因为,总是想得太多。
我记得有一句话是这么说的
在这个世界上,没有谁可以陪谁一辈子,而且,我也不太需要。
不太需要,或许吧。
半个月前去看一场球赛。遇见一个高中的熟人,她带着两个朋友。途中,她问我明明谈吐、思维都还行,为啥一直单着。
我告诉她,因为我觉得,恋爱是一辈子的事;喜欢一个人,若不追求白头到老,又有什么意义呢?
所以,我可以再等等。
那两个女孩儿也有一些诧异,从她们的表现来看或许觉得我还不错,或许放在以前我会顺势拿到微信,撩妹。
然而现在,我好像已经丢失了这种兴趣,其实我不过刚刚单身半年。
她说我真的是想太多了,当下很多女孩子可没想这么多,分分合合很正常。
然后,她说她们学校有蛮多女生,在脚踏三五条船。有男友和别人暧昧,约会这个吊着那个。这种事太多了,一个男生想那么多干嘛。
沉默了一会儿,我告诉她:
人生的意义在于选择,我选择真诚与干净,是因为它能让我踏实。
其实,我一开始也不懂踏实,时刻被一种炽热而朦胧的冲动所主导着,脑海里整天充斥着对异性的幻想。
现实中的姑娘,用“自卑”“打扰”“多情”“现实”等字眼回击我;很难受,但仍有幻想,仍有恋爱的需求,仍然挣扎着。
直至那些高冷的眸子瞥向我的父母时,我知道,我不能再幻想了。
没有幻想,也就没有了需求。
显而易见,我无法选择我的父母,无法改变我的出身,无法在还很年轻时,以名车巨款一线豪宅去证明自己。
况且,我无法抱怨我的父母,他们本身被命运所诅咒;为了我的前程,已经尽了所能做到的、最大的努力。
收起酒杯,悄然离开。
因为想得太多,所以我求知欲很强、兴趣广泛。
每天读书、写日记,偶尔画点东西、弹弹吉他,或出去骑行,来提高自己。
每一天,我都活得很充实,在努力做一个有温度的人。
父母无法赠予我的,那我就自己努力,去努力变得强大,无论是精神还是物质。
我对生活只有一个需求,就是认真而踏实地活着;坦然接受自己的一切,不期待,不畏惧
不太需要吗?后来想想,其实是丧失这种能力了。
跟我的前女友分手的时候,她说过一句话:
我们不是败给了爱情,是败给了现实。
多像电影里的场景,后来仔细想想,在一起不到一个月便开始了长达一年的异地恋,想去看她都觉得囊中羞涩。或许吧,我们真的败给了现实。
那些理性又懒惰(懒于主动社交)的人,那些对恋情有着高质量要求的人,表面上看是不需要恋情,其实是得不到自己想要的恋情。
最后附图一组
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