雨天晴心理
專注心理學12年
讓心理學幫到你的實際生活
編者按：“難道我按照自己的行為辦事兒有什麼問題麼？按照我的方法來就不行麼？一定要遵守她們的要求麼？”……你也有這樣來自心底的吶喊嗎？
雨天晴心理（公眾號yutianqingxinli）出品
身邊充滿了想要控制我的人
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在給小黃進行諮詢之前我收到的資料裡，“期待”這一欄寫的是“解決所有的人際關係，和領導的，和同事的，和自己男朋友的”。當時看資料的時候就給我一種——我猜這姑娘八成得是個小刺蝟，一碰一身刺兒的那種；亦或是那種冷若冰霜，讓人無法接近的形象。而進入諮詢室之後，我這些先前的預設被打得粉碎，一個精緻可愛的姑娘，語氣裡也透著親和，然後這麼一個姑娘居然要解決人際關係問題？
後來她向我敘述了這次來的原因。她一開始總會給人很好的印象，而且一開始大家也確實很喜歡她，但久而久之她自己就會覺得憋屈，因為很多時候她覺得她身邊的人不是很能GET到她的點，而且身邊好像充滿了想要控制她的人。
首先是領導，她覺得自己有更好的方案，有更好的解決辦法，但是問題解決之後卻被罵了，因為沒有按照之前寫好的方案執行。“那是要我一定按照他的來麼？我不都完成了麼？”後來小黃髮現同事也是這樣，“我總感覺我什麼都要聽他們的，難道我按照自己的行為辦事兒有什麼問題麼？按照我的方法來就不行麼？一定要遵守她們的要求麼？到最後我男朋友都這樣，好像我不滿足他，他就一定要折騰我，頭髮的長短，我假期的去向，都非得按照他的來似的，我覺得我活得一點都不自由。”說到這裡，小黃滿眼的委屈。
而這種委屈我也有過，只不過當我喊出“我活得一點都不自由！”或是“你們都對，就是我錯的，為什麼就不能按照我的來？”的時候，我16歲，而且這些話是喊給我那為我操碎了心的爸媽的。
沒叛逆起來的叛逆期
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“那這些委屈的感覺熟悉麼？”我問她。
“熟悉，天天都熟悉！”她的怨氣未消。
“那是從什麼時候開始學會這麼委屈自己，服從別人控制的？”
“我從小就這樣了，我爸媽會把我的一切都計劃好了，無論我怎麼溝通，怎麼折騰，都沒用，如果我不按照她們的來，那我爸會把我嘴堵上打我的。”小黃的語氣裡好像有點無奈。“我上大學的時候瘋玩了一陣，因為爸媽不在身邊實在是太爽了！我實在不想再呆在老家了當時，因為我實在受不了了，那時候我想說什麼就說什麼，想做什麼就做什麼，如果有人讓我不爽，那我就讓這個人不爽回去！”小黃突然來了精神，之前的無奈一掃而空。
“但是好像走向社會之後，面對領導，同事，男友，不能像以前那樣想爽就爽了……難道就註定要一個人難受麼，我活著就是為了別人？唉……”
“那也到不一定。”
後來我帶小黃重溫了她小時候最難受的那段時光——叛逆期。
然而小黃的叛逆期卻和我們的完全不同，因為那段時間小黃壓根就沒叛逆起來。那時候的小黃在爸媽的高壓統治下，不能有自己的想法，不能直接地表達，也不能看自己想看的節目，不能聽自己想聽的音樂和播音臺。
掙脫束縛，整個人都放鬆了
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FREEDOM過程中，小黃看到那時候的自己是被繩子捆住的，帶著眼罩耳塞，父母在旁邊監督，不能把這些東西卸下來。而現在即使已經長大的小黃，也是被繩子捆住的，帶著眼罩和耳塞，只不過在旁邊監督的人，換成了任何可以替代父母形象的人。
在不斷地詢問下，小黃開始要自己掙脫這段繩子，從手，腳，到眼睛耳朵，最後到嘴。而當小黃能對父母直接說出，“我真的很難受，我知道你們是為了我好，但是我自己會很不舒服，我想自己體驗對錯，我想通過自己明白什麼是好什麼是壞”以後。小黃被綁著的身體第一次感覺到前所未有的放鬆，整個兒身體都鬆下來了。
