魅影离迷
每当我们坐在火车上百无聊赖的时候
车厢一头经常会突然传来一阵吆喝
有人说他们是放错地方的奥斯卡影帝
有人说他们最应该上春晚
没错，他们就是中国最强大的推销员
——列车售货员
口才了得、演技一流
让人忍不住为他们打国际长途~~~
卖食品：
上联：花生瓜子矿泉水
下联：啤酒饮料八宝粥
横批：让一让啊
即使车厢已无立足之地
这个神奇的小推车
依然可以凭借上面那副经典对联
杀出一条血路
红茶绿茶，你想喝点啥
啤酒白酒，喝好车再走
茶蛋鸭蛋，下酒又下饭
水果干果，爱吃朋友多
买个冰，送个棍
一咬一口大牙印
开空调，吃冰棍
要得就是这个劲儿
他在寒冷的室外冻成鬼
你在温暖的车厢吃鸡腿
如果没点口才和技巧，
那只能是这样：
第一趟：
套餐盒饭有没有需要的，
三十块钱一份……
第二趟：
套餐盒饭有没有需要的，
二十块钱一份……
第三趟：
套餐盒饭有没有需要的，
十块钱一份……
好的，来一份。
方法不对，苦力白费。
卖袜子：
穿上保健袜
踩上地雷都不怕
卖袜子卖袜子
买左脚送右脚咯
光吆喝不管用，还得有大招：
有位买了的网友忍不住赞叹：最让我心动买袜子的是，大叔居然拿出一个钢钉刷，使劲的在袜子上来回的暴力刷，袜子居然没有任何损耗。我站起来喊，我要买，我要一打袜子！
如此坚韧不拔的袜子
可谓居家旅行必备神物
怎能不爱？
卖充电宝：
手机有电，感情在线
手机没电，爱情断线
要想连线，立马充电
这卖的明明不是充电宝
是爱情啊！
卖皮带：
男人帅不帅，全看裤腰带。
皮带穿不坏，留给下一代。
能不能有下一代，
就看有没有买我的皮带啊，
买我皮带，传宗接代。
原解放军军用皮带：
现在转民用了！机会难得啊！
再不看我，吊死给你看
不仅能拉火车
还能负责下一代
他们卖的绝对是传奇皮带
卖玩具：
老公赚钱老婆花
爸爸赚钱孩子花
有钱不花，就是傻瓜
来来来
10年不用充电
15年不用加油
20年不用维修
跌不烂、摔不坏的陀螺
小孩子的最爱
这一代没玩坏留给下一代
下一代也没玩坏
可以当古董卖
十块钱不多
买不了飞机大炮
不用回家搞汇报
快给娃带一个
卖按摩器：
一斤苹果一斤梨
吃完就剩一堆皮
不如买个按摩器
三年五年没问题
走到哪里带哪里
想按哪里按哪里
有钱不花对不起国家
所以，买吧
卖剃须刀：
有的女人说男人的脸皮
是世界上最厚的东西
其实不尽然
男人的胡子才是
世界上最硬最厚的东西
因为它能穿透
世界上最厚的脸皮
1：遇到卖剃须刀的经历：
今天坐火车，正在玩手机，有人来推销东西。
推销员：还有十分钟到站，下面我给大家推荐一个男人神器！
我：奥，印度神油！
推销员：男士剃须刀，只要68啊，效果非常好啊……
嗯～我感觉刚刚我的脸都没有了～
卖黄瓜面膜器：
给你们推荐一个好东西
送给丈母娘会喜欢你
送给老婆会爱你
送给小姨子会想你
亲身示范削黄瓜敷脸：
脸上贴着一圈黄瓜到处窜，
一边还念着：
只要黄瓜足够长
轻轻松松卷到太平洋
不要假装睡觉
请面带微笑
搞笑幽默段子集结号
谢谢！
就今年国庆回家吧，我坐的路程也不远。等我上车找我的位子的时候，惊奇的发现一对情侣正在位子上依偎在一起。因为是两人座的，他们只有一个人买到了坐票。
