不知道自己痊癒沒有，自我感覺應該是差不多了。
就像好不容易從一個有巨大引力的深坑裡爬了出來，現在回頭看都仍覺得後怕。
我可能算是罕見的從小悲觀到大的人。從小被離異的父母嫌棄，被外婆帶大，直到08年地震後才被允許去媽媽家，因為外婆的房子倒了。然後突然收到媽媽對成績的極大關注，為了一個12年沒管過的女兒的所謂成績，毀了我的夢想。這些是背景，導火索可能是高一被閨蜜坑的那件事，閨蜜是個綠茶界的楷模，沸沸揚揚，那幾個張揚的女生在走廊上指著我罵“婊X”、“X狂熱”，那段時間對於一個15歲的女生來說真不是很容易。我現在還清楚的記得我被她們在走廊上圍著用各種詞彙罵，她們的眼神像針刺在我身上，我就冷冷地看著她們，心裡又恨又絕望。這只是其中小小的一件事。那個高一我幾天不吃飯、割腕、沿著排水管爬下寢室因為室友把我鎖在外面，各種事，我媽只是說“連同學關係都處理不好，還讓我們費心”。這些故事要講完得一個月吧= =。
當時所有人的反應都讓我覺得就是自己的錯，所以我對外界無力，對自己厭惡至極，覺得應該死掉才對。
在這樣的前提下，即使我現在不會那麼抑鬱了，我仍然忘不了那些事情。3年的抑鬱症給我留下的最大的影響就是改變了我看待事物的方式。現在我看一切都有點看得太透了，別人一個小表情、小動作，我就立馬意識到他們心裡的想法，常常心冷又可笑。這是我的高中教會我的。
可能是件好事，因為太瞭解人們需要什麼，知道說什麼能讓他們開心。但同時，很孤獨很累。
有一件真的好事是，經過那麼多事情之後，我變得有勇氣了。著名詩人烏青說得好，一個破罐子的好處，是可以破摔。因為我知道了即使我按照最正常的生活模式去生活，也會一樣痛苦、生不如死，所以現在反而有了去做自己喜歡的事的勇氣。走吧，別管了，上帝要掛你的時候你自然會掛。
遺憾的是在恢復期失去了一個人，可能他受不了瘋子一樣的我，現在想來當初那樣纏著他也很抱歉，大概就是前面答案說的，在治癒的時候特別容易依賴人，所以現在還會想念他。無論如何希望他好吧，祝他幸福，不要再遇見我這樣的人。
有時候想到現在自己才19歲，不出意外的話還得活好多年，就覺得很絕望。給我能選擇的機會的話，我寧願自己從來沒活過，從來不存在。
我現在最大的願望，就是不要再有來生了。
最後一次說這3年的事情，讓它們離我遠去吧，我該翻頁去摔破罐子了。
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