1.晚上睡覺，拖鞋在老公那邊，我起夜，就從老公身上爬過去，回來時又爬回來了，第二天老公跟我說，媳婦，我昨天做夢被大卡車碾兩回。
2.我旁邊一個三十來歲，佔地面積偏大，穿著體面的典型北京爺們兒，—邊不停地抹汗，—邊操著一口北京腔打電話：“那孫子說要參加婚禮，跟我換幾天車用用，媽的，到了地方，我給他車鑰匙，他丫給我一公交卡!”
3.我一同學上小學的時候體育課拿了一個袋裝的酸奶，沒來得及喝就上課了，他當時也不知怎麼想的，就順手放進自己戴的帽子裡了，他上課還不怎麼老實，體育老師一怒就朝他腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順腦袋橫流，那場面……老師當時嚇得手都哆嗦。
4.我在公廁，男友在外面等著，想逗逗他就給他發信息：“老公我手機掉廁所了怎麼辦？”男友回：“是屎在給我發信息嗎？”
5.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我能說我弟弟自從找了女朋友，家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀。老媽仰望天空說：這白菜沒拱著，把養了快30年的豬還給丟了……
6.剛才我去ATM取錢，前面有一對夫妻。妻子對丈夫說：“我要輸密碼了，你起開。”丈夫退到一邊去了。我心想，這女人好強勢啊，說明女人管賬啊！只聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：“好了，我輸完了，該你輸後三位了！”哎呦，我去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊～～高！後來：丈夫先按了3次退格鍵，然後輸入了6位密碼～～我整個人都呆了，高手啊，真是魔高一尺道高一丈啊！
7.有一位婦女在家炒菜的時候,一支蒼蠅飛進了鍋裡,那個婦女趕緊把蒼蠅抓住，對著蒼蠅的小腿添了兩口，然後得意的說：“操！油漲價了，決不能讓你浪費一滴油！”
8.一老外剛來北京，就問一青年附近有沒有好玩的地方。青年指了指說：“在那邊！”老外說：“我剛來北京還不熟，你能不能帶我去”？青年點了點頭，把老外帶到一個衚衕說：“那兒，那兒有個網吧。”
9.qq剛流行那會，我同桌就買了個新手機登qq，登了好多次都沒成功，我忍不住問，哥們，你qq號是剛申請的麼？那貨來了句，沒有，我自己想的………
10.佛堂中，大師正在對弟子講話：“為師為你們所起之名並非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎？”眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道：“圓寂，你為什麼不說話？”
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