看到他们这个样子，怎的我好不尴尬，我就在旁边站了那么一会儿，实在忍不住了，就小声的对他们说，里面的那个是我的位子，他们也是连说不好意思，把位子让了出来。
他们还问我介不介意三个人一起挤一下，我这人心善，就答应了。
那么接下来的4个小时车程中，三个人挤两个位子，中间还是女的（本人男），动都不敢动。当我下车的时候真的是腰酸背痛，腿抽筋啊。
老哥请给力
一年前，坐上了火车去拉萨，所在那节车厢的列车员姐姐比较凶【是我天生讨人嫌！美腻的列车员姐姐并没有错！】于是我生气了…机智如我，用手机发了个热点叫【免费WiFi密码请问列车员】。她快被烦死了。如今我的热点依然叫这个名字。
盘点这些年在火车上遇到过有趣的事，第一个就把我笑喷了！
最神奇的事情是遇到了求婚的小朋友。今年过年坐火车回家，我在玩手机，过道上站个小男孩眼睛一直往我这儿飘。我冲他笑笑，他立刻转头看窗外，看车顶，嘴巴撅得高高的，显得特傲。看风景又看了一会儿，他状似无意地慢慢挪动脚步到我面前，小脸蛋给火车里的热气蒸得红扑扑的，突然开口道：“姐姐你这个手机还怪好看的。”我：“谢谢。你要不要玩？”“不要。”他又沉默了一会儿，头扭到一旁，看着窗外道：“姐姐你也好看。”我：“谢谢。” （⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄小朋友还挺有眼光)和这个七岁小男生聊了一路，后来他突然神情扭捏：“我想讲个悄悄话。”我低下身子凑近他，他热乎乎的气息喷到我左脸，沙哑的小嗓门压得低低的：“姐姐，你嫁给我好不好？”逛吃逛吃的火车声中，感觉世界都安静了。面对二十多年来第一个求婚者，我内流满面不知如何拒绝……沉默了一会儿，我开口：“7+17等于多少?”（刚刚聊天时我已经知道了他还没学加法）“我不会算，你问我简单的，问我简单的！”“算出来就答应你。”小男孩把手指乱掰，恨不能脱下鞋子加上脚趾。我把我的手指也借给了他，算到他下车时依然没算出来。他爸爸来把他拖走时的小眼神，我看了简直不忍心……
盘点这些年在火车上遇到过有趣的事，第一个就把我笑喷了！
坐火车遇到查票，我都往厕所躲，等列车员把我揪出来时，我再掏出火车票，然后欣赏他们脸上失望的表情。
盘点这些年在火车上遇到过有趣的事，第一个就把我笑喷了！
前年开学来学校的时候在火车上痛经，实在是疼的受不了就蹲在地上（每次肚子疼的时候感觉蹲着能缓解疼痛，也不知道啥怪癖），一个很温柔很贴心的乘务员小哥哥帮我找了止痛药，一直安慰我，后面帮我换了卧铺，还找女同事给我借了一个热水袋，这事我会记一辈子。世界还是很温柔的。
盘点这些年在火车上遇到过有趣的事，第一个就把我笑喷了！
2015年，8月，从桂林往武汉的火车，一个姑娘也许太累了，靠着我的肩膀睡着了，等她醒来，仿佛意识到了什么，含蓄的扭了一下头，我和她全程没有眼神交流、没有说话，她看着窗外，我看着前方，眼神偶尔飘过她的脸颊，下火车的那一刻，我分明看到了她回头看我，我也悄悄的注视着她，直到她在人群消失，如果能再次相遇，我一定不会让她消失在人群......
