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教育就是影响力，亲子关系越好对孩子影响越大，孩子越愿意听话，说什么孩子都不听，都说不可能，是亲子关系出了问题，亲子关系出了问题是因为家长不会爱，走入了爱的误区。
要么一厢情愿的爱，不问孩子的需求；要么爱自己想象中的孩子，看不到孩子的真实存在！
一厢情愿的爱不是真爱，这个在亲子关系中也成立。
有一种冷叫做你妈觉得你冷，这种妈妈太多了，从自身出发，认为爱孩子就是一厢情愿的给予，从来不问孩子的感受和需要。
现实中这种例子太多了，我们就拿前段时间上热搜的朱雨辰妈妈说事儿吧。
朱妈妈是一个为家庭奉献到完全没有自我的人（确切说是为了儿子），换句话说，她生存的意义，就是为了儿子。
别人家妈妈都是看到孩子会做饭了能自立了，就非常开心和欣慰。而朱妈妈，是看到儿子会做饭了，竟然觉得愧对于儿子，我儿子怎么可以做饭呢？于是立马从上海飞到北京定居日夜照顾儿子。
朱雨辰的妈妈每天都会给他榨果汁，一天两瓶，必须喝完，晚上要把空瓶带回家，证明他喝完了；
不让他做饭，不让他在外面吃饭，拍戏时，跟着儿子跑剧组，儿子在哪儿，她在哪儿；
不让他接古装戏和武打戏，因为她不想看到儿子被别人打；
她不仅会看朱雨辰发的微博，全面监控孩子的一言一行还会大段大段的抄在本子上，儿子不发微博，就会催促，甚至威胁“你要不写，我就抄你博客去！”
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妈妈的爱密不透风，无孔不入，朱雨辰这样活了39年，跟妈妈吵架的时候会大喊：“你这样会把我搞死！”
但是每次反抗都以失败告终。
在妈妈一厢情愿的深爱下，39岁的朱雨辰至今单身，对爱情消极，生活状态低迷，脸上带着茫然地挫败感。
孩子的成长是有规律的，每个年龄段的需求也不同，随着孩子逐渐长大，慢慢需要更大的空间和更多的自由，而朱雨辰的妈妈至始至终以一种方式爱着儿子：无微不至的生活包办，加密不透风的思想控制。
生活中有太多的朱雨辰妈妈这样尽职尽责的女人，用整个生命爱着孩子，完全没有自我，没有自己的生活，把一生捆绑在孩子身上，把孩子困死在自己的掌控中。
这样一厢情愿的爱太可怕了，从来不问孩子的感受和需求。
其实是在用孩子填补人生的空白，用孩子满足自己的需求。
如果收获的是个优秀的孩子，这样的妈妈会觉得非常有价值，如果孩子在这种包办下生命力尽失，变成问题孩子，或者平庸的普通人，这时候妈妈就觉得这辈子的牺牲和付出非常不值。
痛恨孩子，怨气冲天，好像是孩子毁了自己的一生。
等于把自己的人生责任都推卸到孩子身上，自己为孩子牺牲，所以孩子要为自己活。
这种爱还真是残酷，爱得你死我活，因为不分彼此，因为没有你我，扒开来看是血肉模糊的。
如果你还这样的爱着孩子，还是赶快停下来吧。
其实孩子已经长大了，可以照顾自己，有自己的思想，慢慢还要有自己的圈子，自己的生活和自己的世界。
这是一个孩子长大成人的必经之路，这是每个曾经被孩子封神的父母都必须接受和面对的现实。
爱是如你所愿，爱不是一厢情愿。
你爱的真的是你的孩子吗？
提出这个问题很多人要皱眉头了。
可是我就知道，很多人爱的根本不是自己的孩子。
有一次带女儿参加了一个亲子活动，现场老师带孩子们做游戏，孩子们都非常积极踊跃，很快融入人群，玩得非常开心。
有个同来的小男孩躲在妈妈后面，无论老师怎么做工作，也不肯参加活动。
那个小男孩神情畏缩，看着做游戏的小朋友，只是贴在妈妈身边站着，眼神中满是羡慕。
这个小男孩内心挣扎，很想探索外面的世界，但是却没有足够的勇气和安全感。
他妈妈的做法给我留下了很深的印象。
她开始还能耐心的跟儿子讲，鼓励他参加活动。
可是，不管她怎么说，儿子都不为所动，而且他们两个已经引起了场内人的注意，有些人就议论孩子这么胆小，这时候妈妈就有情绪了。
她把孩子从身边推开，孩子跟她就躲，口中不停的说着：“男孩子勇敢点，别给我丢脸！”
