1.早上跟媳妇吵完架，内心很是苦闷，就出门溜了几圈！
中午回家的时候，还在想她是不是还在生气，是不是想冷战到底。
到家的时候她不在家，当我打开房门看到眼前的场景，我的眼泪流了下来。
多么贤惠的女人，早上离开家的时候是乱糟糟的一片被她收拾的如此干净。
连一个家具家电都没有给我留，就TM剩下承重墙了。。。
2.上班的时候，不知道谁特娘的放了一个屁，特臭。看了一看旁边的小王，
我：是不是你放的？ 没想到这家伙直接就承认了！
我：你中午吃什么了，这么臭？
同事：怎么的？闻都闻过了，还想管我要配方？ 我去你奶奶个腿！
一会这货坐着在那扭来扭去，我实在忍无可忍了！
我：你特么的又在干嘛？
同事：震动模式，顺便用屁股压着点。。。
3.有一个汽车配件厂配件，因为年久失修，“件”字掉了个偏旁，就剩下“牛”
一个农民正巧从此经过，看到招牌上的字，大吃一惊。
惊叹道：“城里人真特么的会玩，汽车配牛厂配牛！这特娘的配出来最起码不得是台拖拉机啊！。。”
4.十月一国庆黄金周，一个小日本来中国旅游完，准备去机场赶飞机，招手打辆出租车。
途中有一台车超过了出租车，小日本说道：呵呵。。丰田。。日本制造。。太快了没办法
不久有一台车子超了过去，小日本看了看又说道：呵呵。。尼桑。。日本制造。。太快了，我骄傲
一会又有一辆摩托车过去了，小日本又说道：呵呵。。YAMAHA，日本制造。。厉害！
司机听的愤愤不已，终于到了机场，小日本问多少钱。
司机心想是时候展示国威了，“10000美金！”
小日本：八嘎，你这什么车那么贵，黑车吗？
司机：呵呵。。计价器，SONY。。日本制造。。太快了，没治！
5.一男子要出差大半年，他的妻子很贤惠帮他收拾完行李，特地给他装了一包避孕套。
深情的对她的丈夫说道：出门在外，实在忍不住了记得戴套！
她丈夫听完，心中很是感动：家里也不宽裕，我还是用她们的吧。。。
6.打了一宿麻将输了100块，回到家被媳妇一顿数落，正巧小舅子媳妇也在，
就劝我，道：姐夫，我姐说你几句也不算过分，我跟你说，就前几天，一个男的输了20，就被老婆撵出去，不让进家门，大冬天的愣是在楼道里过了一夜！
我听完当时特么就急了，说：那个也是我！
7.两只屎壳郎闲来无事，侃大山。
“如果我中了500万，我就把方圆50公里的厕所都买下来，吃个够！”
另一个说道：“你丫太俗了，要是我中了500万，我就包一活人，每天吃新鲜的！”
8.公交车上，一男子行为诡异，一只手五指分开，似乎在托着什么东西，可是明明什么都没有。
不一会这个男的好像是拖累了，小心翼翼的换了另一只手，好像在托着一棵无形的球。
周围的人都很好奇，就问他“哥们，你这练的什么绝世武功吗？”
只听那哥们说：媳妇让我帮她买胸罩，怕忘了大小。。。
9.上厕所的时候，玩着手机，一会没电关机了，闲来无事，看手机也挺脏的，
于是我就耐心的仔细的擦了起来，再我的努力之下，手机被我擦的跟新的似的。
就在我高兴的看着手中擦的倍儿亮的手机时
我忽然想到了一件可怕的事，我竟然把擦屁股的手纸给扔了。。。
10.问大家一个问题，咳嗽的人能吃雪糕吗？咳的不是很厉害，不是那种咳的睡不着那种的，雪糕是很普通很美味的那种雪糕，
我吃雪糕的方案是：吃雪糕的时候，每次就咬一小口，放到嘴里暖一暖，然后在缓缓的咽下去，这样可以吗？冰柜门都打开了，挺急的。。。在线等。。。
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