盘点这些年在火车上遇到过有趣的事，第一个就把我笑喷了！
我是穿着长裤袜子就睡不了的人，只要不是下身不是穿着短裤光着脚就感觉得不到一个合格的睡觉体验。有次有项目急着去湖南，于是提前一天晚上坐卧铺，那样睡一晚，第二天清晨就到，比高铁还实在点。买了上铺上了车发现运气不错，一个老奶奶带着她的两个大闺女就在我对面床！而且还挺好看的！可是心里虚啊毕竟我是要脱裤子睡觉的男孩子啊对面对着脸睡着一个大闺女我不能乱来啊所以，我和各位一样！我选择摸黑行动！躺在床上心不在焉的玩手机，终于等到了晚上列车关灯。我知道，我的机会来了于是熟练的将被子摊开，弄成一堵墙的样子挡在床边，加上黑暗的加成，我开始行动我慢慢的解开皮带，卡拉卡拉~~响动然后慢慢把裤子蹭下去，嘶肆~~~一想到裤子脱下可以安心睡觉，很是高兴，刚准备坐起把脚边的裤子拿过来叠好，还没起来，忽然对面彭的一声。。。。偏偏列车的灯也突然亮了结果睡对面的大闺女一手摸着头，一手拿着黑色裤袜举在半空。。。虽然被子的摆放和我有些类似，但显然她的大白腿露了出来然后我的眼睛亮了，不由自主的盯着看然而列车似乎不给机会我们反应，灯一下又灭了 随着火车哐啷声，继续前进只是总觉得对面出奇的宁静嘻嘻，可能喜欢穿短裤睡觉的人不止我一个吧
盘点这些年在火车上遇到过有趣的事，第一个就把我笑喷了！
火车上，本人戴着耳机听音乐，位置靠走廊。一三岁左右的小男孩拽我胳臂，于是摘下耳机见屁孩嘴里念念有词：“妈妈，妈妈。。。”本人好心纠正：“我是爸爸！”最怕突然空气安静。。。周围座位的人齐刷刷的看向我。这时男孩的妈妈从座位背后出现，狠狠瞪了我一眼。我低下头默默戴上
涛涛3959
有一次坐火车，买的是一硬座，对面坐着一位大妈和一位女孩，那女孩一上车就拿出一袋子东西不停的吃，鸡爪子，鸡腿，薯片、瓜子等吃的，期间还问旁边的大妈需不需要吃一点，大妈说不用小姑娘，然后又把吃的往我这边推了推，我说谢谢了，然后抓了一把瓜子吃了起来，过了一会，小姑娘吃着吃着晕车了，哗哗的吐了起来正好吐到那个袋子里！
公司出差买的卧铺，上面是一妹子，晚上睡觉的时候，妹子在上面听着歌还不停的哼哼唧唧，听得我心烦意乱的，睡不着觉，终于我忍无可忍了敲了敲床板，说美女让我睡会可以吗，妹子探头看了看我，犹豫了一会，说好吧你上来吧，我一听顿时无语了！
火车上上来了一个白头发50岁左右的女人，她走到一个穿着制服的男人面前说，说你能让个坐给我坐吗，穿制服的男人不动，于是她就在那磨叽了好一会，那穿制服的男人还是不动，于是她大骂了起来说，你必须让，你穿着制服不让坐，对的起你的这身衣服吗，那男的白眼一翻说，俺是保安。说完这句话哈哈哈哈哈哈旁边的人都笑了起来，这女的不好意思灰溜溜的退出了车厢！
爱相声的胖纸
嗯，隔着屏幕仿佛都能闻到的味道。
子染儿
一次在火车上到了一半路程的时候加上天黑，车间坐票的都几乎坐不住了，各种解锁睡势。
我也坐着靠过道睡着了，正对面坐了一位大叔，他抱肘也以同样姿势睡着了
迷迷糊糊突然打了个冷颤惊醒了，正巧看见大叔正在以90度向过道地板缓缓坠落...
我还没来得及提醒他，一个猛子就给扎在地上了。“咚”的一声，整个车间以为地震了
开始躁动起来，大叔也醒了赶紧起来坐好。绝缘不断的哈哈大笑...
笑点颇低的我，也没忍住，发出爽朗的笑声...大叔给我一个白眼.
后来直到下火车，我一看到大叔的眼神，我就四处逃窜，想笑，憋到不行的时候我就猛掐自己大腿...
