我有酒y
早上出門的時候，楓葉一夜之間落了滿地，走在我前面的一個女子，背影像極了你；我無數次在夢裡見到你，你對我毫無保留的笑，你大膽，溫柔，對我招招手，讓我快跟上你的腳步，在夢裡我都知道那是夢，因為這樣的你早在那時候的時光裡，變得無影無蹤，多年後，像這樣的笑，只在你的婚禮上見過。對啊，你結婚了，嫁給了一個彼此愛的人，像以前嗎？我們時時刻刻會在一起，你笑，我才不會笑，你對著我哭，我拍拍你的頭，細聲說著不哭，扭扭捏捏的給你遞一張紙巾，你還是淚眼婆娑的看著，我顫顫巍巍的用紙巾擦你的眼淚，你不躲，任著我。
也是這個落滿楓葉的那天，便再也沒看過你的笑，你變得好冷漠，好冰冷，一雙眼神裡空洞洞的，沒有焦點，我站在你面前，你都看不見我。
那天的夕陽好美，你的背影被拉的好長，好像你的眼裡有滴淚，是在對過往的決絕嗎。
我多久沒聽見你喊我的名字，我又有多久沒聽過你的聲音，只是你轉身的那摸笑容，永遠忘不掉，放不下，想起便是像吃了糖，心如刀絞，因為糖是苦的啊。你從不會吃糖，你說，感覺糖是甜的人，心裡都有一條溝，那裡填滿了難過。
我平時不會想你，只是在這冬風凌冽，楓葉剛剛落下的季節，心便會摸了糖一般。
祝你幸福。
胡鄒漫水
喜歡的人是個胖子。從三年級開始喜歡的，現在初一也有三四年了。
原本他是我閨蜜的同桌後來調位置了，於是在五年級的時候我成了他同桌。
那時候炒雞激動啊真的，終於和男神坐在一起了。
後來六年級了，六年級那一年是我最難熬的一年。那時候基本該懂的都懂了，對喜歡也有了自己的觀念。可能有人說我早熟，但確實我是從六年級就開始感覺到暗戀的心酸真的。
他成績很好，我成績那是也就中上吧。就想著怎麼樣才能趕上他之類的。他也對我很好，知道我見冷風肚子疼就會在我們在靠近窗戶坐的時候提醒我把衣服穿上然後再把窗戶關起來這樣的。不會的題目他也幫我寫然後把我教會才罷休。那段時間真的關係特別好，晚上回去就視頻這樣的。有一次他奶奶想見我。然後開了視頻，他就對我說:“快喊奶奶好。”那時候我就跟著他喊“奶奶好”。然後那時候就徹底淪陷了，那時候甚至在想他會不會也有一點點喜歡我啊這樣子。那是甜的
後來，下學期了 他開始和班裡的某些女生有緋聞了 然後素來八卦的我也只好表面平靜如水內心早已千瘡百孔的拿他的緋聞說笑。別看表面笑嘻嘻的內心真的很難受。可如果我不說班裡同學就會來說我是不是喜歡他。對啊我就是喜歡可是不敢說啊。那時候特別想哭
後來，我們就畢業了。畢業後他和我說他和我不在一箇中學。那時候我徹底懵了，因為他以前說和我在一箇中學的。他說那是騙我的。那是真的心感覺真的碎了吧。
過年的時候，我發了兩個“新年快樂”他一句話也沒回，後來我再發了一句“回覆一下是禮貌”他才回給我了一個“新年快樂”那時候就算是我強迫他的我也炒雞開心啊，然後我回來句同樂謝謝。
“呵呵”他回的。
“呵你大爺，呵你個頭”我回的
“我不想理你”他回的。
你們看圖吧
“呆子我把我的心給你”“我不要”其實“我不要”這句話聽著就很心酸了 KA7m0e16csu0
初中的時候喜歡一個女孩子，從小就認識，經常一起玩兒。初中後上了一個學校，不同班，她二樓，我四樓，每天想方設法“不經意”地在她班門口路過。emmm……我也是女孩子……但是還好，對方是百合，我以為大概有機會的吧。可是當她開始向我傾訴喜歡的學姐的時候，我……真的很傷心，但還得假裝熱心地給她提供意見。後來她跟學姐在一起，我在學校小賣部碰見她提著奶茶，她拍我的頭跟我打招呼，然後說我先走了，去給女朋友送飲料。是心酸的吧。曾經以為她也會喜歡我，畢竟我們倆那時候確實挺親密的，也會開一些比較私密的玩笑。有一次QQ上開了小號，去跟她說“我喜歡你”，對面很快回復，問是XXX（我的名字）吧。當時真的是手足無措，我說被你發現啦，我跟朋友玩真心話大冒險，被抽中告白的。她過了很久才回復我。“希望你不要否認就好。”不知道是什麼滋味。