潮人大爆炸
如果是最後一天，我想我會選擇一個人獨自等待生命結束。生命的本質是孤獨的，對於每一個個體來說，生活的意義和存在感來自於通過親朋好友和這個世界千絲萬縷的聯繫。因為對這個世界的不捨和對珍惜事物的眷念，鄭重地道別只會讓之後的死亡更加令人畏懼。不如自己一個人獨處，在最後的時光什麼也不想，好好地看一下我自己，因為“我”馬上就會不復存在，而這個世界的一切仍然會慢慢流動傳承。吃點好吃的、抽菸、呼吸、聽音樂，然後慢慢睡過去。誰也不知道我在哪裡，沒有誰放不下誰，我走了不希望大家記得我！！！靜悄悄的走。
樂兒遇見人生
我媽！因為我媽沒有退休金，沒有養老保險，沒有醫療保險。
我16歲的時候，我爸媽就離婚了。我爸爸從來沒有愛過我媽媽。我一直希望自己能夠幸福。能夠給媽媽晚年依靠。讓他老來有福。讓他不必依靠我爸爸也能夠幸福。原本這個目標剛剛達到。但是我的老公出軌了。我媽媽不幸福。我人到中年也不幸福。我沒有力量給媽媽幸福了。而且我也不是女強人。經濟並不能夠獨立。一樣悲慘。生活困頓。人生就是這麼的殘酷。我媽媽人到中年離婚。我以為我能夠婚姻幸福美滿。能夠給媽媽安全感。能夠給媽媽一個幸福的晚年。萬萬沒有想到的是。我不但在事業上沒有取得成功。婚姻上也同樣失敗。沒有力量給媽媽一個未來。如果媽媽有退休金，有養老保險，有一個愛她疼她的男人。我也不會這麼痛苦。哪怕到死媽媽也是我最牽掛的人。就算我能夠給媽媽留錢。以媽媽的智商都無法安頓好他的晚年。
除了媽媽，最讓我牽掛的人就是我的爸爸。爸爸和媽媽離婚以後。雖然再婚了。但是二婚交身不交心。也許我爸爸和我媽媽他們都有錯。他們都不是完美的人。甚至於我也曾經恨過他們。恨爸爸對媽媽不夠好。恨爸爸不愛媽媽。也恨媽媽對爸爸的報復。可是無論他們之間怎樣的恩怨。無論我對他們怎樣都不滿。甚至也曾經恨過他。但他們依然是我此生最牽掛的人。雖然爸爸有退休金。經濟上比我還富足。也有養老保險。但爸爸很節儉。從來不捨得亂花錢。我知道他沒有安全感。他怕老了得病沒有錢治病。而離婚後的我也讓他很牽掛。總想幫助我。我的無能讓爸爸操碎了心。讓他很難有安全感。即使自己有退休金。也無法心安理得的享受。因為他一想到他的孩子過得不好。他都很難有幸福感。上次回家。教爸爸上網。他學會了叫外賣。手舞足蹈的像個孩子。小時候爸爸無比的權威。覺得爸爸特別的有智慧。爸爸又不無感慨道。沒有想到有一天會像自己的孩子學習。的確是老了。儘管爸爸年輕的時候曾經叱吒風雲。智商也非常的高。可是年老的他。智力卻在退化。網上銀行什麼的他都不會弄。錢存銀行他都擔心被騙了。爸爸存銀行的錢，無意中被我發現了。因為他不會網絡銀行。當他發現我知道他銀行存了錢以後。彷彿偷存了私房錢被我知道了一樣侷促不安。我沒有生氣。相反覺得很慚愧。我知道他怕我知道他的錢會惦記他。怕我啃老。我安慰他不要害怕被我知道。他存點錢也會讓我更有安全感。等萬一他生病的時候。自己心裡也有點底氣。不用害怕借不到錢而為難。我感到爸爸即使能夠存上錢。隨著智力的退化。他越來越需要有個人幫他把關。老年人即使有錢。他也依然沒有安全感。如果有一天我死了。即使爸爸有錢。有退休金，有養老保險，有醫療保險。但我依然牽掛他。當他有病了，需要兒女照顧的時候。需要兒女溫暖的時候。如果我不能照顧他。不能溫暖他。不能慰藉他。都會讓我感到很心疼。
不管生活如何的困頓。不管命運如何顛沛流離。為了我的爸爸媽媽。我都會竭盡全力的努力活下去。對媽媽而言，可能更需要的是錢。對爸爸而言，更需要的是我的照顧。就算我此生無能。就算我沒有能力給父母一個好的晚年。但我希望我能夠有能力，在他們最需要我的時候。能夠在他們身邊。讓他們感受到溫暖，感受到愛，感受到慰藉。如此。當我死去的時候。我才能無牽無掛。
忘了吧所有的廝守承諾
有一天我生病了，
醫生告訴我還剩三天時間。
假設我還能像正常人一樣活動，
