我練就了一個絕技——用意念超控嘔吐。不用扣喉嚨不用任何催吐工具，稍微彎個腰就可以隨心所欲地把胃裡的食物倒出來。
起初我並沒有意識到自己得了厭食症，直到媒體上開始出現大量關於厭食症的報道。那時候我正在高三，從高一開始得限制型厭食症，高二學會催吐之後轉為暴食型神經性厭食症，我身高163，但體重最輕的時候只有65斤，瘦骨嶙嶙形容慘淡，我怎麼變成了這副鬼樣子?
從初中到高中，從小鎮到城市，陌生的環境陌生的人際交往，我像一條淺水魚突然被扔進深海里，孤獨到窒息。某天經過一面落地窗，看到自己臃腫肥胖的身體，突然莫名地噁心難過，我決定減肥，這時還離厭食症差了十萬八千里，我只是單純的想要減掉雙下巴而已。
我本質是個很倔強、某些方面很要求完美的人，決定要做的事情，不管多討厭，也會強迫自己去堅持，否則內心會焦慮不安，難過自責。為了減肥，我按照減肥食譜開始節食，每天堅持跑步運動，很成功地減掉了自己的雙下巴。
但我並沒有就此收手，過了一段時間，我又開始覺得自己胖，開始變本加厲地減肥，每天不吃一粒米飯，去食堂也僅僅是吃一些涮過水的青菜，每天把吃過的東西完完整整地記錄下來，上課時間別人學海里苦遨，我神遊天外，計算著怎樣可以再少吃點再瘦點。
除了控制飲食，我還常常過度運動，每天在操場上跑15圈，6公里，課餘時間被運動佔得滿滿的，疲倦且失去了意志力才罷休。
“要麼死要麼瘦”，躺在床上數著自己一根根肋骨，我感到莫名地快樂和滿足，儘管身體上已經非常虛弱疲憊，經常莫名其妙發火，脾氣暴躁，精力全用在了減肥上，成績一塌糊塗。
但是我忘了，我其實是個對蛋糕巧克力炸雞翅等各種高熱量食品愛到不能自拔的人，壓抑得太久太久了，食慾像被被囚禁太久的野獸，一開閘，洪水猛獸肆虐，我像永遠不能滿足的饕餮般海吃胡喝，拼命往肚子裡塞食物，可不管塞多少，我還是覺得空空蕩蕩，我用更多的食物，去抵禦這種空虛。
大量食物湧進肚子裡，我覺得太噁心了，想要把肚子剖開，把裡面的東西，骯髒的食物殘渣，都倒出來，倒出來……於是學會了催吐，從開始的藉助各種輔助工具催吐，到後來，只要彎下腰就能吐出來。
折騰了一年後，我的身體已經糟糕到不行，身心處於崩潰的邊緣。意識再這樣下去，我真的會被自己弄死。我買了一本厭食症的科普書，放在書桌最顯眼的地方，我媽“偶然”看到了這本書。用這種彎彎繞繞的方式，我向媽媽發起了求助信號，我們的關係一直不好，我覺得她根本不懂我、不尊重我，她覺得我不聽話、不懂事、不夠努力學習，我好像永遠不能讓他們滿意。漠視和爭吵是我們的相處常態。
現在想來，還是挺幸運的，否則我爸媽不懂這是個病，只逼我吃飯，不管心理方面的疏導，我真的可能會瘋掉。在做心理諮詢的過程中，我的心理老師也意識到了我和父母存在的問題，在老師的疏導下，我們的關係開始緩和，開始互相理解、信任。其實，我的厭食症，和這不無關係。在長期的壓抑的家庭關係下，我有輕微的強迫症和抑鬱症，我用近乎病態的飲食控制，來轉移強迫和抑鬱情緒。
媽媽帶我去醫院檢查。空腹抽過五罐的血，做過無數次B超，心跳，醫生說我的血一塌糊塗，心跳過緩，子宮偏小，子宮發育不全，盆腔積液，卵巢多囊。其實我差點就死了。月經也停了很久，擱在櫃子裡的衛生巾已經積了一層灰，拍一拍，陽光下塵土翻飛。
生命如微塵，渺小又短暫，胖也好、瘦也罷，何必在這上面浪費大好時光呢？或許是和爸爸媽媽關係的緩和，以前揹負的沉重的東西突然卸了下來，一身輕鬆，一切都會好起來的，我相信。想通了，我開始積極配合醫生的治療，調理身體，疏解心理，慢慢地健康起來，這種感覺，像慢慢地重新走到溫暖的陽關低下，萬物生長，生機蓬勃。
神經性厭食症分為兩個亞型：限制型和暴食型。限制型厭食症最符合公眾的印象，精神疾病診斷手冊第四版（DSM-IV）規定，限制型厭食症的診斷標準為：
1. 成人體重低於期待值的85%，生長期兒童體重增長減慢或停止，導致其體重低於期待值的85%。世界衛生組織推薦的標準體重計算方法：（1）男性：(身高cm－80)×70﹪=標準體重 （2）女性：(身高cm－70)×60﹪=標準體重
2. 即使在體重偏低的情況下，也對增重非常恐懼。對胖有一種扭曲的理解。
3. 對體型體重的認知扭曲，將體型體重與個人價值相關聯，否認目前體重偏低情況的嚴重性。
4. 已有規律月經的女性停經超過三個週期以上。
5. 症狀至少已3個月。
而暴食型厭食症除了以上症狀，還可能有一次性吃下大量食物、自行催吐、過度鍛鍊或者使用利尿劑、瀉藥等行為，容易導致厭食症症狀被掩蓋，或與貪食症等其他攝食障礙混淆而不易診斷。
此外，95%以上的患者都是女性；多發生在25歲以前，其中有50%因而罹患抑鬱症，嚴重時導致過度消瘦，而變成“皮包骨”，約有15%-21%患者死於飢餓。
閱讀更多 深科失眠抑鬱研究院 的文章
