宿飞雪芬
我十八岁的时候父亲病逝，他还不到四十岁。心肌梗塞，从发病到抢救到死亡不到四十分钟。我没哭，没眼泪，手拉着他的手整整三天……我不相信他死了，直到多年也以为是出差了，远远的……十年后，母亲病了是和弟弟、弟媳吵架才发病，满身满脸都深黄色。我带去医院ct检查，胰头癌晚期。各大医院都去了没办法，最后保守治疗，中药。不到一百天就去世了，期间医药费我和妹妹的，弟弟不管。最后几天，中药喝的直吐，吐了再喝，我实在是受不了了，不让她喝了。改打止疼针，妹妹正在月子里我还得侍候月子……身心俱疲。她去世那天我没哭，她和我都解脱了！写到这不知不觉泪流满面，不知是为谁流泪，为英年早逝的父母？为操劳苦命的自己？不知道，这么多年了眼泪终于流出来了😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
元212480526
亲人死亡后，很多人面无表情，好像根本看不出来悲痛，并且言行举止没有变化，跟没发生过这事一样，就更让人觉得，这人是不是没心没肺？那么近亲的人走了，居然一点都不伤心？
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死亡这件事，对活着的人而言永远是沉重的，不管是沉重的悲痛，还是沉重的高兴，这件事的负担永远是很重的。
而国内的情况，对死亡这件事是非常忌讳的，尤其是不希望小孩子接触到关于死亡的事情，怕有不干净的东西也好，不希望孩子过早的认识到死亡这件事情也好。
我就是在这种被保护的情况下成长的，我只知道死亡是沉重的，压抑的，但从来没有经历过丧事的我，不知道死亡是会让人大哭的，也不知道死亡带来的悲伤需要表现出来，以及如何表现出来。
直到现在，我经历过两次亲人的离世，一位是我的祖母，一位是我的姥爷。但这两次我都没有哭，我知道哭是代表悲伤、难过，但是亲人的离世带给我的情绪并不是那种想要哭出来的悲伤，反而是压在心里的那种。我知道哭出来或许能够发泄，能好受些，但心里只是很压抑，并不想哭。并且，我的行为也没有受任何的影响。我知道或许我说话的语气、肢体的动作要更加表现出我的悲伤，可事实是，这些感觉只压在胸口，它们是没有影响到我的行为的。
尤其是看到前来奔丧的或远或近的亲人，看似哭的撕心裂肺，可一滴眼泪没有留，根本不知道因为心疼份子钱，还是真的这么伤心。这就更让我觉得，假意的哭以及看似悲痛欲绝，简直是讽刺到极致的一件事，我宁愿看到他们面无表情的真实表现，也不希望看到假惺惺的一面。
死亡带来如此沉重的包袱，让人根本欲哭无泪。
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除了我个人的经历以外，还有些人对死亡确实很淡漠，而这种淡漠是由于害怕，害怕经历别人的死亡而引起自己的深思，引起自己对死亡的恐惧。所以他们选择逃避，不去面对这件事实，压抑自己的情感体验，好像拖延面对死亡的时间就能够得到永恒。
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当然还有一些人，悲痛到极点，反而不会有任何的表现了。他们还能够处理事务，还能够与别人交谈，但这些都是心理调节的功能意识到如此强烈的悲痛，如果不暂时抑制住的话，会造成心理上巨大的波动，于是压抑了情绪，变成行尸走肉一般。
愿生者坚强。
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心理咨询师刘畅
