隨心小強
你，還在討厭自己嗎？
（1）
每當看到體重秤那蹭蹭蹭升高的數字，就開始討厭自己為何要吃下那麼多高熱量食品；
每當抽著一根又一根明知謀財害命的煙，討厭自己為什麼總是戒不掉煙；
每當看著自己未完成的一個又一個新年目標，討厭自己怎麼這麼不爭氣；
患了癌症之後開始討厭自己怎麼那麼愛熬夜，怎麼那麼愛吃燒烤，怎麼那麼愛生氣；
明知自己內心價值感低，卻仍然改不掉，反而總是在不自覺地委屈自己討好別人；
………
是不是很熟悉？是不是其中哪句話戳中了你？是不是曾經想改變卻又一次又一次踏入了同一條河流？
究其原因，我們都知道是這些理由，價值感低、懶惰、自制力差、吃貨、壓力大等等等等。
但是最本質的呢？
其實最本質的無非是我們對自己的不熱愛造成的。
我知道你會說，我挺愛自己的啊，我會給自己買各種漂亮衣服，每天認真打扮自己，給自己吃各種高端好吃的，把自己的房間打掃的乾乾淨淨，我這還不夠愛自己嗎？
非常抱歉，你愛的是你的慾望和你的作為人的本性對你的驅使。你還真的不夠愛你。你不知道什麼是愛你自己，甚至不知道如何去愛你自己。
我們越來越跟自己呆不住，如果沒有WIFI，我們立馬就會坐立不安，我們甚至去上廁所都要帶上手機。我知道你又會說，我們不帶手機做什麼呢？總得想點什麼乾點什麼吧？那麼我就不禁想要反駁了，為什麼就非得做點其他什麼呢，就那樣簡簡單單的像個人一樣上個廁所難道不行嗎？
吃飯的時候非要看著手機，走路的時候一定戴個耳機，坐在那裡搖搖晃晃，二郎腿翹得高彈得遠，站在那裡東倒西歪，眼睛東看看西瞅瞅，一股輕浮浮誇之氣。
對自己的生活如此，才會總是閒不住得想要去找一個名義上的“靈魂伴侶”，你只不過是孤獨寂寞冷而已。
海爾德曾經說過“大部分人在這一生都不會遇到理想的愛，只不過因為害怕孤獨終老，所以才會想要去找一個陪伴自己聊此餘生的人”。真可謂振聾發聵，一句點破，這恐怕是現今很多90後離婚的原因吧。相比很多心理學家把人的錯誤歸咎於婚姻制度的錯誤，而大膽預言婚姻制度的土崩瓦解，實在是可悲！
（2）
有些人可能從小沒有被認真照顧過，所以他們不知道什麼是愛自己，怎樣去愛自己；
有些人可能從小受到很多人的欺負，所以產生了對自己的憤恨甚至攻擊；
有些人可能從小家裡很窮，父母的自卑、討好別人、自我價值感低都會影響傳染到你；
有些人可能從小家裡管教很嚴，小時候一犯錯就挨批，導致內心對自己極大的不認同，所以一犯錯就埋怨自己；
有些人可能父母總是愛拿自己跟別人比，然後教育說你看你這個鬼樣子，總是看到你不如人的地方，說得多了就導致了自己對自己的懈怠和放棄；
………
我們在成長中所遭受的痛苦、尷尬、羞愧、貶低，都會在我們的心裡割下一條又一條的口子，很多時候我們以為我們忘記了，但是我們根本沒有忘記。
更可怕的是，它會影響我們的思維、性格，如果我們無法改變，那就會影響我們的一生。畢竟，思維決定行為，行為決定習慣，習慣決定性格，性格決定命運，環環相扣，相輔相生。
這些陰暗面會在某一時刻比如在我們聽到某一首歌或者某個相同的情境中都會讓我們回憶起來，重新讓我們再受傷一次。
而我們也往往沒有很好得處理那些傷痛的往事，自由地任其在我們的心靈留下一條又一條傷疤。然後自我欺騙說過去的就讓他過去吧，時間終會抹平一切，然而只是時間的流逝讓我們神經麻痺，傷痕永遠都在。
不管是從中看到自己的問題，還是別人的傷害，又或者是社會的不公，都沒有給自己一個交代，讓自己過去，或者說給自己時間去彌補解決他。
