沒想好叫啥好名字
1.起床
有一天早晨，麗麗睡懶覺，她媽媽來叫她起床：“快點給我起來，都幾點了！”麗麗死活不起，躲在被窩裡不出來。過了一會，媽媽拿了個小音箱，播放著國歌：起來！不願做奴隸的人們！……起來！起來！！起來！！！麗麗馬上從被窩裡竄出來，再也沒有賴過床……
2.
男：親愛的，我這有一張卡，拿去刷吧！
女：不用了啦！
男：沒事，別客氣
女：真的不用啦
男：拿去吧，我不在意
女：不要啦
男：你趕緊給我拿去！
女：TM的你給我一張公交卡我上哪刷去！
3.
明明和幾個哥哥們去河裡游泳，遊了半天，明明口渴了，上岸去買瓶水，沒注意腳下的水坑，滑出了幾十米遠，滑進了一個小女孩的裙底下，那女孩以為是條大鯰魚，差點沒把明明活活悶死在裙底……
如初lovely
當年笑點低，這個笑話記憶深刻：
有隻兔子，跑到藥店對老闆說：老闆老闆，有蘿蔔嗎？老闆：這是藥店，沒有蘿蔔！兔子一蹦一蹦的走了。
第二天，兔子又來了：老闆老闆，有蘿蔔嗎？老闆有點不高興：沒有！兔子一蹦一蹦的走了。
第三天，兔子又來了：老闆老闆，有蘿蔔嗎？老闆生氣：告訴你了！這是藥店，沒有蘿蔔！兔子一蹦一蹦的走了。
第四天，兔子進門就問：老闆老闆，有蘿蔔嗎？老闆大怒：跟你說了這是藥店，沒有蘿蔔！再來就拿剪子把你耳朵剪了！兔子一蹦一跳地走了。
第五天，兔子又來了：老闆老闆，有剪子嗎？老闆：剪子？也沒有！
兔子：那有蘿蔔嗎？
這故事還有好多變體，但都突出了兔子的賤和執著。
魚執
1唐僧師徒西天取經，路遇一工程隊開山炸石，只聽“嘭”的一聲，一巨石被炸碎，唐僧嚇了一跳，回頭說：“快看，悟空！你媽生二胎啦！”
2某精神病醫院，主任醫師帶幾個實習醫生查房，只見一精神病人，坐在床上，兩眼直勾勾的望著窗外。
病人答：“我看到了一個美女。”
“然後呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢復的不錯，已經具備了正常人的思維，然後呢？”
“我想再脫掉她褲子，扒了她的絲襪。”
這時病人臉色潮紅，很不好意思的說到：“我，我再脫了她的內褲……”
“很好，很好，再然後呢？”
病人哈哈一笑：“然後我抽出她褲衩裡的猴皮筋兒，做成彈弓，打你們家玻璃！”
3解放後，村裡辦了識字班，村裡不少人都報了識字班，白天下地勞作，晚上到識字班學習。一老漢不知從哪裡聽了一句名詞“盲流”，覺得稀罕，就整天掛在嘴邊。
這天老漢也想去識字班學習，晚上吃罷飯，就去了識字班，一進門就說：“俺也想來識字班學習，不知道中不，因為俺也是個不識字的老流氓！”
風吹麥浪5024
八歲的女兒跟她媽媽說：媽媽，我今天約好了要和同學去市裡玩。
媽媽想了想，很關切的問：給你多少錢呢？
女兒：給個公交費就行。
然後媽媽給了她一百塊和幾塊零錢，叮囑她注意安全，早點回來。
傍晚，女兒很高興的回來了，手裡還拿著一個發光的水晶玻璃球。
媽媽關切地問道：玻璃球花了多少錢啊？
女兒：不花錢，同學送的。我回來的公交費也是同學幫我出的！
媽媽：那豈不沒花什麼錢？下次別讓你同學幫你出錢了哈，多不好啊！
女兒：沒有啊，我們一起吃了自助餐，每人花了61元，然後我送了同學一個水晶球，花了38元。我沒有回來的公交費了，所以才讓同學幫我出的。
媽媽：”......“
世界機械小達人
看到過的其中一些，不開心的可以看下。
1.
2.陳勝：“今亡亦死，舉大計亦死，等死，死國可乎？” 吳廣：“死國矣。” 陳勝：“別用日語誇我。”
3.去年剛上大學的時候，第一次在學校外面的網吧通宵，我問美女網管：“包夜多少錢？” 美女網管：“包夜800” ，我嚇了一跳：“怎麼那麼貴？” 美女網管：“對不起，包夜上網20。” 我似乎明白了什麼：“沒事，來給你錢” 美女網管接過了800塊錢對我嫵媚一笑，那一夜 …………我開了四十臺機子！
4.