我爷爷去世的时候，我伯伯哭的死去活来，但其实只想着他们就给他儿子的房子，很虚伪，我爸爸没有流一滴眼泪。过几天，丧礼举行完，送走了其他亲戚。在爷爷家门口烧旧衣物的时候，所有小孩和大人跨火盆，还有些大人在说笑包括我大伯。就在这个时候我妈妈好像发现了什么，转过身对我说"你爸在哭"我转头过去看，爸爸一边直勾勾看着爷爷的旧衣物在烧一边在哭泣还是抽泣的那种，只是没有声音。。。爸爸一个人在那里哭了很久很久，久到所有人都不敢上去安慰他。是的，爷爷走的时候没哭，丧礼没哭，所有亲戚都在的时候没哭，只是在和爷爷的衣物即将被烧尽的时候哭了。现在想来，爸爸那个时候应该是在强忍着悲伤不想妈妈和我担心吧。。。。。。自从做了父母，经常对我爸妈发脾气，因为他们的育儿方法我不认同，到渐渐的觉得爸妈也在变老，也就觉得能尽量顺着老人就顺着吧。任何时候，孝顺不是说说的，请在对父母发脾气之前多想想父母的不易和辛劳吧。
快乐小777
我的真实经历，我父亲2012年10月7号晚去世，在医院的病床上，哥哥嫂子再喂爸爸吃流食，我在床尾抱着爸爸的双脚，等着哥哥喂完了就给爸爸洗脚，爸爸突然就没有了心跳，我们赶紧喊医生，医生来了之后就宣布父亲走了，我当时就知道问医生你们为什么不抢救呢？哥哥哭着说，爸爸已经走了，可是我真的没有一滴眼泪，心里也很难过，但是没有眼泪，我可是看电视剧都会哭死的人呀？我眼睁睁的看着爸爸被推进了太平间，我一直紧紧的拉着爸爸的手，我说哥哥爸爸的手很凉，他会很冷吧？就这样我在太平间待了一夜，旁边放着四五具尸体，我一点都不怕，只是怕爸爸忽然醒了我们不知道，第二天我姐姐来了哭的惊天动地，旁边的人都说这个肯定是女儿，多孝顺呀！可是爸爸住院四个月，我姐姐一天假都没请过，都是我和妈妈在照顾，我不知道不哭对不对，但我知道我真的很难过，我哥哥一直劝我哭，他担心我会疯了，可是我没有眼泪，姐姐一直在嚎啕大哭，哭了三天，哥哥后来打了她一个嘴巴，每个人都不一样吧。也许我是真的不孝。可是我问心无愧了。
董燕儒
我的父亲是1989年的10月份去世的，当时我们姐弟三人都跟着父亲，在济南租房子住，有一天我父亲想回老家看看，天自己就回老家了，我和弟弟在济南长途汽车站以卖报纸为生，不知道为什么那天就是很烦，也没有去车站，到了下午我们老家的一个哥哥来了，见了我说让我们三个回老家，我一见到他就感觉到父亲出事了，问他先上来不说，在我在三追问下才告诉我父亲不在了，我和两个弟弟当时就跟傻了是地，赶快坐车回老家，坐在车上我的眼泪止不住流，就是无声的哭泣，可是到了家一滴眼泪也没有了我两个弟弟也是，哭不出来，脑子里一片空白，别人说这三个孩子跟傻子是的，后来我们姐弟三个又回济南了，老家和济南是我的伤心地，谢谢，
君子兰
亲人去世，应该是很难过的，可是有的人看上去不哭不悲，难道他们不爱去世的亲人？今天有书君就来解答一下：
1.亲人去世的比较突然，一些人表现的不哭不悲。
心理学家说：“这是情感隔离”。
隔离是心理防御的一种，所谓“隔离”是把部分的事实从意识境界中加以隔离，不让自己意识到，以免引起精神上的不愉快。
最常被隔离的是与事实相关的个人感觉部分，因为此种感觉很容易引起焦虑与不安。
当亲人突然去世，还没有思想准备，为了逃避现实，就会自动去回避这个事实，以求一时心里的舒适，所以会看上去不哭不悲。
2.亲眼看到亲人去世前受到病痛的折磨，心理上已经接收了去世的事实。
亲人在住院期间，亲眼看到和听到亲人被病折磨的痛苦的表情和呻吟，内心再强大的人也会感到束手无策。
亲人去世就是最好的解脱，思想上已经有了预感，所以表现的不哭不悲。
3.与去世的人生前有过节，内心还有怨恨，亲人去世，没有给他（她）留下可留恋的事，所以表现的不哭不悲。
4.自己是信教徒，对生老病死看得很淡。
认为亲人只是从这个世界到了另一个世界，没有什么可悲伤的，所以看上去不哭不悲。
