我不是个很怕热的人，也不是个很怕冷的人，我不害怕南方冬天的冷，但害怕南方夏天的冷。
每天在办公室里，高功率中央空调即便开到26℃，也能冷的浑身起鸡皮疙瘩，不是做作，是真的透心凉。有空到办公室走一趟，你会看见我和女同事都是裹着被子在上班。
今天下班后（其实是还没下班的时候，我时常是早退的），并没有按照往常的路线径直回家，我在85℃打发时间，说打发时间也不准确，我从来没有觉得时间太长太多过。我只是想，一旦我马上回去了，我就不想再出来了，一旦爬到床上去，就不想轻易下床了。
事实上，这几个月，这个夏天大致都这样。平日一下班吃个饭就在家窝着（除非有约，虽然有约也经常不去），周末也是提前买了菜，两天可以不出门就尽量不出门。一周一个轮回，过得特别快。我照样看书看电视听歌睡觉，也没有郁闷也没有多欢乐，但不知道怎么那么快。
说南方的夏天多么热，除了早晨上班路上出点汗，也没觉得多热。下班时间我是不会出汗的，除非在高峰期挤公交（那我基本是没有走这个时间的，有点任性），最怕在车上跟别人的身体有接触，一点点触碰都让我不自在，不知道为什么，别人总是比我热，他们的身体是烫的，我的是冷的，我往往能在夏天保持身体是凉的。
我现在，不仅外表皮肤是冷的，我的血液似乎也冷一些，于是夜里时常抽筋，腿不自觉要蜷缩起来，血气不畅了吧大概。
除了皮肤和血液之外，我那一颗赤心（也不知道是不是赤的）似乎也冷，人也不善良了起来，不热情了起来。若是认识十几年的人看来，我的温度应该是直线下降的，从前那么疯，甚至有很多余热可以给别人，现在却连自己也需要裹着棉被过活了。
今天在85℃读完一本畅销书，宁远《有本事文艺一辈子》，很长时间不爱看这类生活分享性的书，因为千篇一律，他们总是拿自己成功的案例来诱惑别人，却并没有几个读者能像他们那样。但这本书不太一样，没有刻意的叛逆，没有不负责任的说走就走。
有人说：文艺女青年这种病，生个孩子就好了。
文艺怎么会是病呢，文艺才不是不理解的人形式化的矫情呢。或许它也没有什么明确的界定，我所能理解的文艺，大概是不管在怎样的环境下，都能去欣赏那些细微的，不被多数人注意的美好细节吧。按照这样的定义下，我心酸的发现，我连这点仅有的优秀品质都没有了，就在这个夏天。
这本书的作者是个37岁的女性，喜欢做衣服和写作，有两个女儿。很不幸（很幸运），生了两个女儿她仍然很文艺。又是这样，这些作者总是擅长隐去他们的琐碎、烦躁、不安、压力……只把美好的展现给旁人。然而，在我看到她与两个女儿生活的一些小细节时，却不小心热泪盈眶了……
有点慌张，连自己也不明所以，是为了那美好的画面？不是。是因为我真的差点忘了自己原本也可以因为看见一片花开得很好而欢欣不已，原本也能看见一树果实觉得富有充实，而我现在竟然觉得这世界没有我喜欢的人，没有我喜欢的物，不能对别人的笑点和泪点感同身受。
可是，流下眼泪那一刻，我突然又悲伤又快乐……不管身体多冷，至少眼泪还是热的。
“五月，天气好的像恋爱”
书里有这么一句话。而我好久没出去看看天气了。
也许，只要走到外面，迟点再回家，就会觉得这一天更长了一些，温度也不总是那么凉，不，店里的冷气也很足，为什么不去吹吹海风呢？晒晒太阳也挺好的，这个夏天，似乎都没有变黑……其实，确切的说，夏天已经过去了，日历上已经是秋天。
秋天，冬天，春天……它们会不会比这个夏天暖和一点？
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