文|若杉
01
“老師，你覺得我這麼做，我男朋友會開心嗎？”
諮詢室裡，琪捧著兩張剛買的電影票問我。琪說：“昨天晚上飯做得不好吃，他話特別少，晚上想和他一起看電影，補償下。”
琪是我的來訪者，25歲上下的姑娘，長相普通，屬於混在人堆裡，你永遠不會注意的類型，但是走近她，你一定會覺得這姑娘貼心、周到、處處為你著想，彷彿對你好，就是她最大的使命。
已經記不清，這是第幾次，她問我：“我這樣做，Ta會高興嗎？”這個Ta，是男友、是母親、是公司的同事，是一起長大的發小、是初識的朋友……總之，可以是任何人。她曾經自費給外地來京遊玩的朋友訂酒店並全程陪吃陪玩整整一週，不惜耽誤工作；她曾經將一日三餐的費用壓縮到10元以內，只為了省錢給男友買喜歡的手機；她也曾經只因同事一句：你這條項鍊真好看，便偷偷買了同樣的一條，送給她。
這個姑娘，彷彿多啦A夢，可以滿足所有人的需求。只是，當我看著眼前這個戰戰兢兢、等待我替她男友回答是否滿意的姑娘，反問道：“這樣做，你開心嗎？”
她卻有些驚訝，大概在她的生命裡，很少有人問過她是否開心，包括她自己。
琪說，自己似乎從小就有特異功能，能感知到別人的情緒和需求，也習慣性地滿足別人，會因此聽到別人的誇獎，也會有人覺得她不真誠。小時候，她親耳聽到鄰居阿姨在和別人聊天時，說道：“那個姑娘啊，太八面玲瓏”。那個時候，她很傷心，“八面玲瓏”四個字刺痛了她，可是直到現在，她也沒法讓自己停下來，對別人好，是她的習慣。
很多年前，看郭冬臨、買紅妹的小品《有事您說話》，只覺得不過是藝術化的加工、博大家一笑。而如今，坐在我面前的琪，大概就是這個小品的現實版，有過之而無不及。
而琪，又一定不是一個人。
我曾聽過一個青年作者說，在寫作的路上，曾被她最好的朋友指責文章一文不值，她嚇得好幾個月不敢在公眾號上更文，生怕被批評輕視。可後來才知道，她的文章，這位朋友並不曾讀過，而對她的批評，不過是出於對她的“慣有印象”。
我也曾聽一個來訪者告訴我，她以為男友喜歡長髮飄飄的姑娘，儘管早就動了心思，剪一頭幹練的短髮，卻因為自己假想出來的男友的喜好，留了很多年長髮。直到某天，一狠心剪掉長髮，換上清麗的短髮。卻聽男友說：“這樣的你，更漂亮，更嫵媚”。
他們，有一個共同的名字，叫取悅者。他們習慣性地讓別人高興、對別人好，想得到別人的認可，全然不顧自己的感受。甚至，不曾考慮過，這樣將一顆心繫在別人身上的取悅，究竟耗費了多少心力。
取悅，其實是一場高成本的內耗。
02
每一個習慣取悅的人，大概都很忙。忙著感知別人的需求，忙著抉擇是先滿足A還是先滿足B，忙著焦慮的等待著別人的認可，忙著擔驚受怕——是否會因為做的不夠好而被拋棄。
每一個取悅者又都是健忘的。似乎昨天得到的喜愛和認可，在明天就會被清零，然後重新啟程，去追求更大的認可。
累嗎？疲憊嗎？當然！卻停不下來。
這彷彿是一個無限制的輪迴，追求認可-忘記-重新追求更大的認可，在這個輪迴中，取悅者像極了一枚古陀螺，被鞭子抽打著不停旋轉。
這其中，消磨了自己的時光，耗費了自己的心力，看似一直在對別人好，卻很難獲得想要的情誼，很可能如我的來訪者琪那般，被人評價“八面玲瓏、不真誠”。真真是得不償失！
更重要的，在本該自我探索，認識自己的能量與邊界，找到真正所喜之事、所愛之人的日子裡，取悅者卻對自己內心的聲音置若罔聞，全身心地投入到了對別人需求的滿足中。然後在某一個醒來的清晨，看陽光鋪滿全身，輕輕地問自己：我到底是誰？我這麼忙碌，究竟為了什麼？
你，是這樣的取悅者嗎？
03
不同的取悅者雖有著近乎相似的行為，但這其中的心理動因卻並不相同。
擁有25年心理醫生從業經驗的美國作家哈麗雅特·布萊克在其暢銷書《取悅症：不懂拒絕的老好人》中，將取悅分為認知型、習慣性、情感逃避型三類。
第一類：認知型取悅。這種類型的取悅者驅使其取悅於人的動力是這樣一種思維定式：我需要並且爭取讓每一個人都喜歡我。他們堅持認為，自己需要做個好人，不能做個自私的人，於是為了保持自己“好人”的形象，需要將他人需求放在高於自己需求的位置上，這對衡量自尊和定義自我有很重要的意義。
第二類：習慣型取悅。對於這種類型的取悅者來說，取悅是一種強迫的甚至成癮的行為模式。取悅對於他們而言似乎是一種與生俱來的習慣——記不清自己何時開始取悅，更確切地說，記不清自己什麼時候不是取悅者了。在他們眼裡，別人的認可，如同“氧氣”般不可或缺，一旦喪失，彷彿整個世界都暗淡了。
第三類：情感逃避型取悅。這種類型的取悅者其“取悅”的行為多是為了逃避令人害怕和不安情感所致。對於他們而言，別說真的跟他人發生衝突，僅僅是有這樣的預感都會引發其焦慮情緒。他們將取悅作為一種策略，意在保護自己，用讓對方滿意的方式來逃離憤怒、衝突和對抗。
如果你是認知型取悅者，請一定告訴自己，“好人”並不意味著要滿足所有人的需求，維護自身利益和與人自私有著天壤之別。你可以選擇做聖人，犧牲自己滿足別人的需求，但這樣做並不代表你不自私，只能證明你喜歡傷害自己。
如果你是習慣型取悅者，你一定要明白，沒有誰會一直獲得別人的認可，“你是什麼樣的人”和“你做了什麼事”並不是兩個完全相同的概念，你得學著把它們區分開來。認識到這一點，你便不會對偶爾的批評指責感到憂心忡忡、草木皆兵。誰都有犯錯誤的權利，你也一樣。
而如果你是逃避型取悅者，你要學習的是如何面對和處理衝突，而不是用一味的討好付出，來避免衝突的產生。你靠取悅來逃避憤怒、衝突和對抗所獲得的短期利益，遠遠比不上未能學會表達憤怒和管理衝突的技能所帶來的損失，因為這些技能會讓你和你的人際關係變得更愉快、更健康。
取悅，怕是世界上內耗最高的事情，不僅浪費了光陰，白白導演了一場又一場的內心戲，還在本該提升自己，做喜歡的事情的年紀，選擇了苦悶，丟掉了本該找到的“自我”。於情於時間，都是不划算的。
如果一定要選擇取悅，請一定只取悅自己。
著名身心靈大師羅伊·馬丁納曾說：“我生命裡最大的突破之一，就是我不再為別人對我的看法而擔憂。此後，我真的能自由地去做我認為對自己最好的事。只有在我們不需要外來的讚許時，才會變得自由。”
請相信，你也可以如他一般，在成長中，擺脫對認可的依賴，獲得真正的自由。
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