當孩子開始入托後，就意味著他們開始擁有自己小小的社交圈了。“朋友”對於孩子來說是特別重要的一件事，因為孩子們在發展友誼的過程中，也是在尋找自己在這個世界的位置。
被喜歡，有歸屬感，能融入，這些都能成為孩子滋養自己的寶貴養料，讓孩子形成積極的自我印象，提高自尊自信水平，從而可以更加獨立地邁出探索的步伐。
這個時候，為人父母最無力的就是聽到孩子回來說，“媽媽，我沒有朋友，他們都不帶我玩”。似乎交朋友這件事只能孩子一個人完成，但其實我們還是有很多可以幫助孩子的。
穩定自己的情緒
我反覆和大家分享的一句話，也是一直提醒自己的，“父母是孩子的容器”。孩子的安全感到底是什麼，就是覺得“天要塌下來”的時候，他還能有這個底氣，“父母可以幫我”。
當孩子來向我們求助時，社交上的挫敗對於孩子來說就好比“天要塌下來”了，如果這時，父母比孩子還要著急上火，直接跳起來，“誰不帶你玩啊，媽媽找他們去”；或者害怕孩子社交差而先劈頭蓋臉教育，“你有沒有從自己身上找原因呢，他們為什麼偏偏不帶你玩呢？”
這樣不穩定的情緒就會直接影響孩子，從而進一步加深自己的社交挫敗感，嚴重的就會有“受害者”心理，自己給自己貼標籤了：我是不被喜歡的，我是失敗的，我是無能的。
界定問題
面對這類問題，我們需要區分到底是一般的社交衝突，還是隱性的霸凌，這兩者對孩子的影響不同，我們處理的方式也是天壤之別。因此第一步界定問題就很關鍵。
那麼怎麼區別這兩者的不同呢？估計很多朋友自己都會有些混淆的吧，或者就是我們經常有的困惑，什麼時候該大氣一點？什麼時候需要堅決為自己發聲？
其實很簡單，普通的社交衝突是“對事”，也就是換了一件事，同樣一批孩子就會繼續和我們孩子玩了；而隱性的霸凌是“對人”，不管什麼情景下，大家針對的都是這個孩子本身。
那今天先來講講普通的社交衝突，畢竟這個是大部分情況，我們父母可以如何引導孩子。
轉換視角
孩子大多都是缺少“轉換視角”能力的，比如當他們的積木倒了，肯定會難過，但不少孩子大哭大叫很久，有的孩子甚至直接可以把自己哭吐了，其實就是因為他們並不理解，倒了重新搭起來就好了。
面對社交問題也是一樣的，當孩子和我們說，“我沒有朋友，他們不帶我玩”時，也許只是某一件事，但是那個當下，他很在意，外加上他沒有“轉換視角”的能力，所以他就會把這一件事定性為一類事，甚至是對自己的評價。
所以父母如何應對孩子就很關鍵，面對孩子這樣的言語時，我們需要及時給自己按下暫停鍵，不要馬上給予孩子解決方案，分享我們的看法，而是用開放式的問句去了解情況，“發生了什麼呢，能告訴媽媽嗎？”
嘗試讓孩子把事情的大概說出來，然後引導孩子思考，“聽上去是小明不想和你玩，但你是不是還有其他朋友呢？”，嘗試幫助孩子回憶他和其他孩子玩的好的片段（注意，今天談的是一般社交衝突，也就是隻有某個單一事件孩子受到排擠，而不是總是受排擠）
這樣的對話就幫助孩子打開視野了，讓他意識到，原來並不是所有人都不和他玩，原來自己是有朋友的。成人有時候都會陷入這樣的僵局而不自知，更不要說孩子了。
我們父母就是需要通過這樣的幫助讓他們擁有轉換視角的能力，從小分清“人”和“事”，分清“單一事件”和“重複事件”，這是受益終身的能力。
分析情況
這樣的“轉換視角”的好處之一就是給予孩子力量，覺得“自己沒那麼糟糕”的力量感回來後，我們下一步就需要和孩子分析情況了，“那為什麼這次小明會不帶你玩呢？”，這個提問就是引導孩子換位思考。
人都是容易“自我中心”的，出現問題基本上都是“都是他們不好”。能跳脫自我來審視整個事件的人，就有更大的格局，這些就是從這些點滴培養的。這時，父母如何看待問題就很關鍵，我們需要公正客觀地就事論事。
如果的確是自己孩子的問題，不包庇掩護，但也不打壓責罵，而是把“問題”變成“讓自己變的更好”的行動方案。然後可以嘗試和孩子想象一下，如果接下來再遇到這個情況，我們可以怎麼做的更好。
如果自己孩子其實並沒有做錯，那麼嘗試幫助孩子理解他人 ，即使只是告訴孩子，“每個人一天中都會有一段時間就想自己靜靜，這並不意味著他就不想和你做朋友了。等明天你可以再試試看”，也會對孩子有幫助。
然後我們還可以就著這樣的話題延伸下去，“哪些行為是好的行為，可以讓朋友們更喜歡和我玩”，又一次把這個問題本身轉向瞭如何”讓自己變得更好”。
那如果還是沒用呢？
看到這裡，不少朋友也許就有疑問了，那這些行動方案和孩子討論出來後，孩子也去實踐了，但是並不能重新贏回那個不帶他玩的小朋友的心怎麼辦？
這個其實特別正常啊，試想我們成人世界也並不是能贏得所有人的喜愛的。小D就曾遇到過一次友誼的“決裂”，我和她一起難過，等她情緒穩定後，我和她說，
“你和Emily道歉了，但是她並不接受。錯誤犯下了，就像摔碎的玻璃杯，有時我們可以修補好，有時我們就不得不扔了，或者暫時放在一旁，說不定哪天又可以修好了。但不管怎樣，只要我們可以繼續做好的事情，我們自己就會變得越來越好，就會有越來越多的朋友”。
我其實並不確定4歲多的小D是否真的完全能理解，但我相信我的陪伴和這些話可以讓她感受到“被支持”的力量。
同時我也希望可以在她心理埋下一顆種子：凡事都該向內探尋，就是做好自己，把自己該做的都做了，至於能否改變他人就不是我們控制的了。
父母不該只是“救火隊員”，更加不該成為孩子問題的“攪局者”。我們應該是孩子人生中第一個智慧導師，把每一個孩子遇到的問題提升到人生的高度來解讀。
這時我們就該知道，不要只在意問題是否解決，我們更該在意的是如何傳授給孩子學會理解這個世界的能力， 這樣今後不管遇到什麼問題，孩子都能用這份理解自己解決。
歸根到底，三觀就是如何解讀這個世界的基礎，而這需要我們父母來傳承。
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