就如司馬相如和卓文君這段美好的愛情故事，卓文君跟隨司馬相如在回到司馬相如的老家，卻發現家中一貧如洗。卓文君的父親卓文孫非常氣憤，也不願意給他們倆錢財，但是卓文君知道自己夫君必定是個人才。
最後得漢武帝賞識，封司馬相如為中郎將。卓文君的父親卓文孫看到女婿飛黃騰達起來也是十分後悔，恨當初沒有早點同意把女兒嫁給他。
不同的選擇要面對的當然不一樣，不同的選擇要承擔的當然也不一樣。
（3）
愛自己需要你認識自己的缺點並敢於學會面對。
要知道，我們生而為人，因為嘴饞，所以吃的多，這才在人類進化過程中活了下來；
要知道，我們生而為人，因為懶惰，所以消耗得少，這才在人類進化過程中活了下來；
要知道，我們生而為人，因為畏懼，所以看到猛禽怪獸才會逃跑，這才在人類進化過程中活了下來；
要知道，我們生而為人，因為得到越多越快樂，所以才能更好的躲避天災，這才在人類進化過程中活了下來；
………
怎麼樣？是不是明白了很多，豁然開朗了很多，我們生活中的很多現象是不是就理解了，有沒有覺得我們很多時候生氣根本就是庸人自擾？是不是發現我們很多的缺點根本就是正常合理的？
說白了，存在的都是合理的。學會自我接納自我認同，很重要，這也是愛自己的的第一步。
這種看清事物運行規律之後的透徹與明瞭會讓你真正愛上這個世界，你會發現美就在你的身邊，而不是那種去主動尋找美麗景色，用感人故事聊以自慰或者叫喊著我們要相信正義的存在。
有些人從小受到家庭的關愛較少，不會照顧自己，那就要自己學會多給自己更多的愛，比如生日的時候過節的時候自己給自己準備禮物，但同時也要理解我們的父母，你不信，看看他們，他們很多時候連自己都照顧不好呢；
還有，如果從小家庭貧困，父母內心價值感低，討好別人的行為感染了你，導致你也變得跟父母一樣的性格，那你就要時刻提醒自己，千萬不要掉入這樣的怪圈，因為你再討好，別人還是看不起你，提高自己各方面的實力，這才是獲得別人尊重和自尊的唯一辦法；
又有很多人脾氣暴躁，一點點事情的不順心不如意，家人朋友的一些小矛盾小錯誤，都會讓你大發雷霆，一定要去學會控制自己的情緒，不要隨意發脾氣，大家都是人都會犯錯，都有缺點，畢竟人非聖賢，孰能無過；
………
如此類舉，我們學習，學的是什麼，除了學習專業知識，還要學習別人是如何合理面對自己的慾望，如何合理對待自己的本性。
明白什麼是愛自己，學會愛自己才是一生最重要的修行。
我個人總結出幾條，供大家參考：
第一，每天1小時靜坐；
剛開始坐不下來很正常，不信你去看看小孩子，很活潑，一下都靜不下來。堅持一段時間就會發現靜坐的妙處不勝言語，靜坐是幫助你實現知行合一的不二妙門。
第二，提高自控力；
具體的在《自控力》這本書裡面有，自己去看，經典永不過時。
第三，專注於成長，你就沒有那麼多的傷心事了，你就不用感嘆了。
我們往往很多時候感嘆社會不公生活不易愛情不順，歸根到底都是自己的不夠努力造成的，不管你願不願意承認。
有一天，當我們發現我們一直在努力中享受，也在享受中享受，無論面臨什麼樣的結果也不再討厭自己的時候，或許，那個時候，我們才真正學會了愛自己。
姚樹井
從我媽懷孕以後，我不支持我媽媽生二胎。可是我覺得我自己很自私，很無恥，很令人討厭。 我媽一開始告訴我的時候，我覺得我都崩潰了。我知道之後，哽咽到說不出話，我一個人躲在廁所裡，捂住嘴巴，儘量不發出聲音地哭。（因為我爸媽在廳裡）我剛上初一，然後我聽見這個消息，我的成績像過山車一樣，下一週的數學考試就不及格了。可能真的是我太自私了吧！
