對別人所能瞭解的亦或是你所能瞭解的只限於自己或他人展現的，你如果想真正進入一個人的孤獨我意識到這是不可能的，所以我不再奢望被人理解了
這種卑微的願望甚至還比不上我家狗對我的愛，不需要回報永遠原諒我做的一切無論我是否傷害過或想去傷害他他只會高興的舔著我臉，這種情緒是真真切切我所能感受到的也是我所能感到慰藉的僅此而已，然而我也沒有狗我什麼也沒有很多時候說出安慰別人的話自己都不信連我自己都救不了還希望別人能好好活下去。其實我每天也難過的要死一到夜晚喪到不行突然覺得活著很沒意思不是因為很痛苦難過就是沒意思也許我終於明白了那些選擇離開的人離開的原因有那麼一瞬間真的什麼都不重要了
最讓我感到可怕的一類人就是自以為很瞭解抑鬱症很瞭解我的那種，我的發病時間很讓人捉摸不定每次試著去獲救去表達都會被它們的‘安慰"帶來二次傷害我需要被救它們卻覺得是我是“非主流、腦殘”我沒有辦法沒有人願意聽我說我能減壓的方式只能通過往自身找疼痛感我才知道原來我的身體還是在的，黑暗是沒人喜歡的大家都喜歡陽光就像我不喜歡下雨天一樣每次都能讓我歇斯底里，你們想過沒如果不想活我早就死了因為真的太辛苦了可我一直撐著不就是等著被救贖
實際並沒有都是我的錯覺，沒人承受得了反觀之前我彷彿就給自己埋了個雷儘管生活上學習上亦或者感情上一些小事情能影響我的情緒但是我都處理的很好沒有無病呻吟，但是這幾天情緒的起伏跌落猶如跳樓機過山車那般我有點承受不住，我真的不想吃藥藥物的副作用遠比你想象的還要痛苦我很絕望我還能怎麼做。當我一個人熬過所有的苦就不想和誰在一起了沒有什麼能永遠存在即使是宇宙也有滅亡的那一天。有時候真想拿出我不想活了的勇氣去自殺，可又因為虧欠的太多而不敢，所以，我只能活著，哪怕苟延殘喘哪怕殘破不堪
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