上海南市大叔
我的爸爸是出车祸身亡的，按照规定是必须火化的，当时我都不知道该怎么向妈妈张口说这个问题，因为爸爸妈妈住在农村，大家也知道农村的习俗都是土葬，火化当天，爸爸被放在一个透明的水晶棺材里面，我和妹妹去把爸爸的遗容整理好后现在边上，这一刻我明白了人们常说的失去以后才知道珍惜的痛苦，我的心里撕心裂肺的痛，一面还在想着我回去抱着爸爸的骨灰妈妈知道怎么办，妈妈身体不好，从爸爸出事到现在我怕她承受不了，根本就没让妈妈看到爸爸的遗体，妈妈哭着不停的说让我再看他最后一面吧，我当时已经，，无法去表达那种心情，如果可以我宁愿用我的生命去换爸爸的，最终不忍还是让妈妈到殡仪馆见爸爸最后一面，当工作人员来的时候我已经接近崩溃了，，我和妹妹拼命的抓住车子，在亲人的劝说下目送着遗体被推了进去，这一刻我知道我身后的大山没有了，以后我要像爸爸那样照顾好这个家和母亲。“越大越欠父母的越多，苦日子过完了，父母却老了，好日子开始了，父母却走不动了，作为儿子、儿媳、女儿、女婿，无论是谁的父母，无论如何，请宽容他们、理解他们、善待他们，他们苦过累过，抚养儿女，默默无闻，无怨无悔。 善待今天的他们，就是善待明天的自己。今天你善待他们的举动，就是明天儿女善待你的修为。献给做儿女的我们。”
LOVE唯1
看到这个问题的时候，我想起了我的四姨，她去年底因为突发脑溢血而永远的离开了我们。
在家里停灵三天后，亲戚朋友们将四姨抬上殡葬车，我们随车一起抵达了殡仪馆，当火化师傅将四姨推进巨大的炉膛内的时候，现场跪着的亲人们爆发出了凄唳悲呛的哭喊声，透过可视窗口，看着那燃烧的熊熊烈火，我的眼泪止不住流了下来……
往事一幕幕浮现在眼前，我是四姨从小看着长大的，小时候只要一放假，我就会跑去她家的鱼塘钓鱼，趁着鱼儿新鲜，四姨会将它们宰杀洗净，给我和表姐表弟做一顿美味佳肴，油炸小黄鱼，红烧鱼块，鱼头豆腐汤都是儿时经常能够享受到的美味……以后再也品尝不到四姨的手艺了。
现在每当从四姨家门前经过的时候，恍惚中我仿佛仍然能够看见一个花发满头的老人，安详的坐在大门口，一边与我唠嗑家常里短，一边高兴的看着自己的孙子与别的孩子玩游戏，捉迷藏……
愿您在天堂安好。
寒夜秉风烛
2014年11月11日，这一天是我第一次经历家人去世，爷爷的生命终止于68岁，而我与爷爷仅仅只有了21年时间的亲情缘分。
那时我还在读大学，大三的年纪，爷爷的突然辞世让我觉得痛苦万分，接到电话时是我小娘打来的（爷爷的小女儿），我马不停蹄的坐了五个小时赶回家，仍然记得那天的天空阴雨绵绵。
爷爷过世是因为急性心肌梗塞，及时送医仍然没有抢救回来，随后便被送到了殡仪馆，而那时我到家后，立马飞奔到了殡仪馆，看见时，只是看到了爷爷的遗像。整整五天的守孝，我心里五味陈杂，眼睛哭的很红很肿，多天的熬夜守孝，待到中途补充睡眠时，也会做梦梦到爷爷，醒来时，俨然一股说不出来的痛席卷全身，又会经不住的流泪痛哭。
而等到最后一天清晨6点，就要火化了！爷爷的遗体被抬了出来，盖着白布，看不到脸，就被送到了火化室，家人们都跟在后面，随着那些师傅一起跟了过去，犹记得爷爷被抬在火化室的台上，打开盖布那一刹那，根本丝毫不相信那是自己的爷爷，因为已经苍白的看不清面容了，其实当听到爷爷去世的那一刻，我内心是根本不信的，可是最终看到了殡仪馆的遗像却又不得不信。
最终爷爷火化了！一个小时后，火化后的粉碎，我也在场看着捡师一片片捡入，我才真的觉得！人的一生真的很渺小，有的时候，要好好珍惜与亲人在世的每一刻。
而爷爷的去世，至今在我心里，是一道抹不去的伤痕，因为我从未好好的为他敬孝过，当自己有能力可以给予自己心意时，他却不在了，正是有一句话：最痛苦的莫过于子欲养而亲不待，我深有感触。
我也知道，天下无不散之宴席，人生最怕的就是有遗憾，特别是对于自己亲人的遗憾。
及时行孝，因为你永远不知道意外和行孝谁先来，千万不要等珍惜的人走了，你才懂得珍惜。
这是我的心理话，也是感悟！
文姐
2017年，我经历了一个月里，共去过三次殡仪馆，送走了两位亲人。我的公公和二舅在一个月里先后离世。
我没有见到火化炉。在遗体告别仪式后，把骨灰盒交给殡仪馆，几天后再去取，装有骨灰的骨灰盒。
