醒来只有我一个人
分不清黄昏或清晨
空气微冷有甚么在流逝慢慢降温
一颗心往下沉
毕竟只是太短的梦
彼此终于退回陌生
我加上你两个人不等于我们
——王力宏 《两个人不等于我们》
Yummy曾经邀请来自东京的生命状态优化师、精神动力取向心理咨询师李雨潭女士，为我们讲述过一个非常难讲的话题——亲密关系中的情绪问题应该如何处理。现在整理出来供大家参考~
制作一本你的情绪词典，重塑童年图示
讲师 / 李雨潭
一碗鱼粉引起的情绪变化
课程一开始，我们听到了一碗鱼粉的故事。
某天晚上，我们在北京的簋街吃了一碗特别好吃的鱼粉，我们穷尽所有的词藻来形容那挥之不去的美味，安利朋友一定要去尝一尝。但当朋友吃过之后，很遗憾，对这碗鱼粉的评价并不高，甚至觉得有些难吃。
我们听到好友的反馈非常失望，心情瞬间从分享的惊喜变成了不能收获相同感受的沮丧。朋友的否定似乎意味着自己的品味特别差劲，我们懊恼、我们自责，开始害怕好友因此瞧不起自己，心想着如果当初不多事，不安利他去吃，就不会这样了吧。也有可能，我们会对这位朋友愤怒：我觉得好吃的东西好意分享，为何你偏要说不好吃呢？真是不识好歹，没有品位。
在这个故事中，每个人都有对应的画面感可以代入。原本的事件只是你吃到一碗觉得非常不错的鱼粉想要分享，就可以逐渐发酵，引发那么多的情绪反应。是我们小题大做、没事找事、无理取闹、作的要死吗？是我们过于自我、不够善解人意、不尊重他人吗？
不过是一碗鱼粉，两个拥有不同成长环境、不同成长经历的人可能就有着截然不同的反应。所以，两个人不等于我们，我们常常在亲密关系中，因为不能与对方共生而产生强烈的失望，尤其是女性朋友，我们总是特别渴望和对方深度分享一些亲密感受，当对方了解或明白我们的感受时，我们就获得了某种确认，变得不再那么孤单。
当我们还是孩子的时候
生活中，我们经常无名火起，不知道那根引线在哪里被什么瞬间点燃，成了他人心目中一言不合就爆炸的坏脾气的人。
有一点心理学基础的人可以知道，这些坏脾气的人在成长的过程中几乎都曾受到过不同程度的创伤。很多人会误以为，只有父母离异、家人去世这种量级的事件才叫做创伤。但其实并不是这样。
李雨潭老师的女儿刚满四岁，在日本上保育园。最近一段时间，小朋友回家后跟母亲聊天的需求明显增加了，经常会告诉妈妈，谁谁谁抢走了她的玩具，很喜欢的某个老师离开了学校，自己很喜欢的某个小朋友突然更爱和别人玩了……一个四岁的孩子，不知不觉中在短时间内向父母表达了自己各种挫败的感受。让我们意识到原来在孩子的世界里，任何一点被排挤、被打击、被冤枉、被诬陷、被侵犯、被忽略等感受都可能成为他们心中的创伤或挫折。
我们常常说，小孩子什么都不懂，要用最温暖的颜色和最纯真的心引领孩子的成长。但如果这些每天都在发生的创伤和挫折不能经过成人的处理和转化，孩子是没有办法自行消化的。他们只能压抑自己，将一大团糟糕的情绪吞咽下去，吞到无意识里，堆积到我们感觉不到的地方。
这种处理办法特别像家中突然有客来访，我们来不及收拾，慌乱间将脏衣服之类的东西一股脑塞进衣柜，关起门来，创造一个没有污垢的空间。但关起来，就代表着不存在了吗？如果这些脏衣物没有被及时清理出来，洗好晒干折叠归纳，最终的结局肯定是发霉发臭。
同样的道理，如果我们成长的每一天，都靠自己用压抑、吞噬情绪的方法来处理事件，天长日久，几年、十几年、几十年下来，会发生什么呢？我们的潜意识里被塞进了太多太多隐形的创伤性情结，这些剪不断理还乱的情绪都会变成我们的情绪按钮，随随便便就可以被任何人按到，就地引爆。
一张结婚的床上躺着六个人
公园里，一对单身男女在相亲，肉眼看是互相独立的两个人，但男女的背后，却各自跟着自己的父亲、母亲，和彼此的几个前男友、前女友们。
在这对男女成长的过程中，总会留下那些对他们来说很重要的人的影子。这些人会直接影响他们的人格结构、思维模式、行为习惯、世界观和价值观，以及应激方式和内在的需求。简单来讲，这些决定了我们在什么时刻、遇到什么事情时会有什么样的情绪反应。