我是獨生女，可能是爸爸想要一個兒子，以後出門就不會沒有面子。也可能是我爺爺奶奶擔心我爸爸沒有兒子，所以每次他們都會催我媽媽快點生個兒子。我媽媽也想著生個兒子，本來打算去人工授精的時候，檢查發現已經懷孕了。我覺得這次媽媽懷孕肯定是個男孩，媽媽也很喜歡寶寶。我無法接受我愛的親人都愛那個弟弟，我好自私，我很恨我自己。 我媽媽在微信上跟我說的這件事，我不能接受，我說我想死，我要等那個弟弟出生那天死，我要讓他們永遠都記住我，讓他們明年給弟弟過生日的時候燒點紙錢給我……
媽媽很傷心，她說她等孩子生下來，不需要她的時候，她就陪我一起死。她說我非要逼她，逼死她…… 我媽媽和我大姨（我媽的姐）說了這件事，我看見了她們的聊天記錄，媽媽說她知道我的想法，差點又流產了，她哭了好久好久。我阿姨也來勸我，可是我根本聽不進去。
我甚至一分一秒都忍不了，想著馬上死了算了。可是我沒膽，就在手碗上劃了幾刀算了。我哭了整整一晚上，看著手上流的血，感覺好舒暢……
我媽以前也有過抑鬱症，就是她前一個孩子流產的時候。當然，她懷那個孩子的時候，我也不同意，我一個月沒有和她說過一句話。所以我知道孩子對她說重要性，我不想再讓她失去這個孩子。她已經39啦，估計以後也不會再有了……
所以我表面上接受了，其實每當我聽到，看到關於那個弟弟的事情，東西，我的心都像被刀割。我的計劃沒有變，等他一出生，我就死。我不想讓媽媽為難，那就乾脆我幫她選擇吧……
現在我的死期快到了，媽媽懷孕已經七個月了。媽媽買了很多寶寶的東西:衣架，衣服，盆子……家裡到處都是，我看見了就想哭，既然媽媽那麼愛他，我就不要傷害他們，只要你們都好好地就好……
我覺得那個弟弟一定比我好，他以後會是一個孝順的人，他會好好照顧爸爸媽媽。我以前想著長大以後一定要努力掙錢，然後買一個房子給爸媽住，可是現在我根本就不敢想我的以後，因為我再也沒有以後了……這個事情就交給我的弟弟了，他一定會比我做得更好。 我的弟弟一定是一個成功的人，他會有一個很好的事業，他會有一個很漂亮的妻子。他是一個男孩，他可以娶老婆，他可以為家裡開枝散葉，我不能……
希望他們都好好的，大家都好好的……
呵呵44444
很小的時候吧，我本人比較內向，而身旁的朋友都是開朗型，有時候比較羨慕她們。
而且我對那種不太熟的朋友跟他們交談時比較小心翼翼，對他們要求幾乎有求必應，其實內心卻十分想拒絕，但生怕惹他們不高興。有時候明明有朋友惹我不高興，擅自看我抽屜，我卻不敢當面衝她發怒，怕傷了同學情，每次回家路上只能自我安慰。
我同意我不太信星座，因為本人獅子女，卻這樣懦弱，不敢將自己的心情寫在臉上，每次遇到誰都笑呵呵的。
敢怒不敢言，不知從何變成這樣。( •̥́ ˍ •̀ू)
故夜如玉
大概是高考沒考好上了個普通專科的時候吧！
現在沒有畢業大學裡面根本學不到什麼有用的知識。討厭自己沒有在當初高考的時候堅持努力學習，討厭自己在該學習的時候瘋狂玩手機，
很多人說學歷不重要，能力才是最重要的
可是沒有一張好看的大學畢業證書誰會去看你背後的能力呢？
現如今許多大企業都是非211，985不招，因為他們覺得重點大學的學生會學習，理解程度高，那麼你又有什麼理由說能力高於學歷呢？
如果沒有學歷的區分那一本和專科的存在是否完全沒必要呢？
還是那句話既然開始認清了自己身上的弊病就應該改正，不斷完善自我。
古妖娛
高中的時候吧，準確地說是中考完要準備上高一的時候。
討厭自己沒有堅持自己的想法，選擇順從父母繼續在自己初中學校的高中讀，而不是去另外一所更有前途、名聲、資源各方面都比較好的學校讀。
