賣櫻桃D尐丸子200186608
一天，一家精神病院的院長叫來一個病人，想測試一下他，看看是否已經正常可以出院了。 院長問：“如果你現在出院，第一件事想幹什麼？” 病人：“我想用石頭把你們醫院的窗戶打個稀巴爛！” 院長搖搖頭，看樣子還不能出院，就讓他回去了， 又過了一個月，院長又把他叫來，問同樣的問題，他還是同樣的回答，結果還是不能出院。 又過去了一年，院長再次把他叫來，問了同樣的問題，出院後第一件事想幹什麼 病人回答：“想回家。” 院長大喜，沒想到這次的回答居然這麼正常！ “回家後想幹什麼？”院長繼續試探地問道。 “想工作。” “工作然後呢？” “賺錢。” “賺錢然後呢？” “娶老婆。” “娶老婆然後呢？” “結婚。” “結婚然後呢？” “洞房……” 院長的笑容越來越燦爛，使勁點著頭，心想這一回看樣子是可以出院了…… “洞房然後呢？”院長又忍不住問道。 “脫衣服。” “脫衣服然後呢～”院長一邊猥瑣地笑著一邊問他。 “脫褲子。” “脫褲子……然後呢？” “然後我要把褲腰帶裡的橡皮筋扯出來，做成彈弓，把你們醫院的窗戶打個稀巴爛！！！！！！！” 院長卒 。
全民搞笑排行榜
1.今年初六剛上班，互問過年好，忽然“噗”地一聲，不知是誰放了個屁，聲音很洪亮，小李臉瞬間漲紅了，大家都已心中瞭然。
這時，大劉壞壞地一笑"聽口音不想本地人啊？”場面瞬間尷尬起來，都在想，這下小李慘了，大劉這王八蛋平常就欺負這個，算計那個。
不料，小李不慌不忙地回懟“對啊，是山西人（同事中，只有大劉自己是山西人，沒有侮辱山西同胞的意思，別誤會）”
靠，劇情反轉得太快，其他人實在忍不住，噗呲全笑出來了，大劉臉蛋瞬間跟猴腚似的......
2.同事小王工作不用心，經常丟三落四，常招人數落，不過一張鐵齒銅牙，屢屢幫其度過諸多尷尬境遇。
今天，小王又犯了個小錯，被同事小李埋怨“不忘這，就忘那，你真是個大爺（青島話，用來形容人不拘小節，架子大，或者愚笨等，損人之語）”
不料，被小王強勢回懟“拜託，做人務實一點好嗎？就算你想做我小侄，也得從基層做起，試用期三個月，三個月以後籤合同！不過首先申明，我家裡有個小侄，剛3歲，你得管他叫哥，這是規矩，姓嗎，你就暫時先不要改了！”
我們其他幾個同事早已笑得直不起腰來了！
白衣卿象
三個女婿作詩:
清朝有一富豪有三個女兒，大女兒叫大鳳二鳳和三鳳。大女兒找的舉人，二女兒找了個秀才，三女兒找個個種地的。一天老岳父八十大壽，仨女兒各帶老公祝壽。老岳父給大女婿和二女婿看座，又拿菸袋又倒水。三女婿來了也不坑聲，從來看不起三女婿。但三鳳和丈夫二人很恩愛，出門幹什麼總把老公帶上。舉人和秀才更看不起老三。開宴了，舉人說:以做詩為上下坐。上座也就好吃好喝的擺一個桌方向，挾萊方便，只是貴賓才享受到的這上座。舉人說以大，小，多，少..好為題，誰做不出來到磨房吃去。老岳父說:好！舉人先作，看到岳父穿一件棉袍說:岳父棉袍就是好，穿身上大疊起小，冬天天穿的多，夏天穿的少。老岳父說:好！上座。該二女婿秀才了，這秀才看到一把雨傘開口道:老岳父這把雨傘好啊，撐起來大合起來小，下雨用的多，睛天用的少。老岳父說好！上座。該三女婿了，撓了一會頭，看三鳳給他擠了一下眼。開口道:我老婆就是好啊，在家她當大在外她當小，同我睡的多，同別人睡的少。老岳父一聽，罵聲你給我滾。三女恢溜溜走掉了。三鳳揪著丈夫耳朵笑著說:你乍教不會呢？三女婿答道:我看你對我笑擠了眼，以為你給我調情呢！所以想開個玩笑情話。
北極寒冰16
呵呵。那就講個笑話吧！話說二戰時期，在波蘭的一列火車上，一個小桌邊坐著四個人，分別是一名德國軍官，一個漂亮的波蘭姑娘，一個猶太人，還有一名老太婆（國籍種族不論）。四個人一路上八目相對，無話可說。突然，火車駛進了一個山洞，車廂內黑漆漆一片，嘈雜的車廂內頓時安靜了下來。此時，大家聽見卟的一聲，不知道誰親了誰一口，又聽見啪啪兩聲，不知誰扇了誰一耳光。接著火車駛出了山洞。大家看見德國軍官的兩個臉蛋通紅。四個人還是沒有說話。老太婆心裡贊到：姑娘人長的美，性子也烈，不好欺負呀！姑娘心想：這德國佬有毛病，居然不親我，親一個老太婆，活該！德國軍官心裡怒罵：該死的猶太人，他自己佔姑娘便宜，害的我捱了兩耳光！只有猶太人心裡偷笑，你知道是怎麼回事嗎？猶太人笑什麼呢？