有书君认为亲人去世，每个人的表现不同，有的人可能以大声哭啼来表达自己对亲人的思念，有的人小声啜涕，有的人以沉默的表情来怀念离世的亲人。
总之，亲人去世都是悲伤的事情，不哭不悲也不见得就是不想亲人，只是每个人的表达方式不同罢了。
有书共读
永远忘不了那个早晨，我带着饭菜和煎好的中药到了医院，妈妈说不想吃，于是我在病床前和妈妈说话，讲着讲着她莫名地和我说她走了骨灰怎么怎么样～我当时还有点生气说妈妈不要瞎讲～～！
就在聊天说话的空档，我观察到妈妈气色真的不对，嘴唇变紫，体力不支的样子～～妈妈最后一句话对我说：让我靠着你可能舒服点！
两个小时后我年仅69岁的妈妈在我的怀里永远地走了～～！
那天在病房里我哭的撕心裂肺，几个小时里我流干了一生的泪！在两天后的追思会上我没有时间流泪，处理很多事情，忙前忙后接待来宾，镇静平和地完成悼词，最后在生死离别的拉扯哭喊中送走了母亲～～
至今我不能回忆，每每想起泪流满面！
“落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见。每个人都在自己的生命中，孤独地过冬～～”
手机用户3777778146
对于“亲人死后不哭不悲”这个问题，我想我有发言权。
记得前几年外婆过世的那一天凌晨，我爸一大早把我的房门打开了，什么也没说，看我在睡觉，然后又把门关上了。我当时隐约预感到外婆去世了。但是我不想相信这个“噩梦”，于是我继续睡觉，当作什么事情没有发生。后来，我起床了，我爸叫我把衣服赶紧穿上，去看外婆，外婆去世了，然后去学校请假，第二天送外婆出殡。那天换好衣服之后，我去看了外婆，外婆冰冰冷冷的尸体，躺在椅子上。我跪下了，拜了拜外婆。然后今天照常去学校上课。
等到晚上回来的时候，我爸说妈妈去陪外婆一整晚，明天就要出殡了，叫我自己去煮点东西吃。
那天我一句话没有讲，也没有哭，一如既往，坐在椅子上。我思考了很久，当时家里没有什么人在，我隐约在窗户上面看到外婆的影子，那天我突然在外面闻到一种味道，这是以前从来没有闻过的，我感到外婆在我旁边，我真的害怕，心里空了，接下来几个月我仍然感受到外婆的存在，也能够在窗户上时不时看到外婆的影子，包括每次放学回家，只要闻到那个味道我就会想起外婆那天去世的时候。
第二天，送外婆出殡。在大家看来我跟个没事人一样，所有人都在哭，而我还在跟小弟弟打闹。他们以为我不伤心，可是谁又懂我呢？后来在殡仪馆那一刻眼看外婆被送去焚烧了，我哭了，我眼泪吧啦吧啦流下来了，那种叫天天不应，叫地地不灵，无力回天的局面，让我真的很痛苦。
后来，那天晚上回家，我大姑的女儿，问我一句，你真是没心没肺，外婆去世，你都不伤心，不哭。然后我妈也问了我同样的问题。我说“我有哭”，说了三个字之后，我一句话没讲，偷偷跑到房间里面躲起来哭了。
我不明白，为什么他们要这么问我，并不是所有人都会用哭表达自己的悲伤，可是在他们眼里，可能只有哭才能表达悲伤吧！在他们眼里我就一个没心没肺的人。其实有时候“强颜欢笑”，沉默，也是表达自己悲伤的样子。那天我跟小弟弟打闹，就是不想让自己哭出来，对于我来说，我想让眼泪在心中流，自己默默悲伤就好了，不一定哭出来才算是悲伤。
琦荫殇莳
妈妈过世二十四天了，今天中午第一次梦见了，因为今天刚立了一块石碑，妈妈在梦中还说了一句好了，这是我自从妈妈离世，第一次梦见，心里像油煎样了！
妈妈过世了，二嫂哭的最凶，却分明没有什么泪水。妈妈过世的夜里，打电话招呼她来，她看了一眼，一会就又回去了，还没有给关上屋门。第二天发送，二嫂一家都八点多了才过来，竟然说孩子不起，那个孩子是她孙子，己经十一岁了。无论发送，还是立碑，都没有出一分钱。真的让人伤心了
！
