去泰國度假，和老公吵了無數架。 其中最激烈的一次，過程如下：
藍天、白雲、碧海、椰子樹、白沙灘、滴著水珠兒的雞尾酒、清澈無比的游泳池......如果有天堂，天堂也不過如此。
兩個孩子在游泳池泡了一下午了，把她們從水裡撈出來，我們一人一個，大概擦了擦。準備回房間洗澡換衣服，然後去海灘上吃烤魚。
我正在撿東西，聽到老公說:“親愛的，其實你真的花不了兩分鐘，就可以把它疊得整齊，這樣放在籃子裡面，也比較好擺。”
我低頭一看，躺椅上兩塊浴巾，的確不同。
我氣不打一處來。這有關係嘛？三分鐘走回房間，就可以拿出來晾上，籃子那麼大，不疊也裝得下兩條浴巾啊？
後面的過程就不用我仔細說了。於是乎，我們這兩隻怒氣衝衝的刺蝟魚，從夕陽西下一直吵到太陽落山。
圍觀群眾會說，這種雞毛小事都能吵起來，你們真是無聊。
可是，這哪單單是一個疊浴巾的問題呀？
這明明是人生準則、人生態度、生活方式、婚姻要求、你愛不愛我、你應該怎麼愛我的問題。
如此嚴肅重大，有關生死的問題，我不爭取，怎麼可以？
我不知道，為什麼所有婚姻愛情專家都把沒有吵架，相敬如賓奉為婚姻美滿。看多了這類的言語，我們指天對地發誓，“要好好在一起，一定不吵架。”
可是，在我認識的活人中，我發誓，我沒有見過不吵架的夫妻。每一對都在吵，而且都是為一些讓外人匪夷所思的緣由，吵來吵去，不止不息。
結婚後的生活，日復一日，每天都重複著的平淡生活，總需要有點刺激。
你讓我疼，我讓你更疼。痛比愛更深切；吵架比甜蜜，更讓你知道，我還在這裡。
不吵架的婚姻，是不存在的。
夫妻吵架其實有點鍋裡水開了的意思。水開了，不停的往外撲，造成了一個即時存在，需要處理的危險。
這個時候：
A、關小火；B、舀出一勺熱水；C、加進一勺涼水；都可以暫時化解危機，贏得一段時間，靜等下輪來襲。當然這三個選項，也都是治根不治本，只救眼前的辦法。
你自然可以選：D、不燒那鍋水。可是別人都用熱水沏茶煮泡麵的時候，你獨自捧著自己的冷水，未免心冷意寒。
一場婚姻能不能持續下去，不是誰對誰錯，而是危機出現，雙方是否可以找到一種應急的措施，重新達到階段性的平衡。
一輩子不過幾十年，吵架的時候，沒有對錯，只有觀點。
婚姻就是一條破破爛爛的賊船，上船容易下船難。在討論上下對錯之前，我們的焦慮重點是，怎麼才能保證這艘破船不翻？只要船不翻，每一天都可以讓我們漂洋過海，走的更遠。
所以當我們不再把吵架變成審判現場，必須當場認罪的話，吵架也許就有了不同的意味。
吵架只不過因為我和你想的不一樣，一下子說服不了對方，就用更猛烈的方式表現出來。
其實每次吵架之後，並不一定需要找到一個切實可行的解決方案，有效控制類似情況再次發生。
無論雙方是否達成諒解，架吵出來了，至少都猛烈的表達出了自己的觀點。
吵架若真到了傷感情的地步，常常是因為有一個什麼耿耿於懷的心刺，或者說出了什麼不該說的“狠話”：
“離婚孩子歸你”；“我從來就沒有愛過你”；“我迫不得已嫁給你”；“你怎麼能夠跟她比”？
說出去的話，潑出去的水，收不回來。晾乾了還有個水痕，觸目驚心。
雖然吵架的目的是弄痛對方，可是夫妻是捱得太近，已經長在一起的植物，弄的太痛的結果往往是害了自己。
在自己的婚姻裡面，自己是最知道什麼能說，什麼不能說。無論怎樣怒氣沖天，也要留一點餘地，不是為了留給對方，而是留給自己。
有女性朋友說，世界上最重要的是父母，老公可以再換，父母不可以。
還有的女性朋友說，世界上真能靠得住的，只有閨蜜，老公可以再換，閨蜜卻是一輩子的陪伴。
面對父母，我是孩子；面對孩子，我是父母；面對朋友，我亦是朋友；每一次，我都是在扮演著另外一個單獨的角色。
唯獨面對伴侶，我加你等於我們。少了你，就不再是“我們”。這一次我們扮演一個角色，共辱共榮。
吵架是我們之間的私事，不需要去和別人哭訴，更不需要評理。
常常我們看著別人的婚姻，由衷地說，“要是我，我才不能夠接受。”其實，別人看我們，亦然如此。
每一對婚姻都是一組走在鋼絲繩上，左歪右拐，驚險奇妙的平衡體。對與錯，理不理，都換不來那一句：“我願意”。
每一個人都有自己的消氣模式。我們開始是為了事情吵，後來為了和好吵。只要不和好，我都還在吵架模式中，焦躁不安，四處亂撞。
老公吵完需要一個人冷靜一下。冷靜過後，什麼都好說，否則爆氣沖天，無法控制。
最初，有一次吵架，吵到最後他要出門，我攔著。他怒火沖天把我推開，衝下樓。我跟著他跑，他慌不擇路地開車就跑，我跟著車跑，跑不動了，趴在馬路上哭，撕心裂肺。
現在他知道，我接受不了他摔門出去的行為，每次吵到最後，他會躲進廚房或者臥室，偶爾下樓，也就是一根菸的功夫。
現在我也知道，吵到最後，他需要鎮定一下神經，再生氣，我也要忍住這一刻，然後就有話好說。
婚姻是相互讓步，不是一方退步，退到崖邊，墜崖還是造反？
畢竟婚姻的目的，不是把我們複製成另外一個人，而是讓我們學會接受，凸凸凹凹，嚴絲合縫，精雕細琢。
最近好朋友們在一起經常討論婚姻的秘訣。
說實話，其實我沒有，因為我們也常常吵架，臉黑心冷。而且我們也不止一次的拍著桌子喊，從此蕭郎是路人，一拍兩散。
完美的婚姻只存在童話裡面，童話很美，就是隻能觀賞，不能當飯。
不要懼怕爭吵，也不需要拼命努力剋制自己，沒有人能夠忍讓一輩子。
吵架是在做減法，像是扔垃圾，新年大掃除，還有努力減肥。把擱在心裡面的壞情緒扔出去。
說到底，吵來吵去，還是為了在乎。希望他好，看不得他壞，恨不得一把抓過來，捏著脖子，把心掏出來。
我們一起慢慢成長，牽著手吵，牽著手愛，牽著手看風輕雲淡。一直到我們幾十年之後的那個永遠。
最悲傷的其實不是吵架,而是口張開，卻不再有人罵回來。吵完了就算啦，日子還繼續，別往心裡去，千萬千萬。
我認為沒有不吵架的婚姻，懂得好好吵架的夫妻才能經營好婚姻。
我有也會因為一點小事和老公吵架，但每次我們吵架情緒激動的時候就會告訴對方冷靜下來，思考問題出現在哪。
有時候我做錯了，態度軟下來，老公也不會計較太多。兩人關係反而越吵越好。
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