之前看了個新聞，一對父母在成都人民公園相親角為女兒貼出了一張徵婚啟事，並許諾有人介紹成功會給兩萬以上的酬金。
女生89年出生，淨身高160cm，乖巧氣質好，善良孝順。
教育方面，她川大畢業，現任成都某區法院員額法官，學歷不低，工作穩定又體面。
經濟條件就更好了，父母開服裝廠，她本人有車有房，還和哥哥共有兩千平方門面。
父母還特別註明了哥哥的情況，名牌大學畢業，工作能力強，月薪11萬，絕對不會拖累妹妹。他們對於男方的要求是：條件與女兒基本相當。
在我看來，這對父母的條件一點都不過分，這份徵婚啟事也十分誠懇。評論裡卻有些不同的聲音：
“真要條件這麼好，用得著來相親角找？”
“用錢買來的婚姻，會長久嗎？會幸福嗎？”
“說了這麼多就是沒說長相，明白了吧”
“還想找條件相當的男的，有你這條件誰看得上你，又矮又老，也好看不到哪裡。有這實力的男人，誰不找高富美”
這些話或許說得比較難聽，但確實是大部分年輕人對相親角的看法。
相親角就是明碼標價的菜市場，而被父母把信息貼到相親角的人，都是快過期了還沒人要的“菜”。
誰都不願成為被人挑挑揀揀的菜，所以我們都厭惡相親角，排斥逼我們相親的父母。
綜藝《請與這樣的我戀愛吧》裡的常遠是一名海歸，他認為相親角是上海這座國際化城市最“魔幻”的地方。他甚至會帶他的外國朋友去參觀“奇景”。
他高高在上地談論著他對相親角的看法：“父母做這個事情，其實是侵犯孩子隱私的。”
“他們上面的信息都是雷同的，模板化信息，就像簡歷一樣，這樣怎麼能讓你的孩子脫穎而出呢？”
他口中相親角里的父母霸道又無知，最後他下了結論：一個現代社會，不應該有相親角的存在。
像常遠一樣，大多數年輕人對於相親角的態度就是一出現實版的《傲慢與偏見》。
我和朋友聊起相親角時，問她：“你媽如果揹著你去相親角張貼你的信息，然後逼你去相親，你會生氣嗎”？
她說：“肯定會啊，估計大吵一架吧”
我又問：“那萬一你到了之後發現男方長得跟吳彥祖似的呢？”
她笑了：“那我得好好感謝我媽，跪下道歉，要啥買啥”
排斥相親意味著不想談戀愛嗎？並不是。
對於我們來講，婚姻不是人生的必需品，愛情卻是婚姻的必需品。因此我們選擇在沒有遇見對的人之前，堅持單身。
這種觀念本身並沒有問題，問題在於愛情發生的概率不高，它正好撞到你的概率約等於天上掉餡餅。
我們每天和相同的同事一起工作，和相同的朋友一起出去玩，很少有擴寬自己交友圈的機會。
你掰著手指算算：過去三個月裡你新認識了幾個同齡人？
積極抵抗相親，消極等待愛情，這是我們單身狗的常態。
已經來相親角6個月鍾叔說，他一週能收集到30份左右男方的資料，他自己會先過濾掉三分之一，然後把剩下的交給女兒，讓女兒幾個加微信瞭解一下。
“瞭解一下嘛，萬一有她滿意的呢”
機會不會總動送上門來。無論你想爭取什麼，主動出擊都比被動等待的贏面要大。
相親角成功的概率很低，父母也知道，但是總要試試，才有成功的可能不是？
或許在他們眼中，愛情就像藏在沙子裡的寶石，要付出時間和努力才能找到線索。我們沒有時間和精力找，那他們就替我們去。
2015年，34歲的美女藝術家郭盈光做了一個行為藝術，她在相親角舉牌子替自己徵婚，並記錄了大爺大媽們的真實反映和對話。
一群大爺大媽對著她品頭論足，她在乎的為之驕傲的優點，大爺大媽們並不太關心，只一條“年齡大”就足以他們否定掉她。
一位大爺跟同伴侃侃而談“在相親市場裡，男的就是銀行卡，女的就是房型，年紀輕就是地段好，漂亮就是房型好。”
他們當著姑娘的面說：“她是個很好的房子，房型好，但是她這個房子不行啊，它在郊區”。
再沒有比這更赤裸的物化女性了。饒是做足了心理準備的郭盈光，第一次也只堅持了5分鐘就落荒而逃。
