聖1487185115
13年11月17日早上四點多，我家小姑子就和我說難受，我那時想的是肯定是要吐，就給她找個洗臉盆就讓她吐吧，沒想到卻是一口接著一口的吐血，完了就是醫生緊急搶救，一直折騰到上午十點多，卻也迴天無術，我家小姑子走了，對於我們一家子都是一個晴天霹靂，誰都無法接受，那麼年輕又是一個鮮活的生命，真的是接受不了，簡直就是要了我們的命。好久都無法相信，那麼年輕又漂亮又愛笑的小姑子就沒了。直到打發完了我自己都能感受到她還在我身邊，每天睡覺時眼睛只要一閉就是小姑子的身影，就連做夢都能夢到我家小姑子，和活的時候一模一樣，將近一年多都走不出去那段灰色的記憶，我自己也病了好長時間。人們都說白髮人送黑髮人，可是那個健康活潑開朗的人一下子有病，從發現到放療也就整整四個月，況且我每天都陪伴在她身邊，結果走的時候我又是眼睜睜的看著一個生命就這樣隕落，真的是難以接受，除了心痛就是心痛，我自己也最怕熱鬧，一看到熱鬧的地方沒有她，自己說不出來的傷心，眼淚馬上就就出來，特別想念我家小姑子。除了無能為力什麼也不會做，所以說只有失去親人以後你才知道，人活著真的不容易。生命太短暫，你也無法來得及去重現每一天，所以說大家真的要好好的對自己父母親，別嫌棄他們愛嘮叨，好好的對你的愛人，別看他（她）們身上有多少毛病。也別煩孩子們淘氣不懂事，因為她們都在慢慢長大。我們活著每一天一定要好好的珍惜所有愛你的人，也真惜那些冒著下地獄對你不好的人，感恩生命中的每一天，無論貧富都能讓自己健康平安的過好每一個當下！
白霞益西旺姆
今天是2018年2月27日，現在是18:20，我正在坐公交回家，明天上午的高鐵。
下午上著課，爸爸突然打來電話，課間跟他打了個電話才知道，你走了。
其實這個事情我好早好早就做了心理準備，也有了預感，可是沒想到這麼快啊。
今年過年的時候你還說等我生日的時候就給我包一個大紅包，還有12天呀，你多等一會好不好嘛。
有一個月吧爸爸媽媽都不在，你帶著我，吃了一個月的餃子，從此以後我都不愛吃餃子了。我今天中午才剛吃了半份，你怎麼就走啦。
從學校回家要轉一次車，我第一次回家的時候是你在中轉站那裡等我的，還能幫我提行李箱呢。第二次你就病倒了。
那天是我剛開學最焦頭爛額的一天，剛剛體測完就要去開會，開完這個還有一個會。爸爸打電話給我，說你住院了，大可能是肺癌。
然後就回去看你了，你已經辦了手續進了病房。過了兩天體檢結果出來了，不太記得醫生當時是怎麼說的了，大概是肺部長了一個腫瘤。
過段時間你病情惡化，已經下不了地只能坐輪椅了，醫生給的治療方案成功率不高，價格也很貴，那天晚上我跟爸爸說，實在不行，接回家裡來吧。聊了很多，印象最深刻的是爸爸的一句話 “我想有爸爸”
那就繼續治
再後來，爸爸把你接到爸媽工作的地方去住了，我放寒假過來的時候，你臉色很不好看，臉上有很多瘡，房間24小時開著空調。你嗜睡，醒來以後分不清白天黑夜。
然後維持這樣的狀態，在今天2018年2月27日午時去世，82歲，你很了不起了。
我希望真的能有《coco》那樣的世界，你可以去另一個世界好好生活。
我希望忘川的路能好好的走，黑白無常帶走你的時候溫柔一點，孟婆湯能有點甜，你是甜口的啊。
明天我就坐高鐵來了，你先別去地府，等等我吧，看完我再走好不好。