亲人重在生老病死时的呵护与关心，生病时不关心，死去时不悲伤，让生者情何以堪！大悲可以无泪，关键时不悲呀！愿慈母饶恕！
大姐也是身体不好，哭得快晕过去了，送走妈妈，大姐就病了，十几天不起炕。可妈妈走了，哭有什么用呢？村子一个截瘫老女人死了，还雇了哭灵的，哭声很大很凶，也是人生的悲哀吧！我没有怎么哭，却非常悲伤，十分忏悔，没有尽心尽力，愧疚终生了。如果不哭不悲了，在亲人过世了，那一定是累坏了，或者是尽了全力，问心无愧了。还有，就是出世了，庄子丧妻鼓盆而歌的境界，人都会死去，黄泉路上，或早或晚，死亡比活着还平常吧！
金色阳光温暖
前几天我父亲去世了！当时天气真的很冷，冷冽的风打在脸上吹进毛孔里,感觉整个人都被抽空了，父亲的去世让我真正地看清了人世间的“人情冷暖”更让人感慨万端。
首先说我大哥！当时知道我父亲去世的时候我正在外地拼命地往回赶，到家的时候天已经是黑了，父亲是在早上去世的，我到的时候他已经被安置在了殡仪馆里了，大哥把我引到父亲停尸的房间大家都等着我能够看上父亲最后一眼，我到了,看到父亲的尸身躺在冰冷的房间里感觉整个世界都崩塌了，我扑上前去撕心裂肺地喊着“爸爸,爸爸”但他永远也不能回应我了,他就那么直挺挺地躺在那儿面容安详就像是睡着了一般，他慈祥的笑容就定格在我曾经的记忆里了，就像昨天一样记忆犹新。
父亲很快就被火化了！曾经伟岸的身躯化成了一方小小的骨灰盒被抱在了怀里而没有了重量，风在呼啸空气还是那么的冷，隐刺刺的冷风吹在了面上灌进了脖颈里让人麻木而不觉，心在下沉,沉到了谷底，突然一刹那地让人感觉活着的无意义。
火化后的守夜是必须的！本来的守夜就应该是长子长孙应该做到的，但我大哥却领着老婆孩子一家四口外加结婚了很多年的女婿回家睡觉去了，到第二天很晚的时候才到了礼仪现场，他们这个家庭就那么远远地站在那里感觉就是外人看热闹,全家人用冷漠的眼神看着这一切竟然没有一个人掉眼泪的，其阴冷僵硬的心态可见一斑,想想就恨。
仪式中我们这儿有给钱的风俗！他们家竟然可以一分钱都不出，都说儿子女儿是可以不出钱的，但结婚了的孙女与孙女婿呢？自己的亲爷爷去世了你可以不哭但怎么能够袖手旁观不出钱也不出力呢？当初我大哥结婚老父亲把家底都掏空了自己还承担了负债怎么就没有了感恩之心呢？真的是想破脑袋也想不明白。
再说我大姐！老父亲冰冷的尸体就躺在那儿她却可以做到一边大声打电话一边笑声朗朗完全没有悲伤的神情，或许这样的日子对她来说跟她以前所有的日子是没有两样吧？她不悲伤也不作为在现场稍稍站了一小会儿就离开回家去了，说是厂子里有事儿还要挣钱。
悲伤的日子总是太短,短到还没意识到亲人的离开甚至还没在心理上接受事实就已经入土为安了！出殡的日子天暖下来了,老天是温情的似乎努力想温暖我冰冷绝望的心，天气晴朗太阳暖融融的，风拂在面亦显得不那么“刻薄”，在墓地进行最后的祭典之时,我的大姐，我父亲最最疼爱的大女儿我的大姐竟然在拿着手机在录像，你可以不哭不悲伤但你也别侮辱亲爹的灵魂不是吗？他才刚刚在下葬,那可是你亲爹啊！他挣钱养家,他抚养你长大，他关心你保护你但你为他做过什么？他去世了而作为长女的你真的是做到了你应该做到的事情了吗？在墓地录像你真的不怕“招鬼”吗？
都说“人死如灯灭”，都说“人生一世,草木一秋”，但是“死者为大”这样的话是振聋发聩的！作为人类“你可以原谅那些对你不好的人，但绝对是容纳不了那些纵容自己是一个没有灵魂的人”，那些灵魂里缺少温度的人是让人不能容忍的，是令人鄙夷是逼迫我们远离的人，接近这样的人只能是消费我们正能量的，我们必须要摒弃它,唾弃它。
愿亲爱的父亲天堂一路走好！愿这样寒冷的天气里您不再感觉冷，生前您那么怕冷,冰冷的坟墓里希望爱您的人能够温暖您，希望轮回我们还能够见面，无论是用什么样的形式希望还能见到您。
