作者董吉洋：初中畢業於合肥45中，獲第12屆中國女子數學奧林匹克競賽金牌、第29屆全國高中數學奧林匹克競賽銅牌、安徽省國際象棋第一名，全面發展，當年以675分的優異成績獲理科全省第一名。
三年前的我，帶著青澀與不安踏入合肥一中。兩年前的我，正為競賽選課而糾結不已。一年前的我，放棄了科大的錄取通知書，帶著女子奧賽金牌正式邁進高三。
國慶後，我們迎來了高中的第一次段考。對新環境的未知與不自信，使我決定在十一發奮圖強。這也許是我做的最正確的決定之一。而實際上，我也的確這麼做了。背政史地，做理化生，悟語數英，為的只是證明自己。最終的結果果然令自己滿意。有時候我在想，人生是否有時就在那一兩次抉擇間被改變。就是那一次考試，我重拾了自信，也正式決定走上競賽之路。
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高二文理分科，重新分班，我毅然選擇理科，進入了我們學校的競賽班。從25班到了21班，與原來的同學分離，又遇見了一幫“大神”。班主任徐靜老師是學校的“牛人”，教會我們知識與做人的道理。大家一起奮鬥，把班級建立的紅紅火火。
若說高二的主題，那一定是競賽。高一結束時的猶豫讓我最終選擇了數學競賽。比起高一的醬油式競賽生活，高二的我至少看起來像個競賽黨了。會開始看二試，開始刷一試的題。雖有些苦，自己卻是樂在其中。
高二唯一的變數發生在12月，我抱著試一試的心態報名了科大創新班，併為此開始搞自招，然後又備戰高考。等到我帶著慘不忍睹的高考分數回來時，高三已悄然而至。
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高三的開始，依舊是競賽。當一輪複習漸漸開始，我們的競賽也進入了衝刺階段。受到老師的垂愛，我獲得了參加女子奧賽的機會。走之前，心中十分沒底，卻也就這樣渾渾噩噩踏上了旅途。保佑著千萬不要0分連牌都沒有。出分的那個凌晨，本來聊得有了睏意的我們，被髮來成績的短信打起了精神。最後的結果，拿到了金牌，還差一點就進國賽了，有點遺憾，但還是覺得自己很幸運。
回來就進入了集訓狀態，做一試成了家常便飯。看著化學先考完，物理又接著結束，有人拿了省一，有人屈居省二，有人進了隊，有人差一點。自己的緊迫感也在一直加劇，我真的可以嗎？越是不安，越是心急。到最後，心態更差，連續幾次低分讓我跌入谷底。難道，就這樣迎接失敗嗎？
是凌啟聖老師的話鼓勵了我。是的，他相信我，那麼，我為什麼不相信自己呢？緊張，害怕。就這樣走上了考場，抱著一顆與一年前截然不同的不淡定的心。估分，出分。這只不過是一週的時間，卻感覺那麼煎熬。成績出來了，當得知進隊，我卻沒有想象中的欣喜若狂，而是淡淡地噢了一聲。
因為進入省隊，我獲得了參加清北秋令營的機會。十月底十一月初的北京，那麼寒冷。剛出火車站的我著實打了個寒戰。在北大的兩天，被大神虐成渣。雖本來也不抱太大希望，可是真的看到機會就這樣溜走，說不難受也是不可能的。那天，站在未名湖畔，我痴痴的想，我離這裡，究竟有多遠呢？然後抱著繼續被虐的心態去了清華。清華里秋日的銀杏葉子紛紛落下，第一眼，我竟看痴了。卻沒想到這一次不僅進了面試，還真的給了我降分。要說起來也真是幸運，又是搭上末班車。
說來也很奇怪，也許我的競賽歷程中最重要的一次考試，竟然是在還沒調整好心態，完全無意識的狀態來臨的。也許就是這樣，我們永遠不會知道所謂的大事什麼時候到來。
再回到學校，其他省隊的早已回家衝刺。至於最後的分數，讓我極盡失望感覺不可思議。出分那日，我真的很痛苦，那麼久的努力付諸東流，多少個日夜的艱辛，委屈，一下湧上心頭。我不停地安慰自己，不管怎樣，我努力過，感受過，也許是心中安逸分子又佔了上風，也許是不能夠狠下心來，依然如此，還是盡我所能的坦然接受結果吧。
