最近出差，女友給我打電話說她最近在減肥，我跟她說減肥不能靠節食，要多鍛鍊。她：“嗯，我知道啊，所以上週我們去吃自助餐、烤肉、火鍋我都是跑步去的。”
高考結束後的第三天，我去找我們班的學霸去網吧來玩幾盤。去到他家裡，他媽媽說他在寫作業。聽完這話，我心中冷笑，這傢伙肯定在幹什麼壞事，學會打幌子了。去到他房間裡，發現他竟然真的在寫作業。我說：“這都高考完了，哪裡來的試卷給你寫的？”他道：“這不，突然發現以前買的試卷還剩十幾套忘記做了。扔了怪可惜，我把他寫完算了。”我：“……”
閨蜜老家的花店老闆。說昨天七夕有對情侶來店裡，開心的迎上去，結果人家女孩抱著花，拍了照片就放回去了。。。只聽那男的說：寶貝兒，買花的錢我們可以去吃大餐了，還不耽誤你曬照片。
我早上出去廣場散步，看到一個城管和一大媽吵架。城管說：“我一個電話能叫來二十多個人，你給我老實點。”大媽什麼話也沒說，把音響打開放了一首小蘋果，來了一廣場的人……（幽默笑話：城管和大媽吵架，城管對大媽說，你老實一點！結果……）
今天下班去逛街，遇到一個賣花的小姑娘，小姑娘跑過來對我說：姐姐，你好漂亮！我摸摸她的頭：姐姐哪裡漂亮？小女孩：買一束玫瑰我就告訴你！於是我買了一支問：現在可以說了吧？小女孩抿抿嘴：姐姐，你這錢花得漂亮。
一哥們兒問我說：我看上了單位的女神，我該怎麼做才能把她追到手？我沉思了一會說到：據我多年的經驗，當你說到女神這兩個字的時候，你已經輸定了。。。而且這事你問單身多年的我，你輸的更徹底。。。
上小學的時候，欠了同學十塊錢，就偷拿了爺爺尿尿用的夜壺，硬塞給同學說這是古董，大清朝的很值錢，你收下咱倆兩清。後來一直心存愧疚，一天同學會上見到他，鼓足勇氣向他道了歉。同學醉薰薰的說：多大個事呀，我早就知道是騙我的，那個壺怎麼可能是清朝的，~那是唐朝的！自從我爸賣了180萬，我就決定那十塊錢不要了。
“從下學期起，我們的各門功課全部都用英語授課。”老師宣佈說。“不！我們會聽不懂的。”一名同學反對說。“不要擔心聽不懂，學語言，說到底就是要多聽，不斷地聽。你們每天都聽我說英語，時間久了自然就會聽懂。”“可是我每天都在聽小狗叫，到今天也不知道它在說什麼。”
剛剛坐地鐵時很擠，有個穿著拖鞋比哥還猥瑣的男的，故意把雙腿劈很開，用腿時不時蹭他現在前面妹子的腿，見妹子只是時不時回頭看他，卻不敢說什麼，如此幾吃次，樓主果斷藉著列車停車的慣性，往那廝小腳指頭就是一腳，然後面無表情說了聲抱歉……
從小夢想就是開咖啡店，裝修成自己喜歡的樣子，擺上自己插的鮮花，看看來往的人兒。現在離夢想越來越近卻越來越膽怯，餐飲業的風險大，需要深思熟慮，害怕裝修成自己喜歡的樣子，擺上自己插的鮮花，看看來往的人兒然後每個月虧八萬..
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