1+1=2
人被逼急了什麼事都做得出來嗎？
奧數題恐怕不行。
爆笑林一
講一個同事剪頭的親身經歷吧😂
小明（同事代號）頭髮長了去剪頭髮，理髮師是一箇中年大叔，頭髮剪到一半的時候，一個小女孩兒屁顛兒屁顛兒的跑過來對理髮師說:
“爸爸，給我錢我要買好吃的”
“沒錢，哪兒那麼多錢啊”
“你不剪頭呢嗎，剪完就有了呀😄”
“哼，天天這麼剪JB頭能掙多少錢，還不夠你花呢”
。。。
小明瞬間凌亂了，腦海裡都是天天剪JB頭頭頭。。老闆你給我個解釋😂😂
有一天我回到家
嚴正聲明，不是杜撰，大學時候宿舍老大的事兒：老大屬於那種輕易不說話，說話眾皆驚的主兒。
故事1：開學初老大買了個傳呼機（暴露年齡），許久也沒見有人給他打過，一日老六忍不住發問：老大，你買個傳呼也沒人找你，有啥用？
老大：當表用。
老六：那你直接買個表不就完了？
老大：表能當傳呼用嗎？
老六：……
故事2：老大坐床上發呆，老四收拾桌子，一抬頭髮現老大直勾勾的看著自己，於是
老四：老大，你一直盯著我看幹嘛？
老大：不是我盯著你看，是你闖進了我的視線。
老四：……
故事3：下課回宿舍路上，前面有一美女，眾人議論紛紛。
老大：你們都別吵了，一看就很騷。
眾人：老大你怎麼看出來的？
老大：美不美看大腿，騷不騷看褲腰。
眾人：……
故事4：去網吧組隊玩CS，老大戰績0：39，
老四：老大你是臥底嗎，能不能殺一個？
老大：我故意不殺他們，讓他們慚愧。
老四：……
加菲說
其實笑話太一本正緊了沒那麼搞笑，筆者要分享的是幾個搞笑又沒那麼一本正經的笑話，要是朋友們笑了別忘了給筆者點個贊。
1.話說三胖有個鸚鵡特別聰明，你說啥他就模仿啥。於是二楞就來到三胖家開逗鸚鵡。
二楞對鸚鵡說:你好
鸚鵡：你好
二楞：你很美
鸚鵡：你很美
二楞：我很帥
鸚鵡：我很帥
二楞：我是SB
鸚鵡：你個SB
2. 話說有三個老外比槍法，為證明自己槍法牛逼，第一個人在木板上放個瓶子，然後騎馬飛奔，砰的一槍，瓶子瞬間炸裂，然後此人得意洋洋的說：i'm robinhan。
第二個人二話不說，也飛身上馬飛奔起來，對著天空中飛著的麻雀舉手就是一槍，麻雀應聲墜地，此人吹吹槍口，得意洋洋的說：i'm weelin
來到了第三個人，二話不說把第二個人的僕人放到一百米開外，然後往僕人的腦袋上放了一個小蘋果，自己側身上馬，飛奔出100米開外，回頭就是一槍。
只見僕人應聲倒地，再沒有起來，此人尷尬的說:i'm sorry
3.話說教堂神父酷愛打高爾夫球，且特別口臭。有一天神父帶著修女，去草原上打高爾夫。
神父打一顆出去，球離洞口十萬八千里，神父怒道：TMD,又打偏了。
再打一顆，還是離洞口十萬八千里，神父更怒：TMD，又打偏了。
旁邊一直觀看的修女實在忍不住了，道：神父，不能再說髒話了，說多了上帝會懲罰你的。
說話間，只見一道閃電突然劈下，伴著陣陣雷鳴，修女應聲倒地，化為焦炭。
神父愕然驚恐的瞬間，天空中傳來一個深沉的聲音：TMD,又打偏了。
精心碼字，只求一笑。希望大家喜歡。
木三分
婚禮。
主持人正在侃侃而談。新娘放了一個屁，聲音很大。
主持人說，新娘放個屁，大吉又大利。
然後繼續。
新娘又放了兩個屁，主持人說，新娘兩個屁，吉祥又如意。
然後繼續。
新娘又放了三個屁，主持人說，新娘三個屁，婚後有福氣。
然後繼續。
新娘又放了一連串屁，主持人說，大家趕緊跑，新娘要拉稀！
新觀點評說天下
1.魯迅的《社戲》中，幾個孩子偷毛豆，阿發說，偷我家的吧，我家的大。
2.四人打麻將，有人出了一張三萬，小楊對小劉說，你碰不碰，你不碰我碰。
3.大李帶著五十斤的金鍊子下河游泳，沒上來。
4.某年年度最佳短篇小說，即有江湖三大門派的江湖恩怨又有男女之間的纏綿悱惻，全文只有一句話。“禿驢，敢跟貧道爭師太！”
5.如何形容一個人窮？答:“不敢拉屎，怕餓”。
6.一個本科文憑的研究生導師考研考到了自己門下，於是他就成為了自己的導師。
7.被窩裡放屁，能聞能捂。
8.一女生著急寄快遞，問同學最快幾天能到。同學回答說“順豐的話，兩天能到“。
“那要是逆風，幾天到？”
同學笑噴！