再到學校已經是平安夜，那一日，我才感到高考的氣息，我重新開始的高三生活，也在此時在不適應中被迫走上正軌。
缺席一輪複習的感覺差極了，我終究還是低估了那過去半年的影響。當老師拋出問題，大家迫不及待接話時，我驚訝的發現我的腦袋短路了，不，也許，是斷路了。之後到來的一模證明了我的感覺。55名，直接跌破年級最差排名！我深刻的意識到，雖然有了清華40分降分，進入清華把握還是很大的。但是，這並不是我想要的結果。
分數出來後的那晚，我第一次失眠了。夜裡兩點，輾轉反側的我選擇坐回書桌前。當原本刺眼的路燈逐漸變得柔和，我最終決定，依舊奮戰高考。
那種決定是可以給人力量的。雖每日依舊鍛鍊，但學習時的那股勁宛若新生。
但是，命運總不會因為一個失眠夜的決定而眷顧一個人，反而也許會在前進的路上設下更大的艱苦。寒假回來的開學考試，給了我沉痛一擊。全校65名。英語竟然只有120剛出頭，語文91。我究竟怎麼了。
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我開始選擇試著熬夜做理綜，清晨早起讀英語。但是這除了讓我白天渾渾噩噩，萎靡不振，看起來沒有任何功用。我試圖熬盡心力堅持，是父親阻止了我。當時的我似乎只是找了個放棄熬夜的理由，過後想來，卻似乎做出了正確決定。是白天充足的精力讓我學習時全身投入。才能漸漸縮小差距。
但是我依舊不明白，我依舊使用高一高二的學習方法，盡心盡力地學習，成績卻停而不前，與之前相差甚遠呢？我真的想放棄了，安慰下自己，至少還有軟院可以去。不也差強人意了嗎？我看著眼前成堆的試卷，似乎感覺那種氣衝斗牛之感，漸漸遠去。
讓我重新振作的是稼軒。某日讀到他的那曲《鷓鴣天送人》。古今恨，幾千般，只應離愁是悲歡？江頭未有風波惡，別有人間行路難。蘇辛是我最喜歡的詞人，他們對人生的豁達與感悟，讓我這個沉浸在痛苦的當局者選擇跳出來。江頭還未有風波，人生還未如此艱難，我卻輕言放棄。那麼，就再堅持三個月吧。
一日一日重複而機械的生活，漸漸充滿了整個世界，彷彿它本該如此。一天一張數學，兩天一張理綜，每天必碰的語文英語。原先這樣被叫苦不迭的安排竟也被完全貫徹。大家依舊保持著下課的瘋鬧，卻依舊低擋不住那一抹緊張。
命運依舊享受著打擊人的樂趣，雖然幾次考試成績有所進步，但距離我心中的目標依舊相去甚遠。我，只有孤獨而堅定地走著。迎接我最後的結局。
事情似乎在最後一次統考中發生了轉機。我一改往日頹勢，在客觀條件不利的情況下，成功逆襲。甚至理綜錯了一道6分的選擇題，依舊拿到了291分。
這時的我好像找到了以前的感覺。我不停地告訴自己，你可以的。我曾在某晚臨睡前，在手機裡打下這樣一行字：就算世界漆黑一片，我也要做那照亮天際的燭光。
高考的兩天過得極其平淡。似乎與高三任何一次模考沒有半分區別。如果真的要說有分別，也許是每場結束後，門外那人山人海的景象。如今記憶裡僅存的，只有最後一場英語考試前，發現物理最後一大題遺憾失手的那份絕望。就最後拿到的成績來看。除了那題，能拿的分基本都拿到了。我平日的粗心大意，終於在我努力的時光裡，有了些許改觀。
畢業後，我整理出那些看起來沒用的書，準備賣掉。仔細一看，卻發現每本都有我的專屬記憶。當四麻袋書被緩緩拉走，我甚至想哭一場。那是我的青春啊！原來高三就是這樣，早已揮之不去，深入血液。
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