王海傑1991
親人離世怎樣的感覺，自己的親人去世才知道什麼樣的欲哭無淚，悲傷，心被挖空，一天不吃飯也不覺的自己餓，哭在家人面前不敢哭，撕心裂肺的痛，有錢也買不來生命，只有好好珍惜現在活著的親人，一切順期自然該來的也要來，該去的我們無法挽留，離我們漸行漸遠了，一切安好想你了。
菊12345菊
大年初三那天，剛剛給十歲的侄子過完生日晚上回家還在跟媽媽討論爸爸手上長的到底是雞眼還是蹠疣，突然爸爸接到姑媽打來的電話，說姑爹走了。說起來這位老人家我只見過四次，第一次是將近四五年前在老家跟媽媽一起去銀行取錢，偶然碰到了這位光著腳提著鞋走在冰涼的瓷磚上的老人家，媽媽看到了連忙過去打招呼然後把老人家扶到長椅上坐下，兩人聊了一陣老人問起我現在讀幾年級我說高二，老人殷切熱情的眼神看著我說一定要好好讀書讀好書了將來才有大出息，才能好好孝敬父母，我訕訕地點了點頭。過後媽媽叮囑老人家早點回家然後我們就走了，路上我問媽媽這是誰，媽媽說這是姑爹，就是你姑媽的老丈人，姑爺的爸爸。第二次見姑爹是有一年過年跟媽媽去走人家給親戚拜年，媽媽帶我去了姑婆姑爹的家，具體過程記不太清了，只記得一兩年前那位光著腳在銀行裡散步的老人家拄著柺杖顫顫巍巍地塞了我滿手的水果糖果，姑婆也拉著我的手說這小姑娘長得真像她爸爸。第三次見到姑爹就是在病房裡了，聽姑媽說姑爹身體不好住院了，媽媽帶著我和奶奶一起去了第一醫院，去的時候姑爹睡著了，姑婆拉著媽媽的手噓寒問暖，聊了什麼記不太清了，只記得病房裡的一大股刺鼻的消毒水味道。最後一次見到姑爹還是在病房裡，得知老人家從老家醫院轉到了武漢的醫院媽媽帶著我去看望姑爹，那時候的老人家已經消瘦的不成樣子了，見到我們去了老人艱難的想要翻過身來招呼我們卻怎麼都使不上力氣，想要跟我們說說話卻像喉嚨裡卡了什麼一樣一直咳嗽不停，一旁的姑婆佝僂著背看上去也蒼老了好多。一瞬間各種回憶蜂擁而至，我卻竟然怎麼都想不起姑爹的臉了。掛了電話過後大家沉默了半晌，然後開始冷靜地談論起老人的後事，我坐在一旁像被什麼東西哽在了喉頭難過到無以復加，最後半夜無眠。守喪跟葬禮那天突然下了很大的雨，爸爸媽媽去給姑爹火化抬棺送上山，然後我們一起去了過客宴席，席上見到了姑婆，我扶著奶奶去向老人打招呼，姑婆抓著奶奶的手說要好好的啊，我在一旁想要說些什麼卻不知如何開口只是特別特別難過。媽媽說姑爹到最後都是個善良到骨子裡的人，怕勞煩大家奔波一直等到捱過了春節又正好子女親人都在身邊的時候才離開，其實老人家都知道啊。希望天堂再無傷痛，願老人家在天上安息。
花緣經冷桔
去世的是我的老師，但對我來說和親人一樣重要。最後一次見面他說:"你終於來了，老師一直在等你來，老師真的很想你。你是我人生中的一筆財富。很遺憾只當了你的老師。老師不能看見你成為想成為的人了。"我們只認識了一年多，最後一次見面他已經癌症晚期了，那時候離他去世一個月都不到。他去世那天晚上莫名不安，凌晨夢到他寫下了回憶錄並向我道別，突然驚醒，第二天得知他凌晨去世了。在他的葬禮上，我看著他靜靜地躺在那裡，一點都不覺得害怕，反而覺得他只是睡著了，過一會就會醒的。原來特別害怕鬼魂，現在覺得如果真的有鬼魂多好，至少能讓我再看他一眼，再聽他說一句話。每年這個時候還是會撕心裂肺的痛，總覺得內疚，沒有再多陪陪他，想起他就會淚流滿面。相遇太晚，離別太早，希望來生還能再見。
