提及婚姻，有人覺得美好，有人覺得苦澀。美好的婚姻裡，夫妻琴瑟相和；苦澀的婚姻裡，夫妻形同陌路。
曾經有一個機構做過調査，他們訪問了 100對結婚在20年以上的夫妻，結果婚後20年仍然美滿幸福，享受跟對方在一起而不是忍受的，只有6對。
生活中，每個人都覺得自己是受害者，經常理直氣壯地譴責對方:“你為什麼這麼做？ ”都覺得對方做事應該符合自己的期待，否則就是踩了自己的雷區。可是，每個人本為不同的個體，有不同的思想。美好婚姻的最高境界，應是彼此的尊重。愛，就愛對方本來的樣子。
在大學時代，我向往如楊絳與錢鍾書般和諧美滿、互相體貼的愛情。婚後對著丈夫，心中萬般柔情，希望可以把公主和王子的美好愛情進行到底。
沒想到，沒過多久，我幻想中的美好生活就像肥皂泡一樣破了。
破的原因就在柴米油鹽間。晚上下班回到家，做飯時我憧憬著待會兒坐下我們將怎樣浪漫地共進晚餐，倒上兩杯紅酒，共同舉杯、碰杯、交杯，想著想著我都在心裡偷著笑。可當我一切準備妥當後剛剛落座，我的愛人已經基本吃好了！吃飯迅速得讓我驚訝不已！
我都還沒有坐好，他已經吃好了,這怎麼能叫浪漫？怎麼能叫情調呢？對於一個天天做公主夢、有著浪漫情結的女孩，這樣的情景怎麼受得了！況旦，吃飯快對身體也無益。
我愛他，所以，我要改變他。
之後的每頓飯，只要我們在一起，我都會不斷強調：“慢一點兒，慢一點兒……”
幾天下來，我累，他也累。愛人說：“為什麼最輕鬆的吃飯時間也變得這麼累呢？你嫌棄我嗎？”
我想：“這一點點小事你都做不到，你怎麼還好意思說愛我？”
猜忌的日子，彼此身心疲憊。
不過，人生總有轉角。在母親大學的學習，使我明白了男女大不同，讓我懂得了我們每個人都來自於自己的原生家庭，原生家庭給我們編寫了不同的人生劇本，我們很難改寫。
兩個獨立的個體，生長環境不同，人際交往模式不同，生活方式也不同，如果都按照自己心目中的另一半去改造對方，就會爭執不斷，兩敗倶傷。
夫妻當初的結合是因為彼此相互吸引而走到一起，產生矛盾卻歸咎乾性格不合。其實不是不合，只是不同而已。
愛，就要愛對方的全部，可愛的、不可愛的，按他的本相愛他。如果只愛自己喜歡的部分，那怎麼能叫愛呢？最多是滿足自己罷了。
最好的愛情，是尊重，不是改變。
我和愛人來自不同的原生家庭，劇本不同。愛人小時家境貧寒，他養成了吃飯快的習慣，速速吃完填飽肚子，我理應尊重。我吃飯細嚼慢嚥，也能急死爽快利落之人。誰也無錯，劇本使然。
想明白後，當我再次看到愛人用餐，便甚覺可愛。愛人每餐不斷夾菜給我，我愛吃之物他一口不吃，我吃好了，才是他最大的滿足。
- END -
閱讀更多 母親大學 的文章