同样是一管牙膏，太太每天帮先生挤好递上，有的先生认为太太温柔贴心，懂得照顾人，而有的先生会觉得太太是不是看不起他的自理能力：难道我还是孩子吗？我自己不会动手吗？你是嫌弃我连牙膏都挤不好吗？就这样越想越委屈，越想越生气，然后冲着太太发了一次脾气。这位发脾气的先生真的是对太太有意见，不爱她吗？其实不是，是太太无意识的行为唤起了先生内在的创伤性体验。
如果我们在亲密关系当中管理不好自己的情绪，我想我们首先可以尝试停止谴责和攻击自己。这是一个涉及到每个人从小到大的成长创伤有没有机会被充分看见、处理、转化的问题，它不仅仅是由你的伴侣和你的互动造成的，它也是一个家庭系统的问题，甚至是一个家族里面父母、祖父母、外祖父母、曾祖父母的创伤的代际传承的问题。
终其一生，我们都在寻求一种关系。和自己的关系，和伴侣的关系，和父母的关系，和孩子的关系，和朋友的关系，和他人及世界的关系。我们通过关系来支撑自己，完成自我认识和确认，最终感受自我价值。
为什么他感受不到我的痛苦
北大的心理咨询中心副主任徐凯文老师提出了一个非常有价值的概念，那就是空心病的存在。研究表明，很多人并没有抑郁症，他们只是感觉不到自己的情绪和生活的意义，每天过的都很空虚。
这些有着空心病迹象的人，往往都是虚假自体过分庞大所造成的。他们从小就没有机会按照自己的真实需求和欲望生活，以至于长成了别人眼中、当然主要是父母眼中的样子。这样一来，如果我们在成长过程中遭遇了某些严重创伤，如果我们的感受总是被父母忽视、否认，甚至遭到指责，那我们就会习惯压抑，倾向于隐藏自己的感受。尤其是一些童年时期被寄养到老人身边、父母长期缺席的「留守儿童」，他们长期体验着「被抛弃」的感受，以至于成年后潜意识里依旧会觉得「我会被抛弃」、「我没有价值」、「连父母都没办法兑现守护我的承诺」。所以他们在亲密关系中非常容易焦虑，没有安全感，随时随地担心自己会「再一次」被抛弃。
压抑得多了，慢慢的，我们就会变得麻木，或者是在稍微出现一点不那么好的感受时，会选择用酒精、香烟，甚至毒品来帮助自己完成这个自我麻痹的过程。常见的自我麻痹方式还有：沉浸在悲伤的音乐当中，或者去睡觉，或者用刀片划上自己的身体，让身体的疼痛盖过心灵的痛楚等等。总之就是怎么感受不到情绪怎么来，因为感受到这些情绪之后，又得不到合适的处理实在太痛苦了，为了不承受这种痛苦，长此以往，就形成了情感隔离的防御方式。
这样的人感受不到自己，不能接纳自己，自然也不能够接收他人的感受。所以他们在遇到对方表达感受的时候，第一个反应就是否定，或者尝试干预。
「没什么大不了的。」
「这不算什么。」
「你想得太多了。」
「你去睡一觉就好了。」
「要不你还是喝点儿热水吧。」
「你也有责任啊，也不能完全怪别人吧。」
这些话传递过来给人的感受就是倾诉之后更难受了：我们每一次寻求理解，都被对方丢过来一个非常粗暴的「安慰」一次次打回，即便是数十年之久的深厚感情，也会被情绪暴力击退，曾许下一辈子诺言的朋友、恋人，甚至是血浓于水的亲人，都会在这种情绪暴力面前内心崩溃。
这些感受不到的，被我们硬生生压下来的情绪，最后也许会变成偏头痛，变成慢性胃炎，变成肌肉酸痛、月经不调，甚至是变成肿瘤等躯体症状。
除了这些躯体症状，更不容忽视的还有因此产生的心理症状，比如焦虑症、抑郁症、恐怖症、强迫症，甚至是总是爱上不爱自己的人，总是喜欢所谓的渣男，总是受虐，热衷于一夜情，喜欢做第三者，总是喜欢和性工作者一起玩耍，恋爱成瘾，性成瘾，酒精成瘾，甚至是毒品成瘾……这些成瘾的方式都属于代替表达自己情绪和需求的现实症状，我们身边来来去去却一个也留不下的人，就是这些症状的客体。
所以说，当我们出现任何一种情绪的时候，无论是忧郁、焦虑、担心、着急、难过、委屈、无奈还是失望，都不必急着赶走它们、否定它们、隔离甚至是压抑它们。试着告诉自己，整合与完善自己个人结构的机会终于来了。
从现在开始，完成我们和爱人，和自己，和他人，和世界的深度连接与交流吧。
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