我只是一個很普通的人，甚至在大城市活得有點悽慘。她善良，優秀，可愛，聰明，卻什麼都不圖的一直在為我付出她全部的真心。
我呢？
某平臺打車出事的時候，我沒有想過她一個女孩子半夜打車很危險，就那麼讓她自己打車。
有一次她姨媽疼，恰好我情緒很差，工作不順利，我不僅沒有抱她，給她衝紅糖水揉肚子，還大聲喊了她。
工作壓力大，我閒下來的時候說自己只想輕輕鬆鬆待著，她說好羨慕別人天天一起出去，我卻說她太黏人太矯情。
其實她比其他女生不磨蹭多了，別人的男朋友能在樓下等半小時，我有一次在地鐵站等了十分鐘就忍不住發火了。
我怪她總是給我發消息打電話，她說她只是想我或者擔心我，我卻怪她每天監視我。
以前她哭的時候我甚至也難過的快要哭了，後來她哭，我卻只覺得更生氣了。
一開始是我纏著她，她沒有煩我，一點點讓我走進她心裡，後來，我總是煩她，推開她，控制不住發火，我不知道我怎麼了。
最後一次，她哭著問我，其實是不是就是不愛了，不愛了所以所有靠近都是黏人，提了要求就是事多，有小情緒就是矯情。我不知道怎麼回答。我愛她，她那麼重要。可是……我也不知道。
她走之後四個月。
我開始後悔了。
我讓我最愛的人，帶著一身我給的傷，走掉了。
現在沒有人管我，沒人給我打電話，沒人嚷嚷著要我帶她玩，沒人生了悶氣等我哄，沒人哭哭啼啼讓我不知所措。但是……也沒人喊我早睡了，沒人給我買各種好吃的補身體，沒人戴著手套拿84洗我的白衣服，沒人受了委屈還紅著眼睛說沒關係，沒人天天都在害怕，怕我冷怕我餓怕我難受怕我不開心。我倒是自由了，可我失去她了，這見鬼的自由，就只剩下空虛了。
後來聯繫過，我覺得她好陌生，她身上找不到一點和我在一起小女孩的樣子，她說，我現在就是你想要的樣子，獨立堅強，所有事情都能處理好，你已經不必照顧我了，我也不必在照顧你了。
隔著屏幕我想象不到她的表情，她和我在一起的時候永遠眼睛亮閃閃的看著我，圍著我，把自己最好的東西都給我，可是現在……
我現在真的很討厭自己。
我後悔為什麼她把柔軟的心給我的時候，我反而不懂呵護，也不知道收斂，我總是在恃寵而驕，享受著她的好，揮霍著我的不好。
我讓她從熱情到失望到絕望離開，從小可愛長成了沒有表情的姑娘。
半年之後。
我聽說有人在追她，追得挺兇的。我承認我嫉妒得要瘋了。我想象不到那雙亮晶晶看著我的眼睛再用崇拜的眼神看其他男人，我想象不到她軟軟的身體被別人擁抱是什麼感受，我想象不到她在別人的臉頰旁邊像貓一樣蹭來蹭去是什麼感受，我想象不到她曾經毫無保留給我的全部，要都給另一個人了。
我好想去問她，你喜歡那個人嗎，可我不敢，我怕她說是，我怕真正失去她。而且，我也沒有臉面去問了。
最開始和她在一起，我承諾過會拿生命去愛護她，保護她，不讓她受一點委屈，然後努力創造我們的未來。後來麼，我連愛護她都做得太差。
我沒保護好她柔軟的心。
真的，兄弟們，都成熟一點，那個傻姑娘什麼都不求的付出青春和愛，要的不過是你的關心和愛護而已，是個男人就保護好她，別讓她付出到心冷，然後剩自己追悔莫及。
珍惜身邊的人，別讓自己後悔。
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