某網友評論:零下4°！
5.（翻書）馬冬梅 （合書）馬什麼梅？
（翻書）馬冬梅 （合書）什麼冬梅？
（翻書）馬冬梅 （合書）馬冬什麼？
（翻書）馬冬梅 （合書）馬冬梅！
（合書）馬冬梅！！（合書）馬冬梅！！！
（合書）好了我記住了（考試）孫紅雷
6.就在這個月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相親，對方是學英文專業的在上海發展，相當的拽，一來就說他英語六級，日語一級，德語二級，問我幾級？我告訴他QQ60級，黃鑽7級，微博3級，脾氣爆發力100級，還沒說完，對方揚長而去……
7.那天我給移動客服打電話，客服：“您好，很高興為您服務。”我說：“你高興的太早了。”然後把電話掛了。
8.下班了，我騎電車回家，在巷子裡騎得飛快，這時前面來了個大叔，他也騎得飛快，眼看就要撞上了，大叔喊道：你左，我右。那天我和大叔在巷子裡躺了很久！
9.今天和老公吃飯的時候，我說：我懷孕了。結果老公一激動立馬給他老爸打電話說：爸，你要當孫子了。
10.我在玩手機，一想到下星期的月考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩個手機都tm不專心！
阿爾伯特丶威斯克
〈一〉前天晚上跟朋友去KTV，隔壁有個女孩正幽怨的演唱張宇的《用心良苦》……你說你，想要搞，偏偏不戴避孕套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要……全場笑噴。
〈二〉一個體校的學生擅長跑步，畢業後參了軍，一天，班長為新兵講解八一槓的性能，彈頭初速是720米/秒，這個新兵站起來道：“報告班長，我覺得子彈的速度有些慢”。班長看了他一眼道：“你知道博爾特嗎”？新兵道：“自然知道，世界紀錄保持者”。班長道：“如果博爾特和子彈賽跑，誰是最後的優勝者”……
〈三〉一個男子在海邊裸泳，累了，把自己埋在沙灘上，只留丁丁露在外面。過了一會兒，走過來兩個美女，發現了這個秘密，忍不住自言自語道：我靠，這玩意兒還有野生的。
〈四〉一男子的女友體型微胖，兩個人走在大街上，女人總是東張西望，似乎在尋找什麼，正在這個時候，男子碰到一個朋友，悄悄地詢問道：“這是你女朋友剛學的減肥方式嗎”？男子道：“女人體重超過60公斤後，對減肥就不感興趣了，她現在最熱衷的是在大街上尋找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵節，單位搞聯歡晚會，一個女孩走上臺去，要為大家演唱一首歌曲。偏巧這個時候停電了，主持人無奈道：“八月十五雲遮月，正月十五雪打燈”。女孩兒悻悻的回到男友身邊道：“正如主持人所說，人世間不如意十有八九，哪有十全十美的”。她男朋友道：“主持人這是在罵你呢”。女孩兒問：“他罵我什麼”？男朋友道：“不該你個兔子露臉”。 
花近高樓1
一媒婆來到張家問你家大毛多大了？
大毛媽：二十三了。
媒婆說該娶媳婦了。
大毛媽：唉，誰不說是呢。
媒婆說：我認識一閨女你家大毛要有心氣我去給說一說。
大毛媽說：唉你看大毛那都好就是眼下沒嘛。
媒婆說：包在我身上啦。
媒婆又來到王家，對小花媽說：伱家小花也不小了唄，該找婆家了。
小花媽說：可不麼二十三了，我家小花那都好，幹活僦一把好手。
媒婆：包在我身上了，我這正有一小夥那都好，就是眼下沒嘛。
小花媽說：那不打緊，只要小夥子勤快就好。
媒婆又回到張家對大毛媽說：給你道喜吧，小花一家挺樂意的。人家閨女可是個好孩子，幹活可是一把好手。
事情呢就這樣定下了。擇了一個黃道吉日就成親了。新人拜完了天地就入了洞房。原來這新郎眼下沒嘛說的是沒有鼻子，這新娘呢說是一把好手，原來呢是少一隻胳膊。還好兩個人算是h子嘴吹燈誰都不嫌誰吧。
笑寒891
你看我發的這些沙雕圖，比段子好看多了。
爆笑林一
1）昨天帶兒子去公園玩，剛到公園孩子就說：“爸爸我要撒尿”，由於孩子才四歲，就讓兒子去路邊的人少的大樹下撒尿，兒子剛把褲子脫下來，一朋友說，這邊不能撒尿，誰知我兒子上來就說，我是給小草澆水的嘿嘿。啟示：孩子是天真爛漫可愛的，正確的教育孩子是必不可少的。
2）我一朋友有點結巴子（口吃），放學回家見到他漂亮的小姨去他們家做客，進門就說：“小姨…您…好，今天穿的…真…真漂亮…又浪…浪…”。小姨說你滾犢子，小姨哪裡浪了。
3）第一次帶子去畫畫（試聽課），看著孩子認真聽講心裡那個美啊，下課後，我跟孩子說走跟老師說一聲，如果你喜歡的話，我幫你報班。兒子對著老師豎起大拇指說：“老師，你講的真棒，可是我聽不懂，咋辦呢？”老師苦笑不得的說，今天上課表現不錯獎勵你一小貼畫。啟示：童言無忌。
4）我脾氣不好，動不動就愛發火。經常和妻子吵架，昨天終於找到辦法了，就是在發火前，嘴念裡二十幾遍“我不生氣，冷靜思考”。晚上跟朋友喝酒很才回家，晚剛到家，老婆就怒吼我：“說過不少遍了，不讓你喝酒，早回家，就是不聽話”，我想趕快拿出法寶，嘴裡唸到“我不生氣，冷靜思考”。誰知老婆一巴掌打過來，說：“你還唸唸有詞了”啟示：以後遇到問題，一定要先了解情況後再做決定。
5）一次跟老婆吵架後，覺得內心愧疚。就給老婆發了一張兩匹馬一起拉車的圖，說：“親愛的希望我們兩個可以像這兩匹馬一起齊心協力，共建我們美好的家園”。老婆恢復到：“我也是這麼想的，可是我身邊是一頭大笨豬…”啟示：夫妻生活需要兩個人共同經營。
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優森樊浩
別問了行不？剛才看了個笑話。抽的現在還站不起來呢！誰來扶我一把！
