羅斯福曾經說過這樣一句話：“掌控你自己，要用你的頭腦；管理其他人，請用你的心。”然而在很多時候，我們都不自覺地喜歡拿自己的那一套思維方式，去試圖要求和影響自己的愛人。
當面對自己時，我們總是習慣跟著感覺走，對自己說一不二。而在與人交往和溝通時，我們需要明白，哪怕自己說再多，對方的“首席執行官”始終是他自己。
曾看過這樣一則網友故事：
女生的男友是做外貿的，經常國內外出差。她有一款特別喜歡的口紅，覺得在國外免稅店裡買會便宜不少。但發現囑咐了好幾次男友總是忘，女生一氣之下跟他冷戰了半個月。男友再次出差，終於給她買了。但是卻用一種不屑的語氣丟給女生，冷冷地說，這下滿意了？女生心裡感到很難過：又不是自己買不起，我只是希望被寵愛、得到一些小驚喜，為什麼男朋友就是不懂？
其實，這樣的心聲，我們並不陌生。
“無非是希望一起在我們的紀念日穿情侶裝去拍照，但他整個過程一會嫌化妝太久，一會嫌衣服不好看。為什麼他就是不可以陪我好好拍一組照片？”
“我只是想要她陪我和我的兄弟們看一場球賽而已，為什麼她就是不配合？”
這些“只不過”“無非是”說出口看似有理有據，但回過頭來冷靜地想一想，這不過是我們的想法，對方為什麼一定要配合？
為什麼男友就一定要順道幫女朋友買口紅？沒買就要被冷戰半個月？
為什麼紀念日一定要坐在影樓工作室排隊化妝幾個小時等著拍照？還要全程毫無怨言？
我們常常習慣解釋說，因為對方是自己的另一半，配合著一起做這一點小事，理所當然。愛，在這個時候，往往成了我們對對方實施道德綁架的擋箭牌。
美國著名社會心理學家馬斯洛將人的愛分為“出於匱乏的愛”和“存在的愛”。
其中“出於匱乏的愛”呈現的方式總以依賴和控制對方為手段，從而滿足自己內心對於安全感的需要。具體表徵為，打著愛的名義發出各種“我想要你給我……”、“我希望你做到……”、“我認為你必須如何……”要求，它的本質是索取。
而“存在的愛”則是建立在對另一個人完全接納的基礎上。在這種愛裡，我們愛一個人，僅僅是因為這個人本身，並不取決於他們為我們做了些什麼或即將做些什麼。
正是有時候我們內心“出於匱乏的愛”在作祟，所以我們會以要求買口紅的方式來證明對方是不是真的很把自己說的話放在心上。男友沒有答應或是忘記買了，便通過冷戰半個月的方式讓對方服軟。在名義上，我們出師有名“又不是自己買不起，我只是希望被寵愛、得到一些小驚喜。”
在這種情況下，對方接收到自己這種控制意圖，總歸免不了要以各種消極的方式來迎合。
所以，不得不說，哪怕是在一段親密關係中，我們同樣需要尊重對方的意願。因為你的控制行為，會讓阻礙親密關係的發展。請嘗試在親密關係中洞察自己愛的源頭，別讓自己的愛成為控制對方的枷鎖，讓愛呈現出應該有的樣子。
一如泰戈爾曾在詩中寫道的那樣：“讓我的愛像陽光一樣包圍著你，給你關輝燦爛的自由。 ”
文/黃馨舒荷（燕園心理合作心理諮詢師）
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