【1】逃課在寢室睡懶覺
叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信：
“老師點你上黑板做題了，我冒著生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接著又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...
【2】建築業最兇殘的對聯——上聯：一天晚上兩個甲方三更半夜四處催圖只好週五加班到週六早上七點畫好八點傳完九點上床睡覺十分痛苦；下聯：十點才過九分甲方八個短信七個電話居然要六處調整加五張圖紙四小時交三個文本兩天週末只睡一個小時；橫批：用原來的
【3】昨晚剛剛躺下準備睡覺，我媽敲門說和我爸吵架了，過來跟我擠擠...幾分鐘之後我爸來讓我出去一下，說是要給我媽道歉。我剛走出房門，就聽見裡邊的鎖門聲...然後我爸說：你去我房裡睡吧...過去之後我才知道，原來他們屋裡的空調壞了......
【4】青年向大師哭訴:大師我高考失利，家長責罵我，女朋友離我而去 。請您收下我，讓我皈依佛門吧。只見大師拿出一疊高考複習資料，青年恍然大悟:大師是不是讓我不要放棄高考，明年再戰，是嗎? 大師搖搖頭說:施主，我們這裡只招本科生，你還是先回去考上本科再過來面試吧。
【5】記得糗百上看到過，一哥們兒做馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，就一瘸一拐的上車了。一小姑娘熱心的非要讓座，哥們兒執拗不過就坐下了，車一會兒到到站啦，發現腿好了，可讓座的小姑娘還在，姑且裝吧，哥們兒又一瘸一拐的準備下車，突然，角落裡傳來一個小正太的聲音，麻麻，叔叔剛才上車時瘸的是那條腿…… ，一臉黑線消失在人群中【轉自知乎：作者：明月】
【6】三年級時和同學打了一架，
我叫來了六年級的哥哥，
他把他初二的哥哥叫來了。
我也把高一的表哥叫來了，
結果他叫來了他上高三的哥！
這時候我們以為必輸無疑，
好在那時表哥已經學會了田忌賽馬這篇課文
沒錯！我就是那匹下等馬！
【7】在某個風和日麗的下午，班主任沒在，我們逃課上網，剛翻過牆，邊上是一銀行。一輛運鈔車，兩名特警拿槍指著我們問：‘‘幹什麼的？’’我們沒見過這陣式，當時就嚇傻了，弱弱的說：‘‘逃課。’’特警蜀黍說：‘‘滾回去。’’我們剛翻回去，看見校長站在牆邊，對我們喊到：‘‘你們幾個，幹什麼的？’’我同學反應特快，說：‘‘找人。’’校長大吼：‘‘給我滾出去。’’……【轉自知乎：作者：土上的大白】
【8】小時候放學的時候路過莊稼地旁的一個大糞坑。糞坑對面有條狗，我同學說：咦，好像我家狗！於是喊了一聲狗的名字……神奇的一幕出現了，狗狗撲通一聲跳進糞池，奮力向我同學游來！我同學大喊一聲：臥槽！於是，這樣一副畢生難忘的畫面出現了……一個少年在前面沒命的跑，一個滿身糞便的狗狗搖著尾巴在後面歡快的追……終於狗狗如願以償的撲進了小主人的懷抱……【轉自知乎：作者：神的救贖】
【9】昨天去看牙，發現給我看牙的女醫生長得挺好看的，心想：現在女孩都喜歡有錢的，一定要找機會表現出來我的實力。醫生問：牙壞了，拔麼？我故作緊張地問道：拔牙的話影響我開賓利麼？醫生：不影響，就是吹牛逼的時候有點漏風。
【10】一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:
“那個人就是我，我剛才掉下去了”～
【11】高考成績出來了，看別人600多分而我自己當年才200分，差了整整400分 氣的我一錘打在了我的蘭博基尼方向盤上。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。掉出了兩節南孚電池。
【12】上中學時鐘情於背圓周率，能被到五十多位，有一次上數學公開課，老師問誰會背圓周率，我趕緊舉起了手，誰料太緊張了背到十幾位就忘記了，於是我臉紅心跳的把爸爸媽媽的電話號碼全背出來了末尾還加上我的QQ號和生日，當我背到六十位的時候，全班為我鼓掌， 校領導也對我投來讚賞的目光。。。
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