對於這些人的評價，她感到憤怒和委屈，並因此產生了自我懷疑。
沒有人願意將自己放在大眾的目光下就挑挑揀揀，指手畫腳，你所在乎的優點他們毫不關心，卻抓住你認為並不重要的劣勢將你貶得一文不值。
對人格的不尊重，是年輕人厭惡相親角，嘲諷相親角里父母的原因。
可是那些在相親角舉著牌子的父母就沒有羞恥心嗎？當其他人對他的孩子指指點點的時候他們不會憤怒和難過嗎？
聽見自己的孩子被否定，父母只會比孩子更生氣。
“你們只看到我的孩子沒房子，但不知道他有多踏實肯幹，一路從小職員升到經理；你們嫌棄我的孩子個子不高，卻不知道她有多貼心，總照顧好身邊每個人的情緒”。
父母為無法讓別人知道自己的孩子有多好感到無力，更為不能給他們提供更好的條件，讓他們被人嫌棄而難過。
王桂蘭是位單親媽媽，兒子幾乎就是她生命的全部，她獨自打拼帶大孩子，又靠做點小生意攢錢給孩子買車買房，幫他娶媳婦。
“房子給他買了，車也買了，地下車庫也買好了。他們結婚了，我一天都不跟他們住，我先出去租著，攢了錢再買自己住的。”
她反覆強調自己會出去單過，絕對不會拖累兒子，就是害怕自己是單親家庭，會影響孩子找對象。
“人家說你家是單親家庭，不想找單親的。我聽了心裡可難受，但又不能跟我兒子說，只能自己偷偷哭”。
即使憤怒又自責，第二天她還是會出現在相親角，繼續向其他人推薦她的兒子。
相親角里的父母不是沒有自尊和羞恥，只是為了孩子豁出去了臉皮。
《透明人》裡姜思達採訪了一位東北媽媽，她因為沒錢給兒子買房，在相親角遭到了不少冷遇。
大媽跟姜思達講了男方買不起房的無奈，但也表示可以理解女方要求有房的心理，“我也不找租房子的女婿”。
父母過了大半輩子，何嘗不知道人品、思想、品味對婚姻來講很重要？
車子、房子、身高、外貌，這些當然不足以評價一個人，但卻是他們唯一可以實際評估的東西。
我們覺得他們淺薄又市儈，他們卻只是想讓我們過得好一點。
所以父母一邊為別人對自己孩子的偏見難過，一邊用同樣苛刻的條件去審視其他人的孩子。
這是再明顯不過的雙重標準，大家都知道，但無可避免。
因為站在父母的立場上，即使自己的孩子不夠好，也想把“最好的”給他。
父母逼子女結婚的心態無非是兩種，一種是認為人到了什麼時候，就該做什麼事情。
另一種則是感覺到自己日漸老去，怕自己百年之後，再沒有人陪伴、照顧自己的孩子。
這兩種心態總結成一句老套的話：都是為你好。
站在孩子的立場上，“為你好”是父母為了插手我們人生找的冠冕堂皇的藉口，他們完全可以信任我們，把選擇權交給我們自己。
可站在父母的角度上，他們是被愛和責任逼得不得不插手你的人生。
劉阿姨的女兒三十多歲，是一名金融分析師，經濟思想均獨立，但是劉阿姨非常急著要給她相親。
“我一想到她一個人孤孤單單的，我就放心不下，因為這事兒半夜也會焦心，睡不著，一直熬，熬到天亮...”
“網上有人笑我們，說相親角的父母這樣那樣的話。我們是真急啊，本來日子也應該無憂無慮，但
只要我女兒的婚姻問題沒解決，我生活的幸福指數就是零。”父母其實是掌控不了子女的婚姻的，所以他們才會焦慮，好像一個炸彈放在他面前，離爆炸的時間越來越近，他們卻無能為力。
可是也不能就這麼幹看著啊，他們總得做些什麼去緩解他們內心的焦慮和無助。
從某種意義上來講，相親角是父母釋放焦慮的出口。
所以當父母逼你相親的時候，他們或許不是在干預你的人生，而是在自救。
你哪怕做個樣子，只要哄哄她就好。
就像你小時候生病時，她為你買冰糖葫蘆哄你開心一樣。
我們有自己的生活路徑，但也要理解父母的焦慮。
你當然可以掌控自己的人生，但也不要辜負和嘲笑父母對你的愛。
閱讀更多 閣子 的文章
