早春時分,油菜花還未開,蜜蜂還沒有飛起來;冬衣還未褪去,春衫尚未撿起。
春困卻猛然來襲,從昨晚10點睡到今天下午2點。
這是自去年抑鬱再次重度發作以來,我睡得最久的一次,不知該喜還是悲。
最近的狀態如果用一個字來形容,就是困。除了困,還有些暈乎乎的,像行走在迷霧中,腦子裡全是混沌。
這個時候,最該到鄉野裡走一走,還萬物萌生,柳枝到底如何悄悄地吐芽,而湖水又在何時變得清澈。
我來到了杭州,西湖邊。
西湖是個神奇的地方,每次來都會有不同的感受。
天公不作美,最近又降溫陰雨。
我最近心情卻很好,好到爆那種。
雖然我的處境沒有改善,但是心情卻莫名地想哼歌。
雖然總是很困暈乎乎的,但清醒的時候總是感覺到快樂。
這大概是我前半生中過得最快樂的一個春天了。
不過,以後也許更快樂。
大概是春天總會人感受心神愉悅,大概是生活漸漸有了模樣,大概是內心變得越來越柔和,大概是我漸漸學會了降低自我要求,大概是我開始不再苦大深仇……
總之,越來越好。
儘管我無法詳細地去描述那些情況是真的好,哪些情況是偽裝出來的好,但是,總體來說,我很享受現在的生活。
我想我變得美好,大概是因為我遇到了一群美好的人。
在我抑鬱、孤獨、灰暗的時候,我開始了寫文,亂七八糟地寫,神經質地寫,寫出自己的煩悶、醜陋不堪、內心雜亂,寫出自己不被愛的一面,自己嫌棄討厭的部分。
可是,無論我覺得自己多麼地糟糕,都會遇到像你們這樣的人,跟我說:一切都會好起來的,你的文章就可以看出,你在慢慢好轉中。
然後我的心,驀然開了一朵小花。
這朵花兒越來越大,越來越美麗,它漸漸引來了蜜蜂親吻,迎來了春風撫摸。
最後,結下一枚名為快樂的果實。
我漸漸變得自信,因為我發現,即使我把自己攤開剖開,可依舊有人喜歡我。
即使我覺得寫得一塌糊塗,可還是有人喜歡我寫的。
即使我覺得自己很糟糕,可依舊有人覺得我很棒。
我內心中那些缺失的東西,比如愛與關心,都在你們這裡得到。
我發現,原來我也值得被愛,被呵護,被喜歡。
在我遇到困難的時候,會有人幫我,會有人陪我夜不成眠,會有人聽我發牢騷,有人聽我放聲大哭,有人分擔我生命中的苦樂酸甜。
我漸漸變得勇敢,去面對生活的難。
因為,我不再是一個人。
我得到了曾經缺失的東西,所以我漸漸變得完整,開始迴歸健康的人格。
這大概,是我寫文以來,最大的收穫。
也許可以稱為自信,也許可以稱為完整。
關於文字,我最近已經在漸漸懈怠。
只有在我不開心,或者覺得想寫東西的時候,才會更新,其餘的時間,我都在享受生活,我痛苦了半生,遺失了很多快樂,而今的生活,讓我只想享受,每天享受,安靜的享受,瘋狂地造作。
也許有一天,我會將過往的痛苦都刪除,重新開始新的生活。
雖然我在漸漸走出重度抑鬱的蹂躪,但始終還是以曾經患病為恥,這種病恥感,也許會讓我再次復發,所以,我還是需要調節,需要更正自己的心態。
我不知道將自己的過去埋葬是對是錯,但是很多事情,我都不希望認識的人、熟悉的人知道,也許這是深藏在骨子裡的自卑,也許這是內心的不安,也許這是不願提起的回憶,也許我只想像個普通人一樣,有著普通的人生。
恭喜自己,正走在通往正常人的路上。
祝福自己,向抑鬱的前半生告別。
為自己祈禱,以後的我將不再是一個精神病人。
他渡,自渡,而後渡人。
脫胎換骨,涅槃重生。
如果有天,我以一種消失的情況告別,也許那是我重生的開始。
有緣自會重逢。
閱讀更多 西蒙分享 的文章