男孩见妈妈这样更紧张了，哭着拉住妈妈的衣角，妈妈走到哪他跟到哪。
妈妈这时候更烦躁了，拿开孩子的手说：“别拉我衣服！”
男孩松了手，躲在妈妈后面，两只小手茫然无措，不知道该往哪里放。
“你这孩子到底像谁！生来就认生！”
妈妈对着孩子数落，却是说给旁边的人听。
这个妈妈爱的就不是自己的孩子，爱的是她期待中的孩子，想象中的孩子。
她希望孩子积极、活泼、主动、情商高，在外面表现优秀，让她脸上有光。
可以设想，如果孩子满足了她的期待，她会很爱孩子的，高兴，为儿子骄傲，给儿子好的反馈，甚至是物质奖励。
现实是，儿子的表现，没有满足她的期待，不符合她的想象，这时候她表现出来的还是爱吗？
把孩子一次次推开，批评指责孩子，甚至掰开孩子拉住衣角的手，看着到像是个后妈再虐待别人家的孩子，在她的行为里我们看不到爱，只感受到惩罚和冷漠。
生活中就是有太多这种妈妈，以为爱的是自己的孩子，其实爱的是自己心里的想象，当孩子不能满足自己的想象的时候，就会失望愤怒，并且把这种情绪发泄到孩子身上。
自己看不到现实中的孩子，不能接孩子真实的样子，却用失望愤怒惩罚孩子。
我们可以按图索骥的分析下，正是因为这位妈妈只爱想像中的孩子，所以孩子才变得这样认生怯懦。
她不考虑孩子的感受，期待孩子做出各种勇敢的行为，让她满意，孩子达不到期待的时候，她会各种批评、指责甚惩罚，给孩子贴上“认生”、“怯懦”的标签。
在一次次的打击下，孩子认同的这些标签，就真的成为一个怯懦的孩子。
如果只爱想象中的孩子，会把孩子逼到想象的对面，因为期待落空给了孩子太多的负面暗示，所以孩子越长越成了期待的反面。
如果我们真的想收获一个优秀的孩子，就要看到孩子，接纳孩子的真实状态，扬长避短，认可孩子好的方面，对于孩子的弱点和短板在接纳的基础上尽力给予帮助。
弱点和短板每个人都有，只能以接纳为主，不可能因为你的努力孩子就没有用弱点和短板了，世界上没有完美的人。
孩子感受不到爱，只感受到控制占有压力，亲子关系自然不好
小鸥老师
我不知道您的孩子多大，应该是到了叛逆期的年龄了吧！
叛逆期的小孩回答“不可能"的前提，通常是家长批评，责备小孩，要小孩改正什么缺点，如:天天迟到，能不能起早点？看手机对学习不好，能不能不看手机？不爱劳动，能不能帮家里洗碗，扫地？等等。这个时期的小孩，道理心里很明白，但是当家长批评，责备时会很反感，所以，家长此时说话要轻柔，娓婉，循循善诱。另外，作为家长，还必须以身作则，给孩子树立一个好的榜样！如您要孩子早起，自己就不能睡懒觉。
我就说这么多吧，不知道能不能帮助到您？！
doctor徐正洪
生命如歌6306
小小丫3625
有没有家长经常说这句话呢？
潜移默化的让孩子在遇到问题也有家长一样的想法。
是事实本身难度太大
还是家长与孩子的态度问题
只有找到问题才知道是什么？
不可能。
自卑心理也有的，孩子做了什么事情。是不是经常否定，觉得样样都入不了眼
对困难妥协是一件消极的事情。
家长先自己找问题，再来看你们所面对的不可能。
雨薇姑娘
不信任!怀疑您所说的意图。也许是口头禅。您跟孩子沟通一下:为什么妈妈说话你老说“不可能”？那你认为可能是什么？以后别总跟妈这么说话,别老懈怠我好不好？要跟孩子像朋友一样的说话,聊天。跟孩子也要友好相处。
贤惠151688966
要看孩子提的问题是否正确，正确的答应，不正确的就不答应。
金花
鸣苍穹
你要求他做什么了？如果你没有过分要求他，那说明他在逆反，不管你说得对不对他都会说不可能。
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主要在于父母，父母想要和孩子成为朋友，最重要的不是权力，不是命令，而是沟通，你要先多观察他，知道他心里是怎么想的，他需要的是什么，有的孩子需要父母给于支持和肯定，有的需要父母跟他交流，不同的孩子不同对待。和孩子相处，一定要尊重孩子，先让他说出自己的想法，自己能解决的，自己解决。如果和孩子意见不同，你可以保留自己的意见，让孩子先按他自己的想法去做。