大概也就兩三個月，她跟學姐分手了，這次輪也該輪到我了吧，但很快，她又喜歡上了隔壁班的小姑娘，開始跟我說她有多麼多麼好看，多想跟她在一起。我忍著眼淚，說你好花心呀，然後再次給她出謀劃策。不得不說她確實適合當個T，剪短髮的樣子很帥氣，當時似乎還蠻多小姑娘給她告白的，她喜歡的那個小仙女一個月後也跟她在一起了。她想要什麼伸手就能得到，我只能在身後看著她的背影，祈求她偶爾回頭施捨的一瞥。當時就這種感覺。有為她寫過日記，厚厚一本，全是跟她的各種日常，還有見不得人的小心思，後來估計是被父上看見了，父上裝作不經意跟我說，你現在這個階段會喜歡女孩子也很正常，以後就不會了。我很難過，也很難堪，把那本本子撕掉，紙片丟進了樓下的大垃圾桶，趴在窗口玩手機，看著環衛來把它倒掉，運走。我們班放學早，我回到家就拿本書趴在窗臺，我家一樓，她回來的話會來敲欄杆，我就裝作驚訝的樣子，然後跟她聊一會兒天。是每天最期待的時刻了。那時候真的把自己放得很卑微，看她一眼，被另外的朋友無心說一句郎才女貌，我都能縮在被窩裡偷笑出聲。現在對象也換過好幾任，再也沒有過那樣執著長久的喜歡。願那些焦灼卑微，都只留在回憶。
黑百合明人
單身了3年2017年11月遇到他，並在一起了。他是山東的，我想過無數次遠嫁，覺得只要是他就好，安安心心的待他身邊，溫柔給他，體貼給他，愛給他。在一起兩個多月時他回了一趟家，發現他不對勁，後來告訴我，和前任和好了。傻的是在這之前，我和他說，老公，我想和你看前任3，但我怕你看的時候想起前任，就不要去了吧。沒錯，那段時間前任3最火的時候。然後，我哭了一天，他答應不和前任聯繫，再後來告訴我，自己做不到也不忍心。我去他出差的地方找他，待了一週。他笑的比以前多了，我兩聯繫也比以前多了他說他很愛我我們還在一起知道和他結不了婚，也捨不得分手心酸不過如此
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那時候喜歡一個人
但是那段時間壓力特別大
喜歡上一個人會經常讓我分神
不能做好手頭的事
於是我就去告白啦
後來相處了一段時間
發現是兩個世界的人
雖然我知道他可能永遠不會喜歡上我
但還是很賤的想跟他在一起
再後來啊
我慢慢開始不找他了
他偶爾發來一條可有可無的消息
我隔個幾個小時回他
每次聊完就刪除對話框
然後有一天把他刪了
可是還是希望他來找我
然後又很沒面子的偷偷把他加回來了
現在他躺在我的黑名單裡
並沒有發現我拉黑他了
或者說 他已經知道了（後續是發現他知道我拉黑他了，也的確沒有來找我）
並早已料到這樣的結局
我想我對你的喜歡在告白時候就消失殆盡了吧
之後的對你的感情應該是基於慣性
我知道慣性很難克服的
但是我會努力的 頭也不回的 拼命向前跑
跑到那個能給我幸福的人身邊
未來的那個人啊 你走得慢些
這樣我才能早點遇到你呀
希望遇到你的時候 是我最喜歡的夏天
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就在剛剛我鼓起勇氣和他說話，他回我，我覺得還挺失望的。原因就是 我倆不是一個學校的，寒假的時候我倆就一直聊天啊，有時候都到了半夜一點多。我還以為他也一樣挺待見我的。因為看到一些話就是說，他願意為你花時間什麼的。結果現在他開學了，我還是很想他。覺得他可能沒時間不會回我，結果有時候他就回了。我還挺擔心他被抓，直到現在我才知道原來他一直可以玩手機，不是他抽出時間一有時間就回我，而是我給他發，他看見了有時候都不回我。。。我才知道寒假的他有大把時間，我還傻傻的抱著手機很開心，對著手機傻笑重新看聊天記錄
承諾不可動
默默的喜歡了一個人三年，但是這三年中和她說話很少，接觸更少，那個時候她在我心裡就是女神級別，自卑的我只感遠遠觀望，連句話都不敢主動和她說，現在想想真的好後悔，同時也很心酸
情語傾心
喜歡去世的外婆做的菜