从此，一个有血有肉的人，再也见不到了，烈火焚烧后，剩下的只有这一堆灰了吗？我们每个人都会是这样的结局吗？忽然觉得，人生特别残酷，所以的喜怒哀乐，最终都不过是一堆灰尘而已。
在殡仪馆里，我的精神是恍惚的，让我想到“人生如梦”这个词，我幻想着他们只是梦醒了，以这样的方式回到来处去了吧。
在这之前，我35年的人生里，从未踏进过殡仪馆，甚至在遗体告别仪式后，我还是有些不相信，他们真的走了，真的感觉特别不真实。
记得，我和家人一起去取公公的骨灰时，我抱过装有骨灰的骨灰盒，感觉特别沉重，有种压得我无法呼吸的沉痛感。
我人生中第一次抱着骨灰，脑海中飘过的，全是逝者一幕幕的过往，太多太多的回忆，全部都凝聚在了怀中的骨灰盒里，我牢牢的抓着骨灰盒，生怕自己的恍惚，把骨灰盒摔落在地，这是我迄今为止，抱过的最沉的“东西”。
我前后三次去殡仪馆，每每看到殡仪馆上方的天空，蓝天白云，都甚是好看，让我想起了他们生前的一颦一笑，他们，像是在天上看着我们一样。
我想问问，殡仪馆到底是个什么地方啊，是脱离苦海的天堂？还是生离死别的地狱？有多少人在这里诀别过？你们到底在哪里？人太渺小了，人生太短暂了，过程又太无奈了。
和你们相遇是种缘分，目送你们离开，却偏偏让我想哭，思念像尘埃，随着季节飞舞，视线渐渐恍惚，心里却很清楚，每个人的人生都会有落幕，夜深风停以后，终将尘归尘，土归土……
静特发899
我是亲眼看着我爸爸被推进焚烧炉的，他因为急性脑干出血走了，没留下一句话，在家守灵守了三天后我亲自把他送进了焚烧炉，我不知道是为什么只有在家起灵的时候我哭的撕心裂肺，后来在等待骨灰时淡定的家人都害怕，等到骨头被推出来的时候还有火苗在燃烧，我不敢想象前几天还是和我一起买东西的大活人一下就变成了冰冷的尸体。😞😞😞
他叫凯921
那种心情无法用语言形容，撕心裂肺地痛，我的母亲是在很多年前去世的，当看到母亲的硬帮帮的尸体被拉进火化炉瞬间崩溃了，眼看着母亲被火化工拿着工具翻动着尸体，一刹间火苗燃起，几十分钟后变成了一堆灰，当时我们几个儿女哭的坐地不起，那种心情心情别提有多难受，再也永远地见不到我们亲爱的伟大的，善良的母亲。
非浪漫的人
我的舅舅，妈妈最小的弟弟！去年的10月7号我们还聚在一起吃饭，谁想到那是最后一次见他！10月10号早上去世了，当妈妈告诉我这个消息的时候，我不敢相信这是真的，但看到他躺在冷冰冰的殡仪馆的时候我彻底崩溃了。追悼会时大屏幕上放着照片，看着他曾经的笑脸，我们泣不成声！他进火化炉时不敢看，也不忍心看，那个曾经给我做泡泡糖，那个曾经给我做酿皮，做麻辣烫的舅舅，永别了！！
轩妈2009
没感觉。父亲火葬的时候我就趴着睡觉，因为忙碌了一天一夜送他上路。拿着他的骨灰盒回去的时候一句话都不说。那天晚上忙到七点回家躺着就睡，全程没哭过。隔日凌晨四点起床，看着天花板，心情直接崩溃，一个人放声大哭。有种痛是已经麻木，想哭也哭不出的那种，那种心碎感不想再接触，真的是痛入骨髓
罗伊德cy
从小我是我外婆一手带大 记得08年的中秋前一天 外婆被医院跟我家里人劝说回家料理后事 因为前几天我和我爹妈都没睡好 他在医院陪着外婆 那天回家 看外婆还行 我和爹也就回家咪一会 想着真的外婆走 我们应该能醒来过去 谁知道还没睡多久电话就响了 当时我就知道不好了 我爹急匆匆的先开车子过去了 我穿好衣服也开着车过去了 没想到 还没有走进外婆家已经放着哀乐了 我是一进门看到所有人都已经跪着了 我自己也扛不住 噗通跪倒了 那天晚上 我回家睡 我记得晚上6点多开始回家喝酒 喝了一整瓶红酒 第一次 迷迷糊糊我睡着了 后来我感觉我自己已经醒来了 但是就是眼镜睁不开 我看到了我外婆 我一丝恐惧都没有 我还说外婆 你还在 我好高兴 但是我印象中我外婆是来跟我告别的 印象里她说完走后 我一下子眼镜睁开了 我在我房间找 根本找不到 我知道她是来跟我道别的 那天是中秋节 从今以后我家再也没有过过中秋 只有我外婆的祭日 如今我已经34 我只想说外婆 我想你 每当提到这事儿 我都是留着眼泪 原来真的 孝顺不等人
徐念5
去年12月16日爸爸走了，今年4月24日二姐走了，短短的几个月，送走了两位亲人，去同一个殡仪馆两次，那种痛撕心裂肺。特别是告别仪式结束后，推进火化间那一刻，哭到昏厥，生死两茫茫，永远的再也见不到了。不敢想，不敢看他们的相片，彻夜难眠，无尽的流泪……