我會怎樣安排這三天的時光呢？
第三天，我會幹件難以啟齒的事。
年過二十，沒有結婚，
也沒有女朋友，
我還是一個處男。
通過不正當途徑，
彌補一下人生的這一個小小遺憾！
第二天，我會群發QQ，
告訴認識我的人，
我將離開的消息。
儘量樂觀豁達，
讓離別不要顯得過於悲傷。
第一天，我不會出去，
我會在家裡安慰父母，
儘量撫慰他們受傷的心靈。
告訴他們，
當他們兒子，我很幸福！
如果你還剩三天，你最放不下什麼人，什麼事？歡迎留言討論！
不長大的老男孩
哈哈！沒有不放心的事。到了該走的時候就走吧！能來到這個世界要感謝我的父母，感激從我出生後見過的所有的人。包括恨我。打我，罵我欺負我的任何人！也包括疼我愛我幫助我特別是幼兒園的老師學校的老師給我看過病的醫生大夫同學戰友還有一切一切……我所見過的人！一生做過很多的壞事好事都有！但沒有悔恨也沒有道歉！只是感到活累幾十年挺好玩。經歷了狂風暴雨寒冬飄雪雷電！也挺好玩的！人的一生真的不錯！來世時沒有任何的目標和理想去世也沒有抱怨和遺憾活著的時候自己做的事是對錯那是上帝的事讓上帝去評價我認為我全對沒錯！因為都是老天安排的我只是照著老天的安排去做了而已！遺憾就是我離開這個世界沒人能記著我。有的人死了可在世界上天天有人懷念。我呢就是一組小草沒就沒了😂再見吧這個虛擬的世界！
春意濃濃50
我現在就是一個重病號，從得病到現在看清了親人的嘴臉，病的時間久了沒有親情了，有的都定仇恨，我死的時候希望自己痛苦小點，我無牽掛，父母一看你無用，也不指望你，孑女_看你沒用啦，天天罵你沒本事，你心裡好受嗎？我今年五十歲，就這得遇，我會牽掛誰？
冰雪奇緣146285355
第一放心不下的是我媽，她是個可憐的女人，我爸，我妹都去世了。如果我走了，她就變成了失獨老人。所以，我買了份保險。受益人是她。將來即使沒有我，她也可以請個保姆，或者住進養老院。
第二放心不下的是孩子，我生了他們，就有責任給他們好的生活，好的教育。和她們一起長大，共享天倫之樂。如果沒有那個福分，只願老公能好好愛他們。將來的後媽對他們好點。
第三放心不下的是我老公，他一直對自己比較粗心，對我和孩子又很細心。我希望她將來再找的老婆比我好，能用心的照顧他。也希望他有空的時候能去看看我媽。幫我盡一下孝心。我媽真的很不容易。
最後，如果有來生，如果有可能，我希望孩子還是我的孩子，老公還是我的老公，媽媽還是我的媽媽，只不過，我要爸爸身體好一點，能陪我們久一點，我要妹妹也能和我一樣擁有健康和幸福。
我不知道這一切什麼時候到來，那麼現在，我只有珍惜擁有，善待自己，讓幸福不要轉瞬即逝。
天使精靈的小窩
這是個很沉重的話題：
人生可以說牽掛的人真不少，
父母，孩子，愛人，朋友。
即然生命到了終點，我會坦然接受。
最放心不下是生我人和我生的人：
感恩父母，是他們給予了我生命！
今生每個幸福時刻！要與他們共享！
孩子是我生命的延續，
教他如何堅強，怎樣做人。
活著不是為了離開而準備，
即然我們來到這個世上；
就要開開心心地活！
每天都是嶄新的開始！
無論痛苦還是歡樂！
我們要為美好的生活加油！
面對未來，感受生活給予的一切！
希望2019每天都是幸運的！
暖心168199
最放心不下的當然是我的兩個寶貝女兒，只希望她們未來的人生道路沒有坎坷。
面面觀世界
如果有一天你生病了，馬上會離開這個世界，你最放心不下的是誰？這個題目讓人感覺很喪。看著那些娓娓道來的文章，讓人有一種——春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始乾的感覺！這個問題，觸到了人們最敏感的神經。一篇篇文字，就像一顆顆跳動的心，讓我從中體會到了人生的喜怒哀樂，悲歡離合……。
