝好了雨衣和防水的鞋子,連雨鞋和防雨褲也沒顧上穿。他自己呢就套了件帶帽子的外套,連傘都沒拿。
我從家中向外看去,那時一個路人都沒有。雨裡的他倆,簡直就是兩匹脫韁野馬,瘋狂地衝進一個個水坑,濺起大大的水花,褲子全都弄溼了後來他們偶遇一條長長的蚯蚓,倆人寶貝一樣地拎著,快樂地跑來跑去。
回來時韓先生渾身溼透,孩子除了溼到大腿的褲子,衣服和頭髮倒還是幹松的。他倆跑去泡了熱水澡,邊吹頭髮邊拌嘴,一會兒冷了一會兒熱了,一會兒吹著耳朵了一會兒踩到了拖鞋。此時如果站在浴室外面,更多的感受是覺得裡面是兩個男孩子,年齡相差不大,一個進入變聲期,一個還是小小少年。
那天晚上韓先生毫不意外地感冒了,蓋上了厚棉被,好在小的那隻暫時安全。看著爸爸捂在被子裡只露出一個腦袋,錢兒竟然有些幸災樂禍。他說:“爸爸,你以後還敢去踩水麼?”韓先生想都沒想地回答:“當然去了,明天要下雨我就還去,你去麼?”
當大人和孩子都變成遊戲中的角色,有呼應,有互動時,跟孩子玩兒便成為一件有趣的事。這種體驗也會慢慢調動我們童心未泯的那一面,讓你變得更細膩、更敏感,對人對事有更多的熱情。
所以說，不管是爸爸還是媽媽，需要“陪伴孩子”這件事，來對自己進行精神給養。沒有誰更應該，也沒有誰更適合，這是雙方都必須去做的事，今天的主人公，也幫我們重新定義了“家”與“親情”。
“家”是指那裡頭的每一個成員
許多父母喜歡問孩子：“你比較愛媽媽？還是爸爸？”而孩子也總是側著頭，笑著但不解地回答：“我愛媽媽，也愛爸爸！”對孩子來說，爸爸不能取代媽媽，媽媽也不能代替爸爸，問他比較愛誰是個傻問題！
我是一名老師。每回父親節、母親節或中秋節時，請班上的小朋友畫卡片給爸爸或媽媽，就算我說的很清楚：“請畫媽媽（或爸爸）。”他們仍是說：“我要畫全家人和我們的小狗。”對孩子來說，
“家”指的是那裡頭的每一個成員。“家”對孩子來說，每個人都在一起，是理所當然的。少了誰，那就不是家，而且誰也不能替代誰，這就是他們對“親情”的定義。所以，當孩子看見周遭，或是他自己必須面對家人分開時，這與他們的理解相沖突，不解和困惑是必然的反應。
爸爸的角色媽媽無法取代
孩子們非常擅長從他人和自己的互動裡，感受到不同的喜愛、厭煩、煩惱和反應模式，建立自己和每個人之間的特殊連結，無可分離。
直到現在，十四歲的寧寧只要一看到《月亮晚安》的封面，就會瞇著眼睛笑說：“我記得裡面的大兔子和小兔子，爸爸以前常念這本書給我聽。”而這個記憶，已是十幾年前的事了。時間會過去，但記憶會長存心中，永不褪色。
臺灣友人的老闆很慷慨，常在下班後請他們幾個人去唱歌吃飯。而他們都有家，家中都有孩子。我常在想：“他們的孩子，一定常常在等著爸爸回家。”或者，那些孩子早已習慣爸爸很晚才回家，所以爸爸在不在家，也就無所謂了！
不管是一天到晚等爸爸回家，或者是爸爸在不在家也無所謂，這兩種孩子的反應，是無奈也是放棄。所造成的結果，常是媽媽和孩子自己形成固定的家庭生活步調。在這步調裡，爸爸成了外人，他的一舉一動，沒有和其他成員像齒輪一樣契合，反而要互相遷就。
爸爸的角色，是媽媽無法取代的。少了與爸爸共處歡樂，也是個缺憾，那是再多玩具也彌補不了的。 雖然那缺憾不至於讓孩子長不好，但要是沒有那缺憾，孩子會長得更好，不是嗎？這個道理雖已有不少研究證實，但其實不用那些研究報告，只要看你寶貝孩子臉上的笑容，答案就很明顯了。
有天我們去朋友家吃飯，那對擅長理財的夫妻說：“要是能夠重來，我們不會像以前一樣，為了替孩子存錢，全家人哪兒都沒有去。在孩子小的時候，全家人一起旅行、一起做許多事，那些珍貴的記憶，才是傳家之寶。”
爸爸的“邊際影響力”
孩子在成長的過程中，雖然媽媽的陪伴時間要更多一些，但爸爸扮演的角色相比媽媽，“邊際影響力”要更大一些。所謂“邊際影響力”是借用經濟學上“邊際效應”的概念，指每多和孩子接觸一次，對孩子產生影響力的大小。
為什麼呢？你一想便知，由於社會分工的不同，男人比女人擁有更多的權力。於孩子而言，一旦他感知爸爸相比媽媽的權力更大，那麼他受爸爸的影響會很大，哪怕爸爸陪伴他的時間並不多。
這樣一來，關於爸爸陪伴孩子，就成了一把“雙刃劍”：一種情形是，你陪他的時間雖然多，但可能方法失當，那麼對孩子造成的不好的影響甚至傷害（許多是無形的），會更大；另一種情形是，你陪孩子的時間儘管可能沒那麼多，但也可能有非常好的“影響”或“效應”。
建議爸爸們一旦和孩子在一起的時候，在不影響他自我思考和玩樂的前提下，多和他做一些富有創造力、引發開放性思考的互動和遊戲。
孩子記得的你，將直接影響到他會成為一個怎麼樣的大人和父母。而孩子會記得的你，沒有人能替你做這門功課。你在他的記憶裡是溫暖的、是挑剔的、是寬容的、是歡樂的、是常為他人著想的、或總是以自我為中心的，只有你能定義。
現在，好媽媽很多，好爸爸是稀缺品。就讓我們從用心陪伴孩子開始，不斷提升自我吧。
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