全网低调
90年代初期，我坐在开往大连的火车上，有座位都是最大的享受，和我对面的一个大连老哥被一个年轻的浙江小伙子躺在三个人的椅子上弄得很眼馋…浙江小伙子上车早，车上人少，所以小浙江就理直气壮地睡在长椅子上了，大连老哥轻轻拍拍小浙江的长腿，示意自己能搭个边儿歇歇脚，小浙江假寐用余光瞥了瞥大连老哥，依然“僵尸”长腿，大连老哥耐心地轻推其腿勉强搭了个边儿…过了几站大连老哥去车厢链接处抽颗烟回来后，屁大点儿地方又被小浙江夺回去了…大连老哥不动声色地把小浙江的一只鞋子拾起藏于衣内快步走到厕所里打开车窗…迅雷不及掩耳丢向窗外，回到小浙江霸占的位置神态自若…火车快进大连，小浙江四处寻觅鞋子无果，就质疑大连老哥，老哥坦然地回复，兄弟不是我干的，这损事儿要是我做滴，天轰地蹦…我一把年纪不干哪缺德的事儿！大连老哥随我们一起出站，边走边自言自语，这叫以其人之道，还治其人之身！啥人啥对待！每每我想起这段经历不禁哑然失笑，抢占三个人的位置，和今天济南高铁的霸座男有何区别？我也深感大连老哥的智慧与沉稳，一切都在不漏声色中完成，有勇有谋，对待小人就不能用君子的高姿态！
医用胶
说一件有十几年前的事吧，也不算太奇葩，但也是有深刻印象了。
一次过年放假回家，春运期间火车票紧张，就买了临客车票。回家前几天家里嫂子说想吃榴莲，我在广东中山，哪里榴莲多，又大、新鲜，直接买的刚摘下来的，也没有考虑过能不能上火车就直接塞包里坐车去了，还算比较顺利的上了火车。高潮在后面:因为春运+临客，车上人非常非常非常多，上车之后根本没有落脚的地儿，都是被人挤着移动的！我的是坐票，火车发车20分钟后我还找不到我的座位!人太多挤不动！想着后面还有将近20个小时的路程（广州到老家许昌的临客要20个小时左右），心一横，把装衣物的行李包就座位下面一塞，举着装榴莲的包就像前面挤（榴莲太贵，怕丢），十几斤的榴莲啊，硬是托着挤了十几分钟才找到座位！这还没完!随着车厢温度慢慢上升，榴莲开始发威了，虽然在包里，里面也裹了好几层，但是在人那么多的车里……那味想想就觉得酸爽😂。周围的人不停的在问谁的脚这么臭😂，我也不敢说。过来几站后，人下了些，没那么挤了，我把衣服行李包拿过来，装着收拾行李把榴莲又包了好几层，味道算是小了点😂最好笑的是乘务员（女的）收垃圾的时间，一低头问到了异味，来了一句“我×”，把我憋出了内伤🤑😂
西瓜瓜瓜瓜瓜瓜瓜瓜汁
从现代列车上来看是不太拥挤，因为现在一般不太超员。厕所是连接车底粪池箱，一般进站厕所门都是开着的。以前老式火车是铁路上撒粪便，等火车出站跑一段路才打开厕所门。超员有时超出一半，进厕所人肯定多的很。有时也会闹出笑话。一个中年妇女进厕所忘了翻转有人和无人的门牌子，被一男子误认为无人，进去后脱裤子小便就泻，吓得这中年妇女提裤子跑了出来。而被门口列车员把男的当流氓抓了去，经过仔细问话:才知道中年妇女第一次坐火车不知道翻转有人和无人的按扭。如果翻转有人这厕所门就上锁了，无人是虚关着，所以是个误会把这小伙子又放了。那时车厢行道抬脚的空间就没有，列车员和卖餐饮的要过路时，人都往座位空隙里挤。有一中年男子喝酒喝的醉熏熏的，躺在了一个抱小孩的妇女座位下，由于怀里的孩子尿尿，尿到了这中年男人的嘴里，这男人看样子喝酒口渴了，喝不及之后说你慢点，谢谢！谢谢服务员。逗得半截车厢人捧腹大笑。等到列车员打扫车厢卫生时，才发现座位底下有个醉酒的，想把他叫醒让一下打扫卫生。谁知这中年男子说:老婆我要喝水。男列车员回答到:你要喝尿，喝酒喝的公母都不认识了。醉汉回答:我知知知道我老婆是是是个母的，逗得半截车厢人又大笑起来。这男列车员也懒得理他，又好气又好笑回自己休息室去了。
北极寒冰16
说起火车上的奇闻趣事那可是三天三夜了，
想当年我也是在火车上🚉造了一番大难啊
忆往昔峥嵘……
跑题了不好意思😣
话不多说直接上图
看完你们就懂我了