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2018年2月23日你永遠的離開了我們甚至我連你最後一面都沒有見到我知道了以後再也不會有人在我回去的時候問我有沒有吃飯了也沒有人再會給我說:沒事，你還有爺爺疼你以後回去再也看不見你坐在沙發上或是躺在床上看電視聽收音機也沒有人會在深夜為我亮一盞燈了以後再也不會有人每天做我的鬧鐘也不會念叨著以後我走了就沒人叫你起來了我不知道為什麼老天會這麼不講道理你明明說過要活到一百歲看我結婚生子的你不是說害怕以後我一個人擔心我嗎那你為什麼要丟下我我真的好想你啊不是說人死之後是有靈魂的嗎我現在不怕鬼了你出來再看看我好不好我一個人真的好累啊你讓我再聽聽你的聲音好不好讓我再看看你好不好地底下太冷了，你穿的太少會凍著的真的寫不下去了明天就要下葬了再也見不到他了以後就是一個人了
拂世惹曲
最大的感受是後悔吧。外公是今年過年去世的，我從學校放寒假以來每天都陪著他，從剛開始每天都還能坐起來和我正常對話，到後來的臥病不起發聲都困難。家人看著他一步步消瘦下來，愛莫能助。直到他去世時我才清醒的意識到，外公離開我們了。就是這樣，安靜的走了。回想起大學期間只打過幾個電話向他問候，但是每次他接起電話都很開心，問我的大學生活，學習之類的很多問題。我真的感覺很慚愧，悔恨當初沒有多和他說上幾句話。好像成年以後，時間變得好快，我越長大，親人就離我越來越遠了。
餘熱的青春
爸爸是21號走的我再也沒有爸爸了，我的爸爸永遠離我而去。我還沒來得及報答他他再也不會坐在沙發上鑽研他喜歡玩的六合彩他再也不會陪我了他還沒見證我結婚的那一天也沒有抱孫子我給他發的微信永遠也看不見他最愛吃的韭菜餃子冰箱裡還有他最愛吃的辣椒醬冰箱裡也放著現在是我守靈的第二天明天就要出殯了我不想時間過得這麼快從21號那天起 我很討厭去醫院這個地方因為那是我籤死亡證明的地方爸爸你一定還在的對不對我哭了你為什麼不幫我擦眼淚我好想你，爸爸！下輩子我做牛做馬我都要報答你！
xxsmile88
今天，二零一八年二月二十八日仲春未過，爺爺您卻走了。爺爺是個地地道道的農村人，那年村裡掃盲，只曉得自己的名字和其他幾個簡單字。爸爸說，爺爺年輕的時候，會打獵，養了條狗子上山去……都是爸爸告訴我的自己對爺爺的記憶，從照片中得以找回，那是很小，總要爺爺抱，還特別愛吃雪糕，爺爺不讓買就哭就鬧就拿手去打爺爺。回鄉下看他，他就會去集市上買很多小蛋糕，小點心給我，一看到我回來，就咧開著嘴笑了，沒有牙齒，但笑起來很可愛是今天中午回來，奇怪本應該上班的媽媽卻在家裡，才知道爺爺走了，其實原本是有心理準備的，因為爺爺得了老年痴呆。過年的時候回老家看他，他早已不是當初的模樣，只會蜷縮在被窩裡，屎尿解決在床上，靠奶奶喂點吃的過日。他走了，那些往事湧上心頭，真的是如電影般播放出來的那樣，是那樣的歷歷在目，會懷疑，會反問自己，我這是在做夢吧？可能是假的吧？不會的啦……可是一晃過神來，也曉得事實無法改變，然後就哭了，忍不住，一想到就想哭，內心空空的，世界上在沒有爺爺的身影，在沒有那麼疼愛我的人
漢啡夜間曝
一輩子痛苦，一輩子悔恨，一輩子自責，無以形容