人生，讓我們每個人痛並快樂著，成長和成熟著，沒有人能看透生死，只有人生教會人更懂人生！人生的終點誰也預測不了，在我們有生之年，為了愛我們和我們也愛的人，快樂的幸福地生活吧，努力的盡力的奮鬥吧，用你所有的熱情和自信迎接每一天的到來吧！
活著不是為了離開做準備的，我們既然來到這個世界，就要精彩的，愉快的，開開心心的活。每一天對於我們每個人來說都是嶄新的開始，過去的每一刻每一秒都是過去，無論是痛苦的還是歡樂的，你沒有辦法挽留住它，沒有人有這個能力。所以，不在幸福中喜悅，也不在痛苦中掙扎。用過去的經驗過好今天和未來。每一天就是得到！
對，我們就是要為美好的生活加油，精彩的面對未來的一切，這個世界我來過，我開心的感受著生活給予我的一切，風雨雷電，我感受磨礪和艱辛。雨過天晴，我感受愜意和豁然開朗。風和日麗，我享受陽光和溫暖。成功和榮譽，我感受收穫和喜悅。無論生活給予什麼，我都會熱愛並深深感激它，它讓我日益成長，內心強大，陽光自信，這些是生活送給我的一把金鑰匙。讓我開啟智慧的宇宙，感受天地的溫暖。
我的父母，孩子，愛人和朋友，都是人生中最值得我愛的人，我要報答父母的養育之恩，是他們給了我生命，是他們用畢生的辛勤和勞動影響著我，愛直抵我的內心。感恩父母，今生每個幸福的時刻，都要與他們共享！孩子是我生命的延續，有他我覺得是生活在一片溫馨中的，我會教他如何堅強，讓他懂得怎樣面對風雨雷電，即使我不在他身邊，他也會無畏地馳騁在自己的人生路上！
愛人，我最親愛的人，他讓我感知了愛和被愛的幸福，讓我懂得了付出和得到的甜蜜，他是我的面朝大海春暖花開。感謝這一世的相知相守，我依偎著他，擁抱著他，他牽引著我，為我披荊斬棘，愛著他，是我愛這個世界最好的藉口！所以，我不敢輕言離去，是我不願意，也是他不允許！
我知道這個世界每個人都會殊途同歸，那一刻到來時，沒有人會提前通知你，讓你事先做好準備。那麼，活著，就做一個幸福快樂的人，一個健康自信的人，一個有能力愛自己所愛的人，也有信心被愛你的人更愛的人吧！活著快樂幸福，離開沒有遺憾，這就是我的答案，你可滿意？
朗月清泉
生的我人我生的人還有我愛的人，怎能說放下就放下
月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，生是偶然，走是必然，生老病死誰也無法迴避，坦然面對就好。如果這一天來臨，我最放不下的一定是生我的人和我生的人，還有那個相濡以沫一路相伴的知心愛人。那些工作啊，職稱啊，名譽啊，都不值得一提，因為你的工作總有後來人會做的更好，那些所謂的職稱名譽也不過虛名而已，人一走一切都歸虛無。
這世間最痛心的就是白髮人送黑髮人。子欲養而親不待是做子女放不開的遺憾，而親要養而子不在，那是多麼無可奈何的痛徹心菲！雙親年事漸老，做子女的卻要捨棄他們遠去，從此不能承歡膝下，病了，痛了，不能陪伴床前，渴了，餓了，誰來端茶送水？從此，每次闔家團圓，總會缺了一個我，面對一桌美味佳餚，雙親又如何拿得動筷子？這一別，天高水卡，風燭殘年的雙親怎能受得了這痛心的離別……
孩子無論多大，在父母眼裡永遠都是心肝寶貝和永遠的牽掛。如果，忽然離去，又怎會放得下對孩子的不捨。此後，他就成了沒媽的孩子，不能一進門就喊媽，也不能在無助和委屈時再找媽傾訴，病了，痛了，誰會象媽媽一樣心疼他？此後，他會學業有成嗎，會找到喜歡的工作嗎？會衣食無憂嗎？會有一個喜歡他愛他包容他的女孩與他廿苦與共嗎？不祈求他的生命有多精彩，平安，穩定，健康，過平凡普通的生活一樣幸福快樂。
這世上的緣份總是奇怪，有匆匆的擦肩而過，也有不離不棄的相扶到老。如果，這一趟旅程，我提前下車了，那就是說我和我的愛人今生的緣份就到這裡了，他記得也好，最好是忘掉，我希望他過的好，如果能夠開始一份緣份更好，如果不能，也要每天活的開心和快樂，因為死者已逝，生者還要繼續。
我是劉玲子candy，希望我的回答能引起大家的共鳴，歡迎評論區留言，我們一起學習。