減法人生，少了無意義的煩惱
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時隔2個月，再次見到小黃。
“我現在會去區分，我有沒有把對方當成我爸媽。如果當成了，我就會看他說的話到底對我有沒有實質性的幫助，如果有就聽。如果沒有我就看看要不要小心眼兒地報復他一下。 ”小黃這次把自己逗樂了。
“現在和我男朋友訂婚了，後來發現他其實不是要求我，而是跟我提建議呢，但是以前我就覺得他要控制我，然後我就炸給他看，他還覺得賊委屈，不過現在有時候還是想欺負他一下，因為他委屈的時候還挺萌的。”
“這還不是最刺激的，最刺激的是我升職了，我領導現在把我當成小棉襖了都，很多事兒都來問我，因為她覺得我的很多想法很獨特。以前我還覺得她非要我按照她來，現在我表達出去以後，反倒是她能聽進去很多我說的東西了！”
“現在感覺是個減法人生，以前那些情緒，那些覺得別人控制自己的感覺，其實發現是自己在徒增煩惱，感覺少了一些無意義的情緒，就會少創造一些無意義的煩惱，生活簡單，品質就上去了，自然而然自由就來了！”
諮詢師建議
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在這我也可以給大家一些小的建議，無論是你在做FREEDOM之前自己做做看，讓FREEDOM的收穫更大；還是自己在家當做練習，都會很有幫助。
第一步：首先需要區分自己是不是強打壓下長大的孩子，我見過很多來訪者遇到跟自己類似的地方就往自己身上安。本案例中的例子是在家庭環境中父母比較嚴厲，嚴肅，且很少有情感溝通和親密行為的。需要注意的是還有比如在家中被慣養控制，父母從來不尊重自己的選擇的；或是隻是忽略但是沒有很多強打壓行為的（辱罵，打孩子），不屬於本類案例。
第二步：如果區分出自己是，那麼首先要做的是停止合理化。別再天天對自己催眠說，其實我爸媽很好，我們的關係很不錯，棍棒底下出孝子之類的。你可以對他們有怨言，但這並不妨礙你愛他們。
那就寫一封信，給自己，需要寫以下幾點：
1. 我欣賞我爸媽身上的XXX，我感謝他們的是XXX。
2. 我要抱怨我爸媽的是……
3. 如果我小時候我父母對我XXXX樣子……就好了。
4. 我希望我以後可以嘗試對自己XXXX樣子，並寫出具體做法。把這封信念給自己聽（讀出聲），然後去做。
第三步：做的過程中肯定會遇到相應的困難，比如自己不能堅持啊，或者著急啊，一上來對自己要求過高啊。那這時候可以嘗試跟自己靜一靜，十分建議每天就打坐5分鐘，這個過程中把自己的狀態說出來，然後對自己說：我允許自己有XXX狀態。
這是我能想到的比較具體的可以去做的。不過改變本身不易，需要時間。想要高效高速的成長自己那還是來做FREEDOM吧，因為時間和金錢的代價總要付一個，如果付時間的代價肯定會讓自己性格中隱藏的代價越來越大，改變就越來越難了。
我之前容易把自己對別人的期待，當作是要求，這樣我自己這邊就很難張開口，就壓抑自己，壓得久了多了壓不住了就爆發了，那個時候再表達力勁是很大的，別人一聽就真的變成強硬的要求，感覺就得按照我的來似的，很不舒服。但其實我並沒有覺得非得那樣，只是我覺得那樣好，但即便出於好心也弄得不歡而散。後來當我明確意識到原來自己這個是期待和建議的時候，我就更容易表達出來，並留出開放，可交流的空間，對方也更容易接受。
重要的是，同理，既然我容易把自己的期待和建議當作要求，那麼我也同樣會把別人的期待和建議當作要求，那樣就會總感覺別人要管我，我只能聽別人的不自由感，現在明確了這點，就感覺輕鬆了好多。
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