中考的成績再兩所學校都是免費，只是因為中考前自己就已經因為成績不錯被學校簽約高中了，押金交了2000，其實那個時候自己也是不願意簽約的，簽約一方面是因為心裡有了保障後，成績說不定更穩定，中考會發揮得更好；另一方面就是不簽約，班主任和年級主任天天找我遊說，說我沒有感恩的心，學校培養你那麼久結果自己就想拍拍屁股走人，我記得那一次完全就被班主任說哭了。
這是我最後悔的事，家裡也因為2000塊的押金而不想讓我去另外一所學校。現在想想，真的很討厭那時的自己，為什麼那麼軟弱，那麼沒有主見，不懂得堅持自己的想法，如果當時進去那所學校，自己的成績一定比現在好上太多，學到更多，也能考上北京的好大學，而不是說像現在一樣……🌚🌚🌚
以上僅是個人看法。🌝
問答號和頭條號“茯苓呀”：教育達人，分享一些教育經驗和教育知識，一起成長。歡迎關注。😘
茯苓呀
就上一學期吧，初一上學期
小學時候我寫作業特認真，而且背東西也認真，人也比較文靜一點。
上了初中，數學老師因為情況特殊，管我們比較松一點，不收作業，僅僅是對答案。
開始還好，後來看著作業就不想好好寫，甚至有一段時間頹廢到數學卷子只寫選擇題。
從一個成績一直在七十以上的人變成了考過不及格的人(雖然不是大考，只是平時測驗)
小學時候，語文一直很好，120分的卷子，從來沒低於過105，上了初中，一次78，一次84。
上了初中，性格越來越不好，剛剛因為是課代表，在班裡得罪了不少人，不知道自己是怎麼變成這樣的。
更不知道在什麼時候，我花錢開始大手大腳，以前記得五十塊錢能用四五個月，現在呢，前兩天去淘了一批文具，72塊錢。
櫻執緣
我現在13歲，討厭自己是從初一，也就是上個學期。
因為我沒有辦法繼續我進猜的，驕傲的人生了，成績下滑，朋友離開，還有討厭的班主任(其實還好，主要是管學生太鬆了，對男生特別好，我們班男生都無法無天)和一堆難以控制的臭毛病。
從班級前五跌倒班級前十，考試甚至不及格過，天知道我發生了什麼。看著意氣風發的同學，突然覺得我好渺小，像一粒毫不起眼的塵埃。
我沒有辦法控制自己，無法控制自己的慾望，無法控制自己的墮落。可是想想，如果我成績都不好，那我還能做好什麼呢？就是這樣，勉勉強強的聽著課，渾渾噩噩的過著時間。
有時候我都痛恨自己，可是一到白天，又控制不住的玩起來，他人皆看到我快樂，沒心沒肺，可是從沒看到我悲哀，失魂落魄。
我常常想，人活著到底為了什麼，為了誰。想想，年少時為達到父母的期望努力學習，中年時為報答父母養育之恩或者自己的孩子努力工作，老年時，若子女無能，還要為子女的生計奔波。人這一生，說不定只有是父母眼中的壞孩子，外界眼中的不良少年時，才是真正的為了自己而生活。
我痛恨自己，我愛我自己，我迷茫著，我前進著。就這麼渾渾噩噩的活著。
安靜的年高
現在是大二普通的本科學校的學生，每個月都會有很喪的幾天，愁自己落下了很多書本知識 ，愁自己的吉他技術一直不前，愁自己能不能找到女朋友，愁自己天天這樣渾渾噩噩的度過將來的我要怎麼辦?想到這個時候父母在辛苦工作，我真的覺得自己很窩囊，煩心的事情壓在心裡，加上課很多，實驗也很多，作業也很多。可是生活還要繼續，也許我也就只能在沒人的地方躲在，孤單地聽聽歌，流流淚，想想家。
瞪太陽不眨眼大賽韶關區亞軍
唉，自己特別愛畫畫，但不學畫畫，因為懶，但畫的還是比較好的，因為都是在視頻上學的。讓後我媽就說我不學無術什麼都不會。
胖胖的，拼命減肥都減不下來，越減越胖。跟別人不一樣，別人減的都很快，我慢的要死
bilibili的alilalil
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