傾聽者過很多人的訴說，有幸福的也有傷感的；有現實的無奈也有對愛情的憧憬。而聽起來似乎雙方都是真的委屈。當他們歷數對 的“過分”，羅列自己的付出，然後睜著大眼睛望著我，想讓我這個“評委”給出一個“公正評判”，我就知道，他們又困在自我中心的迷宮裡走不出來了。
我的朋友珊珊和小克是一對情侶，而我是他們共同的朋友。
這天，我接到了珊珊的電話。“我和小克分手了。“
一接電話，是珊珊帶著哭腔的聲音。“發生什麼事了？“我關切地問。
“他先是白天沒有及時回覆我的微信，晚上他下班回來我隨便說了他一句，他就凶神惡煞地吼我，我說他太過分了，可他根本不覺得自己錯了，還跟我頂，我只好生氣地說只能分手了，其實是希望他能哄哄我。沒想到他竟然說好！他明知道我不是真心要分的，他還說好，他是不是真的不愛我了……？“
我仔細一問，原來事情是這樣的（這裡我敘述下根據珊珊的主觀性敘述進行了客觀處理）：
因為小克沒有及時回覆珊珊的一條微信，珊珊撒嬌地抱怨了一下，工作的疲憊在身，這種撒嬌式的小克在大海看來變成了質問，他認為自己已經很累了，珊珊不光不體諒自己，還為一點小事找碴，於是怒從胸中起，大聲為自己辯解，這在珊珊看來就是大吼，大吼就是態度不好，不僅認識不到自己的錯誤竟然還出口傷人，珊珊深知小克歷來是在乎自己的，只好使出殺手鐧“鬧分手“，只是希望大海能哄哄自己，然後再順勢給他個臺階下，這事兒就過去了。可這在小克眼裡變成了”作“，我又沒錯憑什麼哄你呢？你想分手那就分吧，於是答應分手，這在珊珊眼裡又變成了”他真的不愛我了“。
一個完整而典型的情侶吵架基本上就是這個樣子的。沒有人喜歡吵架，所以沒有人會故意挑起爭端，而吵架的情侶雙方都不會認為自己是挑起爭端的那個，他們都認為是對方“先做錯了事”。
某一方的無意之舉在另一方看來是不對的，於是產生抱怨，這一方認為自己沒錯於是認為對方的抱怨是錯的，於是雙方陷入了永無止盡的“我對你錯“的爭執中。
正所謂“當局者迷旁觀者清“，我們看別人吵架總覺得這點事有啥可吵的，但往往到了自己身上就會變成”你看他/她做的那點破事，瞎子都看得出來是錯的“。但事實上真的是這樣嗎？
人類太容易走入“自我中心“的迷宮了。這裡的自我中心並不是自私自利，不為他人著想，而是一種典型的嬰幼兒心態，即”我的感受“就是一切，這種自我中心往往是無意識的。
引用部分：”自我中心“原本是發展心理學裡的一個重要概念，是瑞士心理學家皮亞傑用來對兒童認知特點進行描述的觀點，它是指兒童僅依靠其自身的視角來感知世界、不能意識到他人可能具有不同視角和觀點的傾向性。
每對情侶在一起都是懷著希望對方好的美好心願，但實際執行起來卻很容易被“自我中心“矇蔽了雙眼。我愛你，我是真心為你好，但我給你的這種好只是”我認為的好“，而”你認為的好“，對不起，我認為是錯的。
一個嬰兒只要哭就能得到一切他想要的，這時候它認為自己就是世界的總和，而隨著成長，嬰兒會有一個“去中心化“的過程，他慢慢認識到這個世界除了自己，還有其他的主體，這樣才會慢慢學著從其他人的角度去理解事物。如果這個”去中心化“的過程出現了挫折，那麼這個人長大以後”共情“的能力可能就會受到影響。
一個具有共情能力的人在看到別人受傷害時，會有心痛的感覺，這不僅會阻止他產生傷害別人的動機，而且會使人及時控制住自己，使事態不至向更糟的方向發展。共情的運用在戀愛中是非常重要的，在吵架的時候看到對方委屈的樣子，共情能力強的人會更容易跳出自己的認知框架，感受到對方委屈，也就更容易理解對方為什麼會這麼做，自然而然也就很難因為吵架而傷感情了。
一開始珊珊如果能考慮到小克剛回家很累的事實，那麼沒有及時回覆微信這件事也就很好理解了，但是這時候珊珊同樣可以委婉表達出自己的“主觀感受“而不是”抱怨“。
她可以這麼說：“寶貝，白天你沒有回覆我的微信，我當時挺難受的。主要是因為我這人沒什麼安全感，你一下回復慢了我就總擔心你不夠關心我，想的特別多。不過看到你下班回來這麼累我很心疼，知道你一定是今天工作太忙了才沒來得及回覆我。不過要是你有事的時候能跟我說一聲，我就會特別心安，能踏踏實實地去做別的事。“
而小克就算再累再煩也能體會到對方的關心，這時候也不會積累怒氣了。
如果小克在珊珊抱怨的時候能考慮到珊珊本身是個缺乏安全感的伴侶，他也會明白珊珊的質問並非針對他，而是來源於自己的不安全感，也就不會大吼頂回去，好好安撫珊珊，也就不會有後面的越吵越來勁了。
最後再多說一句，都說安全感不是別人給的，那戀愛中的安全感到底是什麼呢？其實安全感就是一種“相信”，當他沒有及時回覆你的信息時，你相信他並非不愛你了，只是忙完之後忘記了；當他面對你的抱怨沉默不語時，你相信他並非毫不在乎，只是在用他的方式避免更大的衝突。安全感就是不管吵架時說出多麼難聽的話，你都知道那只是一時情緒，這完全無法否定你們長久以來的感情。
珊珊和小克發現彼此還是愛著對方，在感情裡，對錯根本不重要，只有相愛才是最重要的。
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